程瀚青那雙手只要拿了家夥，仿佛任何事都能被他搞定。連修車時的那種『臟』樣子，都很性/感。

認識他後，我再沒有花錢修車的機會。

開始我並沒有想占他便宜，可程瀚青總會順手地替我『看看』車。他的工作並不輕松，沒有一天是不汗流浹背的。有些事，在我們還不太『熟』的時候，我自然不會有什麽感覺，可相處越久，我越發現自己不再能像以前那般無動於衷。

他經常直接用手摸一摸我的引擎蓋，或者慣性蹲在地上瞄一眼車底，起初我以為他是職業病，覺得有些好笑，直到有一回他上來我家，一進門就皺著眉頭問我：「有沒有礦泉水？」

我說：「冰箱有吧。」

他轉身進了廚房，出來時手上不只拿了瓶水，還有鉗子。他對我說：「車鑰匙給我。」

我不疑有他，直接把鑰匙拋去，問他：「怎麽了？」

他說了句，「你車底在漏水。我看看水箱。」

走出大門前他突然又回頭，一臉像是『我憋了很久但今天終於忍不住了』的表情對我說：「早叫你別買那輛車，開得價貴，還他媽有夠破，不如再存個兩年買新的。」…….

.......後來我站在家裏陽臺上笑看他在樓下搞我那輛『破車』。被他那樣說了一通，也不覺得生氣。程瀚青直接打開了引擎蓋，單手撐在邊緣，引擎蓋幾乎擋住他整個人，我也看不見他在幹嘛。

那天太陽挺大。他就站在那兒，一下趴車底看，一下伸手抹汗，一下又走到引擎蓋前，期間上來裝了兩次水，來來回回，樓梯爬上爬下的，也不帶一句抱怨。他工作時就是這種狀態，沈默，認真，臉上找不出一絲不耐。

......我拿著煙灰缸站在陽臺抽煙，他在樓下待了多久，我就看了他多久。

後來他上來，說是橡皮墊老化什麽的，明天他回車行拿零件，再回來給我弄。他洗了個澡，之後□□倒在我的床上，畫面有些色/情。

那個下午我們無所事事，電影臺在回放以前的港片，我問他：「你這麽能搞，沒想過自己改一輛重機來玩？」

程瀚青直接搖頭：「那不如直接買新的，自己改比買得還貴。」

這個我不是很懂，但還是有些驚訝：「貴很多啊？」

程瀚青想了想：「也不一定，看人吧。行家不一定就改得便宜，有時越專業反而越講究，養車都是燒錢，一個機胎起碼就五六千起跳，光是蠍子管就很能宰人了。你們外行不會分，其實正蠍表面的卡夢紋……」……我很少聽程瀚青一次主動說這麽多話，還有點沒完沒了的架勢。

原先還算認真聽他介紹那些我一知半解的專業零件與行話，以及他們那個業內一些坑肥羊的手法，到後來，我已不確定自己究竟聽進去多少。程瀚青一雙眼炯炯有神敘述他的專業，很有些光彩的樣子，這讓我感到新鮮。

每個男人年輕時大概多少都有過一個重機的夢。年輕時的我亦然。《天若有情》紅遍大街小巷的年代，我也希望有天自己能像劉德華一樣，騎著自己的車，載著自己的女人，在無盡的公路上不顧一切的奔馳───人生能有這麽一回，也算不枉此生了。

後來我隨口說：「哪天我們改輛來玩玩。」

他直說：「一騎出去就會被警察盯上，頂多就是改改外觀，改馬力犯法。」

我嗤了聲：「我他媽單子被開得還少啊！」

他說：「你真想玩就去買輛新的。」

我笑：「還是算了……過了那年紀──現在也就嘴炮嘴炮過過幹癮。」

......原以為車的話題就此結束，結果他突然又問我：「你以前想要什麽樣的車？」

「當然是越拉風越好，你看過《大逃亡》吧──要紅的，大紅的那種。」我笑。

程瀚青笑罵：「你晚上騎出去試試，肯定撐不過一個晚上就被人看不順眼砸了。」

我操了聲：「誰敢砸，我他媽把他家玻璃全砸了。」……..

他說：「....左右邊是不是要再加兩個皮箱？」

我忽然楞了下，才反應過來：「加───── 安全帽還要加個風鏡！」

「嗯…….哪天你要進去了，我就給你改一輛最快的───讓你逃。」

我罵了聲靠，忽然翻身壓到程瀚青身上，一手佯裝兇狠地卡在他脖子說：「你今天話匣子開了是不是？」

程瀚青低聲連連的笑，眼睛都瞇成一線，我們的下/體貼得很緊，後來我壓著他開始摩擦起來，程瀚青的手從我的背下滑到臀，不輕不重的力道掐起來，我也是男人，怎麽不知道對方的意圖。

他呼吸沈了幾分，什麽也沒說，只盯著我看，眼裏卻有明顯的渴求，

我讓他掐，低下頭含住他的耳垂，吹了口氣：「想上我啊？」

他兩手都掐上來，十根手指像要從皮肉直接陷進我的骨頭裏，那忽然來的一下，勁很大，讓我忍不住報覆性地咬他。

一股夾雜著欲/望的莫名火騰沖出來，我非逼著程瀚青說出來不可。

壓著他的褲檔晃了晃，我挑釁地說：「說啊───」

結果他的手放開了。

「你不來了？」我有些訝異。

他眼球也有明顯的紅，只聽他有些不耐煩地說：「你來吧。」

我一頓，慢慢直起背脊，一手撐在床頭墻上，俯瞰他：「這麽快就放棄了？」

程瀚青的跨早已全硬；我也是。

他面無表情說：「這種事勉強不來，該放棄的時候就要放棄，不然就成強/

奸了。」

程瀚青雖這麽說，可那瞬間，我卻肯定他心底也是不爽的。

……我也不高興，於是冷笑：「你以為你強/奸得了我啊？」

說完，我從他身上下來，原本好好的激情，氣氛一下變得糟糕，我在旁邊與他並排躺下，下面都還是硬的，經過好幾秒的沈默後，又忽然覺得自己很傻！

這他媽的是在折磨程瀚青，還是折磨我自己啊？

等那陣邪火稍稍平覆後，我主動開口，也算有點挽回的意思，可身邊躺的是個貨真價實的男人，以前那些專門拿來哄女人的好聽話完全派不上用場……很多，很多都派不上用場。

我說：「你自己也是男人，不能否認吧！再怎麽樣插/人就是比被/插來得爽。」

他沒說話。

一時間我也不知道自己怎麽了，張口就停不下來，似一定要逼他張口給予反應。我說：「你不開口，誰有義務照顧你想幹什麽？誰不是為了自己好──程瀚青我告訴你，總這麽嘴硬對自己沒好處，你得向我看齊點。」

我不知道他有沒有聽進去，也許說這些話，他聽起來只會更火。我自己也有點無奈，明明開口前，我的本意就不是如此。

忽然間一個懊惱的念頭閃過腦海：你怎麽不是個女人呢？

當我再次嘗試想說點什麽時，程瀚青終於開口說話。他說：「那我想幹/你，你能給我/幹嗎？」

他語氣平靜，我聽了不太舒服。

有些哭笑不得，忍不住罵：「操，講得……我他媽沒讓你/幹過啊？我欠你啊！」

他軟硬不吃，只堅持問：「讓嗎？」

我將煙甩到煙灰缸裏，重重躺在床上，說：「行，你/幹。來啊。」

……我其實不喜歡有東西壓在自己身上，所以當程瀚青赤身裸體覆上來時，我依然忍不住反手推他，口氣有點差：「站著來。」

我自動站到墻邊，程瀚青從背後貼上來，一手抱住我的腰，把他濕淋淋的性/器塞進我的身體。

我一條手臂橫在墻上，額頭埋在手背上喘氣，閉著眼，空的另一手則給自己打□□；程瀚青的動作稱得上柔和，跟我大開大幹的路數不同。

他將臉貼在我的肩膀，我感覺到自己的身體因對方的動作產生自然的顫抖，與程瀚青，一起顫抖……

我用手掌大力搓滑自己軟下去的老二，之後快感便來得很快。程瀚青的動作突然加重了，我嗆他：「他媽再來點勁──」他的手繞到我身前，撥開了我自力更生的手，替我服務起來。

一樣是手，可是別人幫忙的感覺跟自己動手就是天差地別。我當然樂於享受。

將雙手都撐到墻壁上，剎那間已有點分不清楚前面與後面的感覺，它們奇妙的融合在一起，像海水與火焰，化成一灘說不出的滋味，有身體上的，似也有心理上的，說不出……出來玩了幾年，我第一次有這種感覺。

程瀚青一手在我的身體上游走，我也難耐地反手摸他，從他的背摸到他的臀、腿……

出了汗，指尖滑膩膩的，他有些狂野的在我背後撞擊，我發狠掐住他的肉，不停在既想把他推開，又想把他拉得更近的矛盾之間徘徊。

程瀚青非常難得的在我耳邊說了一句下流話：「重機才比不上你……」

這句話莫名使我亢奮起來。我勾過他的脖子，迫切地與他親吻。

「用力騎，他媽的──讓你騎。」男人在床上的話十有八九不能當真，我心血來潮說了一句，耳膜便蕩著程瀚青壓抑的笑聲，他沒再說話，指埋頭苦幹，然後，射米青。

男人在床上說的話都不能信。後來的日子程瀚青幾乎很少在對我開口要求。不是完全沒有，卻很少。偶爾有的那幾次，還是我故意引導。

若是在更早以前，我當然會慶幸，但現在卻逐漸不願委屈他。他好手好腳，傳統男人一個，不似女人，他不需要我為他做這做那，我能給他的其實很少。好像除了性以外，我不曾給過他什麽實質的好東西。

我越來越希望我們彼此都能痛快且盡興。我想讓他爽。

......那天事後，我們疲倦躺在床上，我問他：「學修車難嗎？」

他像是回憶了一下，才點頭：「難。」

我說：「但你還是學會了。」

他嗯了一聲。

我說：「其實有時候我很羨慕你。至少有一技在身，走哪都不怕餓死。」

不像我，從年輕混到現在，還真就是一路混。熟悉的全是旁門左道。從代經理做到了正職經理，講起來好聽，學到的正經事其實沒幾樣。程瀚青到現在都還在騎機車，而我就算買了車，也從不覺得自己比他有出息。

憑心而論，程瀚青是個好男人了。工作穩定，性情安穩，將來大概會是個好丈夫、好父親，他的家庭會普通而美滿。這才是適合他的人生。我跟他從來就不相像。他不像買子，不像阿磊。本質來說就跟我們這種人徹底不同。就算他是個女人，我們也不見得就能相守白頭。我是個靠不住的男人，下半身管不住不說，跟著我，沒什麽前途可言。......

……我發現自己越來越常去假設一些毫無意義的問題。

我經常在想：如果程瀚青是女人，也許我們就會怎樣怎樣、怎樣怎樣……..

如果程瀚青是女人，也許我們能走得更久一點。

如果他是女人，也許現在早就幫我生下一、兩個孩子了。

如果程瀚青真是女人，也許，我真的會娶他。

即使結了再離，可至少我們曾經有過對彼此堅定不移宣誓的那一刻。起碼日後回想起來，還能篤定地說：看，我們當初確實相愛過。如果他是女人，那最起碼我能娶他。我想我真的願意把他娶來管束我自己。……

可現實就是如此。很多我能對女人做的，能說的，通通不能對他說，對他做。

我們一起做過許多事。一起看過電影、釣過蝦、飆過車、出過國、睡過無數次的覺……我們時而像對好兄弟。像對情人。也像對平凡夫妻。我一直覺得自己不是同性戀，因為女人於我仍有吸引力，對她們我亦有性/渴求；而程瀚青，我就是覺得他好──覺得他好，那種感覺多過於覺得自己愛他。

我拒絕認真去思考我對程瀚青的感覺。

世界上總有些事情，一旦你太過認真反而就無法繼續下去。

於是拖過一天是一天，直到做了錯事。

我不覺得自己跟女人上床是什麽十惡不赦的事。可那天程瀚青的反應忽然讓我明白，我是真把他給傷了──

我一句辯解都沒有，任他砸了我的房間。

每道聲響都像子彈一樣抨擊我的神經……後來我們打起來。我出奇的憤怒。其實只是因為後悔。我後悔了──可我不想承認。承認就完了。

……地板上淩亂不堪，到處是尖銳的碎片，一如這段其實一直如履薄冰的關系，我們下意識在小心翼翼避及的那些東西，終於用這樣慘烈的方式見了天日，大門就在那兒，原來想走出去，就免不了一頓皮開肉綻。

似曾相識的場景，我跟他終於還是這樣結束。

那日程瀚青竟然哭了。捶著自己的胸膛，說他要是再回頭，就不得好死。......

──我覺得他傻到家了。他何必咒自己，應該咒我才對。

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