，真他媽符合生日氣氛啊！！我深呼吸好幾次才沒發出巨大的尖叫然後沖出去狂扁我爸，我跪坐在地，用力地搓臉，捂著口鼻，不讓自己發出太巨大的聲音。

事實上我喘得多粗叔叔多半都聽不見，剛剛摔門那一下他都沒反應，我爸當然能弄到超棒的隔音耳機然後用在這種鬼地方。我看他，掐自己，拿出手機，最後還是沒按出撥號鍵。那段時間我腦內的信息流宛如尼亞加拉瀑布奔流而下，想的東西太多，以至於現在也不知該怎麽描述。

總之，我選擇了站起來，走過去，摘掉他的耳機和眼罩。

他的眼睛霧蒙蒙的，面孔通紅，嘴唇濕潤，剛摘掉眼罩的那個瞬間看起來像個魅魔。很多人在帖子裏問過我叔叔帥不帥，我一直忽略或者讓他們閉嘴，不是因為他醜陋而是因為這些問題的輕佻口吻讓人惱火。他超帥，年輕時走在路上大概會被星探搭訕的那種，而比那更吸引人的是他的神情，他表演時帶動他人情緒令人忍不住盯著他看的魅力，某種靜態畫面難以涵蓋的魔力。他笑的時候你就想跟著他笑，而看到他這副樣子，就算我衣著整齊也跟著面紅耳赤。

順帶一提，那時候我突然想起一件事，某個暑假去海邊玩，有次我要拉他下海游泳，我爸阻止說他有點中暑得休息的時候，他就是這副神態——現在想起來搞不好之前我爸在哪裏搞他吧？！呃呃呃呃呃又一個童年片段破碎……

他看到是我，一下子楞住了。我低頭拆掉他身上的東西，把外套披他身上，再次擡頭看他，這麽點時間裏他臉上的血色褪得一幹二凈，白得跟紙一樣。他張開嘴但是沒說話，抓著我的外套，一臉空白，好像死機。

“對不起！那天我不該對你發脾氣。”我搶白道，“我從來沒想讓你離開，更別說不出現，我當時很生氣，這麽說只是想傷害你。我把受到的沖擊全都發洩在你身上，只因為我相信你，我知道你關心我，哪怕我們吵架也可以挽回……不是想找借口，抱歉，我知道這樣很差勁。”

我準備這通道歉很久了，此時總算能一口氣背出來，打敗我的羞愧、自欺欺人和過度自尊。他不停地眨眼，快速地看看我又移開目光，小聲說“沒事的，我沒有生氣”。這反而更讓人難過了。我坐到沙發上，跟他肩並肩，這樣我們就不用在這場尷尬對話中盯著對方的臉。

“不能說我對你和爸媽的關系接受良好，”我摸了摸鼻子，“但我也，怎麽說，我也從來不覺得這不能接受。我很生氣你們一直瞞著我，好像我是個外人一樣……”

“不是！”他慌忙插嘴。

“我知道，我明白你們有這麽做的理由，我可以理解，但生氣是另一回事。”我說，“比方說，如果我是領養的，你們一直不告訴我，等我自己發現，我也會生氣，這不代表我不能接受領養或者我不愛你們。我們應該有一場成年人的談話，而不是讓我撞見——不，請聽我說完——我不覺得惡心，我只是震驚，然後胡亂猜想，害怕我愛的人受傷。而在明白其他人都知道後……我以為我們是家裏關系最近，但你和他們卻有共同秘密和更深的關系，呃，我知道很幼稚，但我非常嫉妒而且嚇壞了。我想質問家裏每一個人，難道我不重要嗎？”

“你怎麽會不重要呢？蘭迪……”他嘆息著，伸手摟住我的肩膀，像小時候一樣。

“我知道。”我說。

我並不蠢，仔細想起來，我對家裏的秘密一直一無所知，或許因為太信任他們。我知道他們不會傷害我，因此在他們身邊根本不動腦子。我可能聽不出話裏的機鋒，卻從來能感覺出別人對我的喜惡。我知道我被他們愛著，我知道我依然愛著他們。

我說：“重新問一次，你是自願的嗎？在這段關系中你痛苦嗎？”

問這句話時我轉頭盯著他，用我的全部直覺來分辨他是否說謊。

“是，我是自願的。”他說，又沈默了一會兒，像在認真考慮，“不，我並不痛苦。”

他微笑了一下，像是釋然又像自嘲，卻相當篤定，平靜而確定。我同時感到釋然和遺憾，又為這遺憾慚愧。我告訴自己不必再羞愧，我即將面對它們，將我的秘密也交出去。

“這很好，真的，我希望你們幸福。”我說，“我就要去大學了，提前說一聲，今後可能輟學搞樂隊。這段時間我也在打工，我覺得不依靠爸媽我也完全能照顧好自己。如果哪天你改變了主意，或者哪天你覺得不開心，來找我，好嗎？我永遠歡迎。說出來很肉麻，阿德裏安，我尊敬你，很長一段時間我都想成為你。”

很難描述他臉上的表情，他的眼睛睜大，嘴巴微張，有一會兒似乎要哭，最後卻露出個驚訝的笑容：“我……我不覺得這是個好主意，我總是讓人失望……”

“你從沒讓我失望。”我大聲說，“就算有朝一日我因為你的事情苦惱，那也是我的選擇，不是你的錯，你沒權力把一切都攬到自己身上。我是個成年人了，我很清楚自己在說什麽。”

要說失望，其實我更怕他對我失望。

因為接下來我要坦白的事情。

我希望能一直在他身邊，我對他有性幻想，我從小愛著他，綜上所述四舍五入我顯然不只用愛親人和愛朋友的方式愛他。我愛他像愛家人，像愛朋友，像愛戀人。

我一直不敢正視這個問題，我覺得這太亂倫太奇怪了，寧可將這個歸納成青少年荷爾蒙導致見人就像艹。但知道他們的關系後我意識到，無論別人看起來奇怪不奇怪，當事人覺得開心就好，關別人屁事。就算亂倫，反正我們也不會生小孩，社會友好型無公害亂倫！我不會強迫他也不是說要他跟我約會，就是想說出來，因為他看著我好像看著一個聖人一樣，我不是，我根本沒有資格審判他，沒人有資格。如果他覺得自己差勁，那我更差勁。如果他覺得我很好，請他明白我覺得他更好。我們都有骯臟的小秘密，我們都不是什麽完美的道德標兵，扯平。

以上，是我本來打算說的話。

我希望我口齒清晰地做出以上演講，但現實是，我對著正前方的墻壁語無倫次一刻不停地說了幾分鐘，腦袋裏冒著閃亮的星星，下一刻我躺在地板上且臉上蓋著紙袋，面前是一臉擔心的阿德裏安和神情微妙的我爸。

是的，我他媽表個白緊張到過度呼吸差點把自己搞昏過去了。

對不起，最近在搞樂隊的事情真的超忙，以為可以一口氣說完，結果寫了一半又去忙別的了，到現在情況稍微穩定下來一點，我才有時間坐下來寫剩下的部分。

呃，上次講到我的表白事故。

我可能失去意識了幾分鐘，阿德裏安再三詢問要不要叫家庭醫生，我當然全力拒絕。我爸在旁邊冷眼旁觀，一副要看好戲的樣子，場面因為他的存在變得更加尷尬。

但我依然鼓起勇氣重新說了一次，因為這又不關老爸的事，我也不在乎他聽見。

阿德裏安聽我說，面帶微笑，一種阿德裏安式的“我覺得你很好玩而這沒關系我很開心而且愛你”的笑容，這實在很讓人安心。阿德裏安是我的長輩這件事，一方面足夠亂倫尷尬，另一方面也有好處，比方說我有個哥們兒曾因為被女神撞見自己在刮腋毛而差點羞憤跳樓，我就不會，阿德裏安什麽沒見過啊，他早就知道我是個感情豐沛傻叉。

然後，阿德裏安說：“謝謝，我很榮幸……”

我討厭他道謝，我討厭他說他“很榮幸”加入家庭，“很榮幸”我愛他，愛和家庭從來不是什麽殊榮。這個詞像在割裂我們，劃出距離，令我心碎。他在我想要反對時擡起一只手，說：“聽我說完，蘭迪，你總不能因為討厭這個詞就不讓我表達真實感受吧。”

他是對的。

“我看過心理醫生，接受了幾百小時的傾聽和勸說，過了十幾年的富裕生活，但我還是沒法心安理得。你認為自己家境普通，對我們的日常生活習以為常，我則總是想起一個隨叫隨到的家庭醫生不屬於我的生活。我小時候很討厭冬天，治療生病的方法只有睡過去，等著醒來，或者醒不過來。後來我掙到了去醫院的錢，然後一次次把自己送進醫院，靠鬥毆、嗑藥、濫交……我特別擅長這個：靠自己掙到點好東西再靠自己毀了它。我一直覺得我非常幸運才能活到今天。”他說。

“而我們這種人的幸運都

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