命運就這樣陷入了一場八卦迷陣中，每次當我以為自己已經繞得很遠，其實也不過一直是在原地打轉。

這些日子以來，我一邊告訴自己已經沒事，又一邊通過□□自我放逐─────想排毒，欲將與高鎮東幾年來的日日夜夜，點點分解。

然而它成功了嗎？我想並不完全是失敗的，卻也不夠徹底。人生似就是這樣千錘百煉的過程。被生活不斷地敲打、塑形，對此束手無策。

……那晚的我仿佛從三十回到了愚蠢輕狂的十八少年，任由自己朝一條明知是錯誤的死路狂奔而去。

這一次，高鎮東的房間是真正變了許多。除了那張不曾移動過的床墊，從前許多熟悉事物都發生了劇烈的變化。我才想起上次離別前的那場架，一點一滴地重溫細節…….才驚覺究竟有多少事物被我跟高鎮東親手打爛。

記憶中淩亂堆棧的CD山，剩下三三兩兩的幾張，孤零零的；那套黑色音響和老舊的雙卡收音機也沒了，同樣的位置仍擺著一組音響，卻已不是原來那套；床頭燈換了新的。不再是那枝落地燈，而是普通大小的一盞壓克力夜燈，就擺在床邊的地上，旁邊還有一只沒印象的煙灰缸……

電視倒依然是那一臺。

高鎮東什麽都沒有問。事已至此，也著實沒有必要多說，我算是明白地做了一件自打嘴巴的事，當初狠話說得多重，這道耳光就有多響，而我還是回來了────自己回來了。

我們什麽都沒做，只各占據一邊靠坐床頭。

意外的是，這樣的沈默並無預想中的難熬。

這大概就是『豁出去』的不同。最難的話都在樓下那通電話裏吐了出去，已沒什麽好羞恥的，只是夾著煙的手指，仍會顫抖………

高鎮東把我帶了上來，卻並無針對電話裏我最後的那句話給予任何回應。既不表示接受，亦沒有拒絕。

瞬間，我們仿佛又回到過去那段不上不下的關系。仿佛從未打架。仿佛，這只是個稀松平常的一夜，總是我來找他。我總會來找他的……

我將視線固定在漆黑的電視屏幕上，註意力有些渙散，突然憶起不久前，他同樣隔著一通電話說，「我們重頭來過吧……」那時的我也不曾給他回音。

當時的我腦袋轟地聲只剩一個念頭：找到他。卻不曾想，高鎮東是不是人就在哪個角落裏目睹我如何慌忙地亂轉。他究竟在想什麽，我自詡了解他，卻也不曾真正明白。而我那晚的反應，已相當出賣了自己。他事後不再找我，那五分鐘的電話猶如一場逾期的愚人節玩笑，隨著時間過去了，也就船過水無痕。

我本該感到生氣，卻沒有任何心力。那句話在我的潛意識裏埋下一個懸念，像是早料到了終有一日我會自投羅網。我跑不掉的。設下陷阱的哪裏是高鎮東。而是這漫漫長日下與日俱增的孤獨。

房內煙霧迷漫，當高鎮東抓住我的手時，我還沈浸在那股哆嗦的情緒中無法自拔。

他的房間裏就開了盞床頭燈，那盞燈既陌生又艷麗，燈罩由各種不規則形的彩色玻璃拼貼而成，在地上投射出七彩的光影，朦朦朧朧的，就像是外國電影裏會出現在鏡頭前的那種道具與場景，金發碧眼的男女主角在教堂裏用眼神互訴衷腸，窗外或在下雪，或在下雨，旁邊就是這種類似曝光的顏色，陰暗、瑰麗……….

高震東將手指崁進我的每個指縫中，粗糙地指腹磨過掌心，速度緩慢地近乎挑逗，磨擦出一陣癢意，交纏的手指嚴絲密合，很舒服……

恍惚間，我聽見他問：「抖什麽？」

我仰頭盯著天花板，搖頭，自己也不知道。

......高鎮東抓著我的手放在他的大腿上，沒做多餘的動作，就那樣靜靜地放著，放著，親昵的讓我嗅出天荒地老的味道。在完全清醒、又什麽都沒做的情形下，我跟他之間似乎還不曾有過這樣的平和─────很怪，明明是這樣尋常的一個動作，卻已叫我想哭。

這麽一想我突然又覺得自己當初實在窮極無聊，何必憤怒地跟他打那一場架呢？結果還不是回到了原點？

一場鬧劇似的，除了證明自己犯賤，根本沒有任何意義。

高鎮東的選擇顯然更聰明，非常『高鎮東』的作風────他什麽都不說，保持沈默，其實比我看得開。他把決定權交給我，如果能夠接受，便繼續吧。

他用一種奇特的沈默，將意思明明白白傳遞給我：反正我就是這樣的人。改不了了。能給的就這麽多；再多，半分也沒有。

他仍是高鎮東。一點沒變。

後來高鎮東再次叫了我的名字，說：「上次────」

說了兩個字，就沒了下文。

我沒催促他，等了很久，他才又開口，只是明顯轉移了話題。

繼沈默的一棒後，高鎮東再丟了個軟球：「────我挺高興。你來了。」

我沒有哪一刻像現在這樣自信過。高鎮東□□裸的本質，自私到底，我自認除了自己以外大概再沒幾個人夠受得了────尤其是在當你無法克制地愛著這個人的前提下。

我愛他。而我並無那麽偉大。

愛使人饞相盡露，賤到塵埃裏。

曾經指責陳儀伶的那些話，如今報應似的一一反彈回自己身上，我竟開始有些感同身受，若她在天有靈，也許會盡情地嘲笑我。

她曾說，女人喜歡假裝自己無怨無悔地拯救男人，無非是因為愛他，又想得到對方全部的愛。這是一場豪賭。不到終局誰也不敢說自己是必勝贏家，可陳儀伶把什麽都押出去了，名聲肉體感情，結果還是輸得連命都沒了。

我大約也是帶著一種近乎自毀的心情回頭。也是在賭。

只是我不賭高鎮東的感情了，就賭最後倆個的人痛。

即便最後的方向註定相背，我希望這些與我與他有關的痛苦，就像那片紋身一樣，能在他身體占據一席之地。我不可能抓住他一輩子。也許有朝一日，我還會比他先結婚生子，與某個女人共組家庭。無論這次我們能走得多遠、走多長，許久之後，我希望高鎮東每每想起我時，就跟我忘不了他一樣，一想就難受。

愛，太艱難了─────痛比愛容易。

也許一年、也許兩年。如果高鎮東真是鐵石心腸，我認了；如果不是，我就要愛他愛到他自覺虧欠我。只有帶著一份虧欠去過日子，有朝一日，當他再度無預警想起我的名字，才可能隱隱作痛。

唯有痛苦才能有效地提醒一個人不要忘記。

他能多痛幾次，就不枉我愛他一場。不需要記得太牢，但總得記得曾經有個人愛他。

我怕他轉頭就忘了。愛最怕的，就是被人清醒地淡忘。

...........

那晚高鎮東背對著我，我從身後緊緊地擁住他，我們沒有□□，卻又像連續做了三天三夜的愛那般的疲勞又頹喪。

他沒有掙脫。窗外的天色差不多反亮了，我們躺了很久，我知道高鎮東並沒有真的睡著，但我就當他是睡著了。

僅是一晚，我身上就有了天翻地覆的變化。膽子大了，也更直接了。

我輕吻住高鎮東的後頸，盡量顯得小心且溫情，我以前不曾做過這種事，事後回憶起來，都覺得自己刻意過頭。

我聽見窗外的鳥叫聲。

撐起身體，伸手越過他關掉那盞夜燈，躺下前，順勢在他耳邊低聲說了句三個字。

高鎮東仍沒有任何反應。我緩緩閉上眼睛。

.....天，已經亮了。

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