針即將走完，我閉了閉眼，就這樣吧，扔了它，回家。

鬧鐘響起的那一剎那，一輛車緩緩駛進了我的視野，心猛烈地在胸腔裏跳了一下，然後歸於沈寂。

這輛車，是我熟悉的賓利。

栗言，這也許是天意。我看了看手中的紙，心中充滿了莫名的憤怒，想大吼，想把手中的紙撕毀，想把玻璃砸爛，想上去搖一搖周栗言，問一問，為什麽？為什麽非要在這個時間出現，為什麽非要來這裏，難道就逃不開？難道躲也躲不過？是誰經過都好，為什麽偏偏是你？

我非常非常無奈，心很累，為著即將到來的那一刻。我想也許我已經沒有勇氣在看過真相之後保持冷靜，不論那真相會是什麽。我應該承認，我的潛意識早已經告訴了我，那結果，和我有關。不然周栗言不會阻止，不然紀敏兒不會那樣咄咄逼人，不然西蒙不會那樣迫切就把它給我。

車子停在我的旁邊，小江快步走到窗前，等我按下車窗，極恭敬的說：“許先生請你過去車裏，”說著看了看面無表情的我，又飛快地說了句“夫人，許先生他現在不方便……”

我只是看著手中的紙，深吸了一口氣，努力扯出一抹笑意，對他點了點頭，收好紙片，下車向周栗言走去。

許老頭為他找來了賓利的設計師，專門為他改造了車內環境和坐椅構造，讓他能坐得舒服一點。以前周栗言不會接受，現在，為了不讓我擔心，他也會同意許老頭這麽做。

他陷坐在坐椅裏，撐著扶手，準備換一個更好的姿勢來面對我，卻被我阻止了，我靠近他，投入他的懷裏，半天不語，“小爭，怎麽了？發生了什麽？是不是糖糖出了什麽事？”他有些焦急，想把我抱起看看我。

我只是摟著他，那樣緊，那樣用力，我努力逼迫自己不要去想，以後該怎麽辦，如何面對？現在我只想好好抱抱他，我的栗言，我——最愛的人。

我希望時間能在這一刻停止，地球不要自轉，風不要吹，發生日食，火星撞擊，沙塵暴，冰雹，甚至是來一場地震，都好，只要，只要讓這該死的時間停止，不要繼續。這個溫暖的有些僵硬的懷抱，也許在下一刻，我不得不遠離。

“我愛你，周栗言。”

“我愛你。”

一字一句，在離他心口最近的地方，用我發抖的唇，說：我愛你。我現在把這一生最後的愛，給你。都給你。

栗言，我愛你。

雖然我曾經說過，絕不愛你，絕不會再一次，把心給你。

無聲的表白，隨著我的淚，一點一滴，滲入他的身體。

他也許感到了心口的那點濕潤，也許只是從我忍不住顫動的雙肩看出了我的情緒，他急急地拉起我，在對上我飽含淚水的眼的那一瞬，他驚怒，擔心，還有一絲隱藏的極好的憂郁，他的手撫上我濕滑的臉，用他結滿薄繭的拇指輕輕拭著我不斷滾落的淚，“小爭，告訴我，怎麽了？”他低沈的嗓音，柔柔的喚著我的名字，我只是搖搖頭，深深地看了他一眼，就扭頭離去。

再見了，栗言。

也許，這一次是真的Farewell！

作者有話要說：我發誓，明天公布真相！

表打我~~~55~~~

第 40 章

疾馳，仿佛永遠也沒有盡頭，那些窗外的風景如幻如霧，把我包裹其中，世界上只剩下眼前不斷延伸的路，黑色的，寂寞的，沒有目的的路，我將去哪裏，做些什麽，都沒有意義。他的眼，他的唇，他撫過我的溫暖的手，曾經冷漠的容顏，微笑時的樣子，失笑時無奈的神情，都隨著我眼底的淚不斷的逝去。心裏一直有個聲音在自我安慰，離開他，是對的，因為這是自己的選擇，不算被逼。也許離開了，我可以坦然地面對那真相。我曾經說過，趨利避害，是人都會，可見我是多麽自私的一個人。

我相信他，可是我更相信自己。如果真的是我，我無法原諒自己。

別扭也好，神經也罷，不是誰都可以坦然面對。我是個平常人，那個結局對我來說，再殘酷不過。

我想，我自己遭到了報應。

不是嗎？

殘缺的他，艱難的他，無能為力的他，絕望的他，冷漠的他，強笑著的他，溫暖的他，都被我深深刻進了心底。說什麽絕不再愛，可在心裏不是一直愛著麽？收拾顏面陪在老禿子左右的時候還不是心心念念盼著他冷著臉，暴怒著，來質問你。邵爭，你真虛偽。一面用了最狠毒的手段離開了他，一面又希望他對你念念不忘，回頭找你。世界上的好事難道都要讓你占盡？聽到他出事，明明已經驚慌失措，卻要裝做一副雲淡風清，騙誰？騙自己麽？你莫要忘記，人要騙過自己有多難多累。笑靨如花，輕歌漫語，消耗著自己的熱量，一天天的冷下去。他沒有來找你，再一次找你。處心積慮，步步為營，多麽艱難你都走了過來，可是，沒有他，又有什麽意義？說到底，你不過是個菟絲花，再怎樣掙紮也離不開依附的樹身，這本無可厚非，可你偏認為自己可以是一株木棉，可以作為樹的形象和他立在一起。你奪去了他的養分，勒殘了他的身體，還紅口白牙，說什麽我只想和你在一起。

邵爭，你真卑鄙。

嫁給他，擺脫老禿子，嫁給他，圓自己的舊夢，排斥婚禮，諸多借口也不過是為了掩飾，你是多麽想和他走上神壇，成為他的妻。也曾想過，再也回不到過去，可還是用盡心思賭一把，他是否還在意你？是否還想，與你糾纏一生。孩子的事，你總認為受傷最重的是自己，你自哀自憐，難過傷心，不惜用那樣狠的方法讓他後悔，讓他痛，讓他悔，不惜毀了自己，只因為當時他的不在意，只因為他的不在意。現在想來，那時的自己，已是走火入魔，周栗言從來都是個冷情的人，不會甜言蜜語，不會溫柔的笑，憐愛的輕撫，他總是一副淡淡的模樣，連唇齒間的一點暖意也無跡可尋……他從來沒有過承諾，從來不屑讓我等待，他不說“等我”，只留一句“走了”就可以從我的視線裏消失，與他在那個最晦澀的時刻相遇，又遠離，被他尋到，成為他的女人，一切仿佛是安排好了，就那樣隨著他走了下去。不明白為什麽會非她不可，畢竟那只是一個沒有完成的交易，尋她，留她，到底有什麽含義？雖然自己模樣尚可，但也不至於傾國傾城，魅惑眾生。我不敢看自己的心，因為它沒有根，沒有著落，飄飄蕩蕩好似浮萍，就算被他擁在懷裏，就算那樣親密，也猜不透他的心意。越來越怕自己，怕自己本就是不值一提，怕自己總一天會被厭棄，怕自己貪心想要更多，是啊，患得患失，就算是不冷不熱的一個人，也害怕失去。習慣，也是一種可怕的癮。

我愛他，我承認，因為這樣，我才會那樣失落，那樣傷心。

我想要他的愛，窺視，探尋，小心翼翼，希望找到一絲愛意。不敢問，比起自取其辱，我更害怕他不置可否，用沈默來應對。

什麽時候我變成了一個古怪、自私、狠毒的女人，什麽時候我變得連自己也不認識自己，逐漸冷漠的心，譏諷的笑，虛偽、神經質……我已經不是那個媽媽眼裏的乖孩子，我變得那樣快，那樣徹底。

可是，這能怨誰？一切不過是命運，逃不開，躲不過，不是那怪手的捉弄，又是什麽？我嗤笑，就這樣吧，不躲了不逃了，該來的總會來，與其氣喘籲籲的狼狽躲避，不如安靜的接受命運。爭什麽？還爭什麽？大可不必，不必啊。

不是每一條路的終點都會有人等你，走錯了，就錯了。勇敢承擔，如果，腹腔裏還有名叫“良心”的這種東西。

接回糖糖，親手餵它吃最愛的罐頭，把搖椅讓給發脾氣的它，給它講故事。我關掉手機，站在露臺上等夕陽來臨。

風把我的衣角吹的獵獵作響，把心頭最後一點暖意撫去，任由冰冷從指尖傳到四肢，又是一個秋季，我喜歡這個季節，因為它充斥著死亡的神秘，與收獲的生機交相輝映，萬分迷人。它是好的開始，也是最恰當的結束。

手裏那張皺巴巴的紙被我死死地捏著，裏面的內容，也已經看過。這就是他們要讓我看的，這就是所謂的真相。我何德何能，居然陷進了一個如此可笑的故事裏，而且，還他媽的是主角。

有人說，人生就是一場戲，是啊，是戲，那又怎樣？就算是作秀，流下的淚也一樣

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）