見不得光的私事，我是在沒有日光的晚上尋找的。

深夜十一點的濕身酒吧裏，我問老板怎麽才能找到老曲，老板喝醉了沒回我，陷在吧臺內的破沙發上打呼嚕。我點了杯一杯倒，坐在吧臺，看著烏煙瘴氣裏的那些乳臭未幹的成年人。他們很富有，他們在有家可歸的時候到處流浪。我也是成年人，老曲在酒吧的後廚裏說的。

那是什麽時候的事來著？得好好想想。

好像是畢業前的一段日子，那時我還在酒吧工作。我把那些沾著成年人乳臭的酒杯和酒瓶一股腦兒倒進水池，用帶著消毒液氣味的自來水將它們淹沒。一雙手在我的身後蠕動，那雙手的主人就是老曲。

醉得踉蹌的老板踹門進來就吵吵：“梅子啊你咋在男廁所撒尿！快出去！別妨礙老板撒尿！”我沒說話就溜了。

整個酒吧都是老板的，他想在哪兒撒尿就在哪兒撒尿。這酒吧就是個公共廁所。我不知道老板撒的尿和帶著消毒水的自來水哪個更不幹凈，但是我知道不幹凈的東西和富有的人是絕配。

我溜到門前時，聽到老板說“別玩小孩兒”；我溜出門時，聽到老曲說“她是成年人。”

我是成年人，我是個乳臭未幹的成年人。我這個成年人從半夜十一點在吧臺坐到淩晨四點，那些富有的人都回家了，才註意到吧臺另一邊的老曲。

都說淩晨四點是個分界線，四點之前，難受的睡不著；四點之後，睡不著的難受。我是後者，不知道老曲是哪一種。老曲的領帶松開了，我想這一夜他應該敗類得很滿意。他應該是睡不著，也不難受。

老曲也註意到我，他笑得怡然自得，兩指一撚將煙屁股丟進面前的酒杯裏，這是他慣用的手法。他習慣於斯文，習慣於敗類；習慣於浪費，沒習慣可惜。

老曲摸了下西裝，拿出手機劃開。我開始好奇了，老曲不玩手機，來酒吧這麽多次，從來沒見過他的手機。我記得以前有個妖艷的成年人問他要微信，老曲說他沒帶。看來他不是沒帶，只是不玩。

老曲好像總能知道該在什麽地方做什麽事，他像個自我王國中的國王，為自己所要做和所能做的事情制法立章。現在這個國王做了他沒做過的事，他在看手機。

他把手機放在吧桌上，在桌子上輕輕一推，手機滑到我面前。老曲用食指點了點那手機，我低下頭，食指按了下開屏鍵，屏幕開了。老曲沒設密碼？這是個沒有安全意識的國王。

手機屏幕上，是微信的界面。一個貓頭像發：“你再不來，我要下雪了。”四個小時後，一個犀牛頭像回：“嗯？”貓頭像發：“你不來，我就像在冬天的大雪裏，凍得劈裏啪啦的。凍得劈裏啪啦，凍成人肉冰棍，一踹成冰渣子，劈裏啪啦地響。大概就是這個意思。”

六個小時後，犀牛頭像回：“嗯。”貓頭像發：“你再不來，我就下冰雹了。我就地震了。我就海嘯了。我就撞地球了。”犀牛頭像沒有回。

時間是去年七月四號。我不知道那犀牛頭像是什麽，但那只貓頭上，有兩個小黑點。那是十一。

去年七月，我在哪？對了，我畢業了。然後我去了哪裏？喝大了後肩膀受傷住了院——我在醫院醒來的時候，胖子和少爺是這麽告訴我的。

我確實喝得很瘋，確實頭疼，後肩確實受了傷，我也確實信了。我不知道我住了多久的院，那些日子除了吃飯就是睡覺，過得日月不分。好像記得胖子說過住了一個多月。

我還沒來得及問老曲和十一什麽關系，就不知道該怎麽問了。吧臺的那邊，老曲看著我說：“你要是想知道發生了什麽，隨時來找我。”

發生了什麽？老曲為什麽要我找他？犀牛和十一有什麽關系？我不知道，我什麽也想不起來，連那些真得像假的一樣的碎片都拼湊不起來了。

我沒說話，也沒碰那手機。我端起了那杯一杯倒灌了下去，沒倒，我起身走了。老板的酒不好，摻水了。

從上海出差回到蘇州，再到住的地方，已經淩晨三點半。

我下了出租車，胃餓得難受，像是被擰了幾圈地絞痛。我抱著雙臂按在胃前，使勁壓著好胃好讓自己好受些。我半弓著身子，在住的樓下逛。街上沒有一個人，稀稀落落幾個路燈發著昏暗的光。

我走過了餃子砂鍋牛肉面，走過了超市快餐麻辣燙，可是沒有一家店開著。我看著自己地上的影子，好像個流浪漢。

不知道走了多久，終於找到了一家二十四小時營業的便利店。在馬路的對面。我望著隔著兩條馬路的便利店，就站住了。去那家便利店要走好遠過斑馬線繞過去，我知道，自己已經難受得根本撐不到繞過去了。

我就那麽弓著腰望著那家便利店，望著望著，突然就哭了。那種突如其來地、臉上的表情都同步不了地、不需要眨眼淚水就落到地上地哭。

我聽到腦子裏的人說：“我好想乳臭未幹啊。”

好想無論多晚回去都能找到吃的，不用難受得胃絞痛還要大半夜找能吃的，不用因為擔心自己根本走不到馬路對面那家便利店而幹脆餓著肚子爬上樓，還不舍得扔了冰箱裏早已過期的牛奶。

我終是沒有過去，但是我已經難受地走不動了。我靠在一邊的墻上，點了根煙。抽一口，吐出來，看一眼馬路對面那便利店；又抽一口，吐出來，看一眼那便利店；又一口，看一眼，我看到了朱先生。

朱先生穿著藏青色襯衫，胸前繡了朵騷氣的玫瑰花。這襯衫是我給他選的，很適合他。很適合以前的他。現在的朱先生，像個錦衣華服的流浪漢。

沒等朱先生開口，我說：“我去了酒吧。”

我說話的時候，低著頭看著地面，沒看朱先生。朱先生以前老說我不會撒謊；說我撒謊的時候，眼神、語氣和動作都在叫囂著說“我在撒謊我在撒謊”；說我演技太差，他一眼就能看穿。可是我知道朱先生看不穿。

我知道我的每一個眼神、語氣和動作都在叫囂著說“我在撒謊”，可是我也知道朱先生會看到這些。朱先生會把這些當做我撒謊的標記，所以我把真話用謊言演給他，他便洋洋得意地笑納了我的謊言。撒謊是我的拿手好戲，我演地出神入化，他卻以為我是演砸了。

我想朱先生不懂我的戲。我想朱先生也不懂我。所以我又一次在他面前展示我爐火純青的演技。我不看他，因為我沒撒謊，我不想讓他覺得我在撒謊。

朱先生說：“梅子，我知道。梅子，對不起，我定位你手機了。”

我說：“我見了老曲。”

我沒看朱先生，還是低著頭看著地面。我知道他定位我手機了，我去酒吧前還特地充滿了電開著機。我不敢看他，因為我沒撒謊，我怕他誤以為我撒謊了。

我不知道我為什麽說了這些，其實朱先生根本不認識老曲。大概是因為老曲和上海有關，大概是因為老曲也是個四十歲左右的男人，我只是想要朱先生生氣。因為我不喜歡聽對不起，有人說對不起的時候，那一定是做了對我不好的事。大多還是在我不知道的情況下。那句對不起好像在說“我傷害你了，我就是傷害你了，但我現在來告訴你啊”，這讓我覺得自己很欠抽。

朱先生沈默了好一陣，我低著頭，所以不知道他什麽表情。但是從朱先生接下來的話音中，我大概猜到了。

朱先生聲音顫抖著，說：“梅子，是我對不起你。那天我定位了你的手機。我知道你就在樓上，可我沒有上去。

他說他可以給你一個家，他說我什麽也給不了你。他就跟我說了這一句話，就上樓了。我就站在樓下看著他上樓。他沒有坐電梯，他走樓梯上的樓，他走得很慢。

我就聽見皮鞋踏在階梯上的聲音，在樓道裏不停地回蕩。那聲音像是有魔力一樣捆著我的雙腿，我走不了也動不了。我就站在樓下，我感覺自己的雙腿都在地上生根了。可我不敢上去。

我不知道站了多久，我記得那樓旁的梧桐樹葉子很大遮住了大半個樓牌，我記得那棟樓是七棟，我記得我一層層數著那層樓亮著的窗戶，然後看到樓上有個人要跳樓，我就報了警。警察來了人多了起來，嘈雜聲混淆了一直在我腦子裏的那皮鞋踏在階梯上的聲音，我才能動，我就逃走了。

我害怕，不敢見你。回蘇州一個多月以後我才敢給你打電話，你沒接，是白裏接的，說你受傷了在醫院。我說想去看你他不準。可我還是去了，我定位了你的手機，知道你在仁和醫院。可是白裏不讓我見你……”

我沒有說話，我知道自己已經不敢擡頭了。因為我把自己的拿手好戲演砸了。我沒想到會得到這樣的意外收獲。

我想也許十一和老曲有關系，可我沒想到朱先生和老曲也有關系；我更沒想到的是，我住院也和老曲有關系。我沒想到朱先生會認識老曲，也沒想到朱先生見過胖子。可我知道一百八十斤的胖子揍人很疼。

現在，我的右肩也疼。我記得朱先生看到我右肩上的疤痕時的表情，但是我把他的表情理解錯了。我以為那是“驚艷”，可那是“驚恐”。朱先生現在也驚恐。

我知道他為什麽驚恐，他自信高傲，他所為之自信和高傲的一切，在老曲面前變得一無是處。老曲一句話，就把朱先生的自信撕開，暴露出他自信外表下，懷揣地那顆不堪一擊的自尊心。

人的脆弱是掩飾不住的，我看到了朱先生的自信光芒，也看到了朱先生小心保護的那顆無比脆弱的自尊心。我一開始就看到了，所以我才會和他在一起。

我感到朱先生哭了，因為他在哽咽，朱先生說：“梅子你知道麽？那天在樓下看到你的時候，我真的特別害怕，我也不知道為什麽害怕。我看到你笑著喊我，那皮鞋踏在階梯上的聲音又從我腦子裏鉆了出來。我不知道該怎麽做，我太害怕了。

我從來沒想過你會來蘇州找我，我不敢看你，就拎著行李上樓，我上樓的時候一直在發抖。你一路說你要來蘇州，要在蘇州工作，要和我在一起。你知道麽，你知道我有多開心麽？因為你選擇的是我，是我不是他！那時我想我一定要對你好，一定要對你特別特別好。

可我又害怕，你總說要回上海，你說那個單老師很好，我真的特別害怕。我怕再失去你。我曾經不止一次地想過，我想過如果哪天回到家，看到你和另一個男人在床上，我會怎麽做。我想，我會把那男的揍一頓或者閹了，又或者一聲不吭關上門假裝不知道。可我又特別恨自己當時沒有上去，我特別恨自己當時沒有這麽做。梅子，是我對不起你……”

朱先生哭了。我低著頭沒說話，我不知道該說什麽。

朱先生像是一個卸了閥的水龍頭，水龍頭裏的水一個勁兒地往外竄。這讓我想起了酒吧後廚的水龍頭。我記得畢業那天跟同學喝得太大，去廁所吐，不知怎麽就跑到了後廚，我想是因為我對後廚比較熟。我把腦袋像那些沾滿乳臭的酒杯酒瓶一樣倒進了水槽裏，想讓那帶著次氯酸的自來水殺死我腦子裏的乙醇。

我不知道朱先生的水龍頭有沒有殺死他的害怕，但是我知道老曲皮鞋踏在階梯上的聲音，朱先生是永遠也忘不了了。

老曲不僅把朱先生那顆脆弱的自尊心暴露出來，還把它像垃圾一樣丟在地上踩碎。朱先生把這碎了一地的自尊心捧在手心裏，滿是皮鞋上的膠漆味兒。那皮鞋老曲估計早就扔了，老曲有潔癖。可這捧自尊心，朱先生還是得把它揣回懷裏。

朱先生沒有再說話，他走了。我沒擡頭看，但是我聽到了板鞋踏在地面上的聲音。我終於明白了為什麽朱先生到蘇州以後變化那麽大，變得容易妥協，變得那麽冷漠，變得那麽草木皆兵。原來我就是那個兵。原來我更是個傻子。

我一直以為朱先生是愛我才這麽包容我，我以為朱先生是關心我才會緊張和吃醋。其實朱先生根本不是包容我，他只是不想聽皮鞋踏在階梯上的聲音；其實他也不是吃醋，他只是害怕。

也許朱先生一開始就沒那麽喜歡我，所以他才細嚼慢咽。沒那麽想吃才會細嚼慢咽。

我還是沒有擡頭，我還在想要不要給胖子打個電話，手就被煙頭燙了一下。朱先生說了一根煙的時間。手上的這根煙把自己抽完了，我兩指一撚，揣進了口袋裏。然後爬到樓上，鞋架空了一層，牙刷少了一只，衣櫃多了幾個晾衣架。朱先生走了，不過他帶走的東西，更像是去旅行。

我是個乳臭未幹的成年人，我突然就下雪了。

作者有話要說：

太宰的廢話連篇：

“沒那麽喜歡才會細嚼慢咽”這句，就是突然想到的。

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