高鎮東不愛吃苦。

所有能入口的食物飲料，但凡帶點苦味的他碰都不碰一下────尤其是苦瓜。偏偏他又喜歡金沙炒苦瓜和苦瓜雞這兩道料理，每次跟他去吃熱炒，桌上必然會出現這兩道菜，點了鹹蛋苦瓜，他負責吃鹹蛋我，負責消滅苦瓜；點了苦瓜雞，他喝湯，我仍然在消滅苦瓜。

他曾一臉不解地問我：「你怎麽那麽喜歡吃苦瓜？」

當時我扒著碗裏白飯，幾乎白他一眼。「我不吃，你吃啊？」高鎮東楞住，似是沒料到會得到這個答案，見我又要伸手夾苦瓜，他突然擋住我的筷子，那刻，他臉上的表情非常古怪，我沒看明白，他將那盤幾乎只剩下苦瓜的鹹蛋炒苦瓜直接挪開，才憋出這麽一句話：「不喜歡就別吃……我又沒逼你，放著不就好了。」

我原以為他是不好意思了，可後來想想，又覺得不是。

他大概是無法理解我這種『明明不喜歡，還要全吞進肚子裏』的行為。我說過，他是個享樂主義者，在能力範圍之內，不是個會讓自己吃虧的男人。記得我問過他為什麽不喜歡吃苦瓜，他則玩笑地反問我，「那你何必自討苦吃？」

我不知道該怎麽回答。說不想浪費，其實有點牽強。我自己清楚，那跟浪不浪費的關系不大，大概，就是我願意而已。我願意這麽做。而我不知該如何對他解釋這個『願意』的意思，他先入為主的認為我這種『清菜尾』(閩南話：吃剩菜)的舉動沒有任何意義，我也只能沈默以對。

我幾乎是苦笑的，他不懂也正常，他不是同性戀嘛。

我並非多麽浪漫的男人，不像他，曾為了追一個女孩，跑去刺青、跑去學吉他。我沒有太多表現熱情的方法，除了上床之外，也就是吃吃對方剩下的東西，或者在他需要我的時候，跑去幫他打一架而已。這些都是我願意去做的，而我因此滿足──── 甚至感到快樂。

那些被他剩下的苦澀味道，能有效地暫緩體內叫囂的空虛。

愛究竟是什麽呢？它有太多說法了。有人說它是布滿凹坑的月亮。有人說它是一塊得不斷翻面烘烤的五花肉。它是一滴墨。它是十二月底的煙火。它是重感冒。它是一層淋在熊掌上的蜜。它是一本詩經。它是曾經滄海難為水。它是首永垂不朽的情歌。它是一把開了又枯的紅白玫瑰。它是子虛烏有。它是至尊寶對紫霞說的一萬年。……

有女人說愛的味道是塊朱克力，根本是放屁。

我也吃過金莎，華麗的包裝下，滋味膩到讓人頭皮發麻，我每次都沒能吃完，就全吐到衛生紙裏，揉成一團扔進垃圾桶。或許是女人與男人的味蕾有區別。關於那種接近『愛』的滋味，我所嘗到的最真實的味道，唯有高鎮東留給我的那盤失去鹹蛋金沙後，重油重香的苦澀而已。

往後我們再出去吃飯，高鎮東越來越少再點些帶著苦瓜的菜，但也不是完全沒有。有時是我主動幫他點，他沒拒絕。他開始嘗試吃點苦瓜，但每每吃兩口就放棄了；我吃，但他也不會讓我多吃。這個多吃的定義是：吃完。他不會讓我吃完，我不知道他心裏是如何盤算的一套標準，或者不過是看心情，就會伸出手來將盤子移到最遠的地方。

我以為我跟高鎮東多少有了點真感情。

這種以為是十分陰險的陷阱，不慎掉下去勢必傷筋動骨，否則那天我大概不會如此不要命地與高鎮東痛打成一團。

最好的時候，我曾恨不得把什麽最好的都給他；最糟的時候，也幾乎想把他就這麽打死，最好他也把我打死，從海闊天空────愛情────我□□媽的愛情！

那是九八年。我們終於迎來第二次『分手』。

高鎮東跟一個叫小麗的酒家女搞在一起，並且在那張我們□□過無數次的床上，跟她□□。

……那天我正要去找高鎮東，爬著那棟公寓樓梯時，我見到那個叫小麗的漂亮女人正從高鎮東家門口走出來，我提著塑料袋站在樓梯上，沒動；她側身與我擦肩而過時，還擡頭對我笑了笑，大約以為我也是住這棟公寓裏的某個住戶。

後來我拿鑰匙打開高鎮東家的門，走到他房間口，就見高鎮東只穿著條內褲坐在床邊抽煙，床上還躺著只桃紅色胸罩。

房間裏那股剛翻雲覆雨過的氣息都還沒散掉，高鎮東見到我，也不慌亂。

我們對看了很長一段時間，也似乎很短，回過神後，手中的塑料提袋已經摔在地上，我二話不說沖過去，一腳把他踹翻在地上。

暴力不能解決問題，但男人之間的恩怨，拳頭，往往是最直白的宣洩方式。

......床邊那枝落地燈鏘地倒落地上，香煙落在床單上，燙出泛黃焦黑的洞。

我跟他打了起來。

......起初高鎮東並沒怎麽還手，只是躲、閃，後來應該是發現這樣下去不行，因為我下手還越來越重，根本沒留情，他鼻子流了血，痛哼了聲，不知道是罵了聲操，還是冷笑，他扶著墻站起來，高鎮東體格本不輸我，手長腳長的，抹了把鼻子後，就跟我打了起來。

他房間裏的東西，所有能摔的幾乎都摔了一遍，能遭殃的都遭殃了，一下『刷啦！』、一下『鏗鏘！』的，宛若龍卷風過境，屍橫遍野。

這麽說一點也不誇張。

我們就像殺了彼此全家的仇人。

我每一拳都往高鎮東臉上打，他一度把我壓制在地，甚至掐住我的脖子，當我覺得自己接近窒息時，他又松手了，一松手，我又打回去────不知疲倦，沒完沒了。

......我眼框酸澀，後來高鎮東疲憊的倒在地上，不再動了。

『啊！』我大吼一聲，轉身將音響上的ＣＤ和卡帶ㄧ把掃到地上，再一腳踩下去，啪、啪、啪，幾個塑料殼直接爆裂開來。我全身酸痛，體內那股怒火像外漏四竄的瓦斯般，瀕臨爆炸的邊緣逼的人近乎窒息，後來我不再打高鎮東了，只是專註拿些無辜的唱片及卡帶發洩，地上片片卷卷的盒子被我踐踏得粉身碎骨，殼子上每道猙獰的裂痕，同步蔓延在我身上，每踩一腳，都要跟著皮開肉綻……

我難受的控制不住自己。不時大吼，踩到最後，我猛地轉過頭去，聽見自己幾乎帶著痛哭的聲音，喊：「幹！高鎮東，我操/你媽！」

我成了頭崩潰的困獸，只能不斷反覆這句話；高鎮東跌坐在墻邊，胸口分明也在劇烈起伏著，卻面無表情地死盯著我。

「我操/你媽！」

「高鎮東────」

「我□□媽！」

□□────我還是哭了。

手背用力擦過臉，一陣濕意，定眼一看，紅的。

是我的血。但我知道，這血裏，還有我的什麽。

高鎮東被我打得頭破血流，我也沒好到那裏去，我蹲在地上，雙手氣到發抖，幾根手指的關節，皮都掀了起來，握拳，傷口裂得更開。

我將頭埋在手臂裏，沒多久，衣服也濕了一片。

.......

房間安靜下來。

地上到處是大大小小的碎片殘骸，張學友的ＣＤ裂得不成樣子，

從光盤的反射裏看見自己的頹樣，嘴角破了，顴骨腫了，腥紅的眼眶────這就是程瀚青，是我自己。

我突然笑了，笑得比哭還難看。

......從地上爬起來，還好進來的時候我沒有脫鞋子，否則這樣赤腳走出去，非得紮出一腳血不可。

拖著一只被高鎮東踹過兩腳的左腿，往大門走去，我那時在心裏對天發盡各種毒誓：要是再回來，我就不得好死！

後面傳來刷啦一聲，我沒回頭，拉開門鎖，才跨出門坎，就聽高鎮東叫了我一聲。

心裏頓湧出一股報覆的欲望。

我緊咬牙關，將口袋的裏的鑰匙抽出來，往門內一扔，正巧鏘啷地砸到被我丟在地上的那袋塑料袋上，裏面的東西全是我早上買的，但現在用不到了。

我僵著臉，幾乎要瘋狂，也不管他臉色多難看，就狠捶著自己的胸口，吼：「高鎮東，我不回頭了，我要是再回頭，我他媽────我程瀚青他媽不得好死！」………

………

我終於體會到為什麽有些人真的會因愛生恨。我錯覺那天的自己差不多也是如此。痛。都痛出恨來了。

太恨了。痛恨這一切。忽然痛恨起自己為什麽就是個同性戀！

走到大街上後，來往的路人見到我狼狽的模樣，紛紛避及。

我四顧茫茫站著，周圍是陌生的臉孔、車流，一下也不知道自己還能去哪裏。睽違許久的麻木再度席卷而來，當一個人焦躁過了頭反而能異常地平靜下來......

這種感覺，仿佛在多年前，我也有過這麽一回。

也許是程耀青抱著我哭的那個晚上。也許是我獨自在客廳對著老媽照片抱頭痛哭的那晚。也許是我一個人帶著刀，在公園做了一夜的那晚。

我預想過關於我與高鎮東的各種結局，總以為我們能夠心平氣和地好聚好散。萬萬沒想到會是最難堪的這一種。可轉念一想，所謂心平氣和的場景，恍然間，我又覺得就這樣帶著一身傷離開，未必不好，至少它完全成為一種證明，我確切地相信自己在分手的那一天使過勁地『愛』過高鎮東......愛，讓我們豁出去地、用力傷害對方。

我跟高鎮東，也許都是這樣的愛無能。只有在傷害他人這件事上，能夠充分表現得良好。

────那天之後，我幾乎夜夜失眠。

每個夜裏我躺在床上，幾乎都在催眠自己，一切都已結束。睡一覺，明天一睜眼，就會是新的開始。

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