※高鎮東視角：

與小麗那些陳年過往，至今都是一筆牽扯不清的爛賬。

我想過多次，年輕時自己為什麽那麽喜歡她？第一次在學校外見到她的時候，我忍不住多看了她幾眼。

她笑起來特別好看，那時小麗很年輕，即使不化妝，也比學校多數的女生要來得漂亮。

她十七歲時認識我；十八歲生日那天我們第一次做/愛；二十歲那年我們分手────我忽然驚覺，她其實也單純過。

那兩年我們激/情、甜蜜；小麗做什麽、說什麽都很討人喜歡，每次帶她出去總是特別有面子，一群兄弟的妞沒有一個比我的小麗還正點。我們把日子過得很狂野，上山下海我都帶著她，她在我懷裏歡聲尖叫，紛亂地吻著我的喉結，說著膩人的情話.....

……後來生活逐漸變調，日子從痛快過到不痛快，她都會哭著指控我，「─────是你毀了我。你一輩子都欠我的！」

我的確虧欠她。即使這麽多年過去，也要因這份歉疚糾纏不清。

我認過這段初戀─────然而小麗的瘋狂徹底教會我一件事：人不能犯錯。

當你在某件事上犯過一次錯，就是錯一輩子。這與改不改正、彌不彌補，是兩碼子的事。錯了就錯了，過了就是過了，跟時間的道理一樣，不能回頭，除非你能重新回到過去。但這是不可能的。

她曾因我一時大意掉過一個孩子，那年她才十八。

這件事我得負起大部分責任，那個場景一直是我心裏的一根刺。只是後來想想，卻也會暗地松口氣。這個孩子就算沒有流掉，估計也不會生下來，姑且不說養不養得起，我跟小麗誰都沒有為人父母的準備，那個年紀，我們自己都還是半大不小的孩子。……我很矛盾，有時強迫自己冷靜思考，卻又會因為這些理性產生莫大的罪惡感。孩子可以不生下來，卻不應該以這種方式消失。是我對不起她。後來那段時間對她百依百順，我自己都詫異自己的耐性，卻心甘情願，問過很多人，都說女人家小產傷身，我很謹慎，吃喝拉撒都親手照顧，洗澡上廁所都將她抱進抱出，也才知道這個時候連吹風都不能，小麗變得很任性，但我尤著她，好像這樣才會讓自己好受一點。

可無論怎麽彌補，小麗就是走不出那段抑郁期。

剛開始我能忍，我告訴自己，這是我的錯。可長期如此，便做不到了。她變得喜怒無常，歇斯底裏，經常上一秒還在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低聲哄她，她總抱著我說要原諒我、她很愛

我，可每次當我以為她已放下這件事，下一次她又能更糟糕地發作給我看，我並不想跟她吵架，所以當她又『來了』，我就幹脆保持沈默，一句話都不說。

我們過得很不快樂，但依舊繼續彼此折磨。我不是個擅長忍耐的人，又是血性的年紀，可這種日子我還是過了一年，我想過為什麽，除了愧疚，大約還是有些不舍。

十七、八歲那兩年，我想我是真的喜歡過她。甚至愛過她。

後來勞力大仔跟他元配鬧離婚的時候，也曾感嘆過，兩個人長期生活在一起，是會互相影響的，其中一個若時時刻刻處在痛苦之中，另一個勢必也不會快樂。這句話讓我想起以前跟小麗的那段水深火熱的日子。我真他/媽深有同感。

我跟她十八歲的時候就已是半同居的狀態，小麗有家不回，成天到晚往我這裏跑；小產後，為了方便照顧她，更是朝夕相對，我們的關系就是在那段時期裏迅速惡化，是兩個月、還是三個月，時隔太久，我也忘了。

她流產後前半年，幾乎沒有笑容，後半年情緒變得不穩定，我怎麽討好都沒用。我們每天生活在一個屋檐下，小麗的情緒還是影響了我，我開始變得急性、暴躁。之前見到她的哭我會不好受，總想為她點什麽，可關系越變越僵持，這種感覺也隨之麻木、而無動於衷────曾經我覺得她是故意，可我毫無辦法。

她在拿喬，想用這件事掐我一輩子，逼我娶她。

這種想法很渾。可那時的我並沒有意識到這一點。我的態度也差了起來，有時心裏氣她，其實是更氣自己。

想起以前，也覺得好笑────我們不是沒有過好日子，怎麽最後變成這樣。

我用第一部 機車載著她在陽金公路無所畏懼地飆速；深秋的夜帶著她到擎天崗看流星雨；為她一句話花光一個月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初戀，也讓我明白，再多的激情都經不住現實打磨。

曾經費盡心思追求她的感覺，那樣的熱烈，再也無法感同身受。我開始單方面的逃避她，逃避這種痛苦無限延伸的生活，也許是我不再像從前那麽喜歡她。也許是我已經發現，不管再怎麽補償，我註定永遠虧欠她。這種感覺讓我非常不舒服。卻無法改變。

二十歲那年我跟小麗正式分手。她把我家的東西能砸得全都砸了。我訝異於一個女人竟有這種爆發力，但也不差忍這最後一次，沈默地讓她發洩，只在她要拿刀的時候，才伸手阻止了一下，我以為她又要鬧自殺，誰知道回頭被她捅了一刀────我閃得很快，刀尖沒能捅進肉裏，卻在腰間拉開一道血紅的口子......

那瞬間，小麗大概是真的要殺我。離奇的是，我竟沒有太多憤怒，甚至有些輕松。我自以為是地想，就當是還她的。

她離開前精神已經不太好，整張臉看起來憔悴又虛弱，明明才剛滿二十歲，明明才過了一年，她身上那種青春的活力與朝氣已不剩半點，整個人像枝埋入歲月風沙中的殘燭。

我還記得最後她站在我家大門口的眼神。晶亮卻死氣沈沈。她仿佛用盡全身最後一口氣地詛咒我：「高鎮東，你記住，你曾經是一個爸爸，有過一個孩子，就算沒有生下來，這也是事實────你就是欠我的。你還不了。」

我無話可說。肩膀上那片俗氣的龍紋隱隱發熱，似乎都在嘲笑這一天、嘲笑我們曾經如何熱情。

我沒送小麗。相信她還記得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我諷刺地想。或許這不過是自我安慰。

我覺得，沒有我她才能過得更好。

曾經我以為自己值得依靠，結果被事實清楚地證明：我就不是那種人，也裝不來那種人。

我自由慣了。否則在小麗央求我娶她的時候，我早就帶她去戶政事務所登記。

我正式從這兩年意亂情迷的夢裏清醒。

我厭惡束縛，無論是以什麽名義，那會使我對生活感到恐慌。最喜歡她的時候，我都沒想過結婚，之後更犯不著去娶一個對她我只剩下愧欠的女人來管束自己。這無疑是害她第二次，也將兩個人往更深的火坑裏推。除了分開，我想不到更好的辦法────遇上我，是小麗倒黴。

也許再過一段時間，等她看開，就會發現我的愛並無什麽值得，不過是來得兇猛，卻經不起苦難。

.......那天過後，以為跟小麗這段關系到此是畫下了句點。結果我想得太簡單，才知道緣分不是任憑人的一張嘴說了就算。

我低估了小麗。但沒有辦法。就像她好多年前說的那句話，是我欠她的。我發現自己仿佛真的被這句話給圍困住，它束縛住我的手腳。

某一天小麗突然跑來銀坊當小姐，生意火紅，一做就是好幾年；我是少爺，她是紅牌，每天擡頭不見低頭見，她變了很多，唯有那張同樣漂亮的臉蛋，可我對她再也提不起興致。在我眼中，她更像是故意來找我麻煩的，寧願兩敗俱傷，也不願讓我好過。我仿佛親眼目睹了她墜落的過程，她還是那麽漂亮，卻變得尖銳刻薄，開始裝模作樣、興風作浪......可大多時候我還是下意識選擇讓她，我承認自己對她做不到公私分明，我們之間不至於有那麽清白，即使愛恨已成過去，她仍能用一個欠字捆綁住我，她存心惹出的那些麻煩，我再厭煩也替她收拾爛攤子，很多小姐都對此不滿，覺得我偏心，她們不知道我跟她過去有過ㄧ段情，只以為我也煞中了小麗......

我自己都不敢相信，分開多年，再次以同事這種荒謬的關系在銀妨那樣的花花世界裏重逢，我替她擋酒，幫她擺脫客人的騷擾，是因為良心作祟，後來偶爾與她再重溫床上舊夢────只是因為我管不住下半身。

她對我仍有性/吸引力，可這一次，也僅止於上/床了。

我們不可能再在一起。原因很簡單，我不再愛她。

即使有時仍會想起，年輕時，有個女孩為我哭過很多次。

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