“你這樣的情況有多久了？”他是上次那個給我做心理輔導的醫生，我把我們之間發生過的事一點一滴的講給他聽。經過他的指導，我已經有過好轉，可這次的這些事，導致我又重新回到他開導我之前的狀態了。他很認真的聽，幾乎沒有打斷的時候。等我全部說完，他這樣問我。

“從我搬回小公寓開始。我覺得很不好，就好像自己變成了另一個人。我清醒的時候總是害怕自己做些不理智的、無法挽回的事情。”我握緊了拳，這樣下去，我怕我真的控住不了自己。萬一真出了什麽事，我自己都不會原諒我自己的！

“你別太緊張了。既然你已經覺察出不對勁兒，來我這裏做咨詢，那就說明你還是你，盡管在你身上發生的事讓你有些難以釋懷，不過你不會變成你想象的那個樣子的。因為你心裏還有希望。沒有完全放棄你自己。我會好好幫你紓解心情，讓你的情緒穩定下來。你要相信自己可以度過這個坎兒的。”他安撫的拍拍我的肩膀。把小茶幾上面的水杯遞給我。溫暖的水溫從玻璃杯壁傳到我的手心。總算帶給我一些熱量。我抿了一口，是維Ｃ水。酸甜酸甜的。就像酸味彩虹糖的感覺。

做完輔導。我在咨詢室附近買了外賣，一路溜達著回到了公寓。那裏已經不再能稱之為“家”了。沒有一點兒人氣兒。回到家裏就像行屍走肉一般。我有的時候在想：如果，我們不曾相遇，那麽我現在會不會就不是這個鬼樣子了。我可能會找一個不那麽喜歡，但是對我很好的人。兩個人在一起過日子。為一些雞毛蒜皮的小事爭吵再和好。慢慢的有了孩子，開始攢錢供他上學，陪他玩兒，輔導他學習。全家一起去旅行，就像千千萬萬個普通的小家庭那樣平凡且平淡的過一生。可這也只是“如果”，這是一種理想化的“如果”。所以我也只是偶爾這麽想想罷了。

吃了簡單的晚飯，拿出醫生給我開的安神藥，我早早的躺進被窩裏。幾乎沾頭就睡。晚上的時候，我又做夢了，夢裏依舊是那個清晨，我的手放在她的脖頸上。我在糾結，到底該不該用力。在夢裏，我的視角很奇怪，不是在自己身上，而是在那個臥室的天花板上，俯視著下面發生的一切，這可能就是所謂的“上帝視角”吧。我看到‘我’把她ＱＳ了。然後先是笑，笑的狀若癲狂，然後這莫名的笑戛然而止，‘我’的臉上突然落了淚，撲上前去抱住何茹的身體，緊緊地摟著，仿佛要揉進自己的身體一樣。哭得肝腸錯斷，卻一點聲音都聽不到了。

這是我頭一次夢到這個夢境的後續。之前的這個夢，我只要夢到我把她掐到掙紮的時候就醒了，然後後半夜就不能再入睡。枯坐著等天亮。今天終於到了後面的這一段。並不長。只有我抱著她的ｓｈｉ身哭了一夜。然後抱著她等到日出的樣子。我可能知道為什麽之前我都會驚醒了，因為我根本承受不了她離開我的事實。所以這夢才暗示我，我最真實的想法，那就是無論如何都行要留住她的訴求。但我又是那麽的喜歡她，喜歡的到不能傷她一分一毫。所以我總是在即將ＱＳ她的那個瞬間驚醒，因為我知道我自己其實承受不了這樣的結局。

現在，我終於能接受我心裏真正的想法了。我會正視它，然後慢慢疏導自己。讓自己不再那麽偏激。就像那句歌詞一樣：“我一個人吃飯旅行到處走走停停 也一個人看書 寫信自己對話談心只是心又飄到了哪裏就連自己看也看不清我想我不僅僅是失去你”我不僅僅是失去你，也變得失去了自我。我不能這麽下去了。我需要找到真正的自己，不為別人，只為自己活著的自己。回到那個，還沒有認識你的時候的那種狀態才行。

作者有話要說： 米娜桑～中秋快樂

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