這個小鎮子沒有回我家的直達車，我只能先到市裏，再轉乘其他交通工具回去。本來我可以選更方便快捷的方式，但最終我還是選了時間很長的綠皮火車。這種火車很慢，哐當哐當的，要十多個小時才能回去。正好。我可以在這段時間好好休整休整。順便想想回去以後怎麽說。

我買了臥鋪。最上面的那一層。我一上車如非必要，幾乎不下去。也不參與同艙裏的其他人的討論。就像一個透明人。只是偶爾看著窗外一閃而過的電線桿子，想起我離開家的那天，有些難受。

我記得那天我被趕出來的時候，也是這麽一個人在火車上去往一個對我來說幾乎陌生的城市，因為事出突然，我連坐票都沒買到，就在火車的車廂連接處站了一夜。那時候我清楚的記得，是輛綠皮火車。連接處並不緊密，尤其是轉彎的時候，能在連接處縫隙裏看到列車下方飛速掠過的枕木。臟得有些模糊的橢圓窗外，黑漆漆的一片，偶爾閃過幾盞矗立在鐵道兩邊的路燈，顯得更加淒涼。而現在，那個當初陌生的城市我已經熟悉了，反而是回家的路我卻幾乎認不出來了。

再怎麽糾結，這段路也不會變長。經過數個小時的輾轉反側，我還是到達了目的地。下了車，看著和過去有些不同的出站口。我不知道自己到底該不該回家。我清楚的記得那天發生的所有的情況。父親怒極的責打，蒼白的兩鬢，母親無力的阻攔和無聲的哭泣。最後對我極度失望的眼神我都還記得。可我也記得，盡管他們讓我滾出去，叫囂著要把我戶籍上除名。可眼底是止不住的傷心、失望。

我其實心裏清楚，他們再怎麽生我的氣，再怎麽打我罵我，心裏其實還是愛我的，只是我當時理解不了。等到我懂了的時候，我們中間的裂痕已經越來越深，再怎麽彌補也變得於事無補了。我覺得我現在就像是一只小鳥，小的時候覺得自己什麽都會了，跌跌撞撞的要脫離父母的掌控，試圖征服整片天空，卻在外面受盡欺負，狼狽不堪。想要回到父母的巢穴卻不敢靠近。怕他們知道我過得不好而嘲笑我，更怕他們不僅沒有嘲笑我，還為我傷心難過。

站在那扇熟悉的防盜門前。我掏出那把離家時戴在身上的鑰匙。猶豫再三，還是想試一試。把鑰匙□□鎖扣，擰了一下，沒擰開！我有點慌了，定睛看了一下＝，沒錯啊，這就是我家鑰匙，怎麽會打不開呢？這不應該啊！我又擰了幾下，還是沒擰開！這是怎麽回事？

“小姑娘，你找誰啊？”背後傳來一個陌生女人的聲音。我轉過身，我不認識她。但她看樣子應該就住在附近，從以前開始，我家附近就總是有短時間租房的人，我也習慣了周圍鄰居總是換人的情況。

“不好意思，請問這家人哪兒去了？”我轉身的時候把鑰匙拔了下來，要是被人誤會撬門就不好了。就在這時，我聽到門開了的聲音！我心中一喜，笑著扭回頭

“你是誰？”不是媽媽！她是誰？

“請問你是？”門是開了，但出現的不是我希望的那個人。

“我住這裏啊，你找誰啊？”

“不可能，我原來就住這裏。你到底是誰？”

“哦！原來你是房東家的孩子啊。我知道他家是有個女兒的，不過不是早就不來往了嗎？”這就是你們在別人談起我的時候所準備好的“借口”麽。

“你說‘房東’？”

“對啊。我們搬過來都快三年了。”

“對不起，打擾了。”我落慌而逃。

真是諷刺，真是天大的笑話。我竟然還以為就算我撞破了腦袋跌破了頭，也會有一個“溫暖的港灣”會等著我回來。讓我有個撫慰自己傷痕的地方。沒成想，確實這麽一個令我尷尬的場景。他們覺得我就這麽的丟人，這麽的難以接受，乃至於好像從來沒有過我這麽一個女兒似的，像躲瘟疫一樣躲得我遠遠的，連住的地方都換了。我可以想象的到，他們在親戚朋友提到我的時候，只會說我去了外地打拼了。怎麽怎麽優秀，怎麽怎麽努力。但對於我為什麽一個人跑到外地只字不提。只塑造出一個假象。一個優秀孝順的假象。而我，連存在的意義都沒了。

活的還真是失敗啊。我看著跟著我走了一圈的行李。沒想到，陪我到最後的還是只有它們。真是淒慘的可憐。

最終。我還是回到了Ｄ市的那個小公寓。只有那裏，不會再有人躲著我。只屬於我的地方。也只有那裏了。

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