我發誓，我承認，我幻想過關蘄的死亡，眾人悲傷的，無比平靜的，又或是白發蒼蒼的遺容或是什麽，他嘴角一貫的微笑我從不會遺漏地去添上。

他的死亡，一定是平靜地如同無風的白日落下的雪，美好得如同微寒的雨夜輕扣窗欞，最後那嘴角的微笑令人熟悉到如同湖心被巨石砸碎平靜般讓人爆發哭泣，所有人都追念他的成就，愛慕他的溫柔，思及他自年少俊朗至今日蒼然白頭，看著他躺在鋪滿芬芳撲鼻的矢車菊上，永遠安靜溫和，哪怕是死亡。

但真的站在殯儀館中時，我迷茫了。

漆□□仄的空間，被突兀地打開的白熾燈映照得一切都暴露無遺，正中央一口長方水晶棺，棺中的人令我感到陌生又熟悉。

那的確是關蘄，卡片上寫得一清二楚。

可是，這一張被化過妝的可怖慘白的臉，僵硬的睡姿，沒有微笑的嘴角——這怎麽會，怎麽會，怎麽會是關蘄呢？

迷蒙中我自後門出去，覺得難以呼吸，將一室慟哭關在身後。

很好的艷陽天，後門外的小道上男男女女行色匆匆，或悲或靜，有些許從旁的房間後門出來蹲在地上抽煙的，小道盡頭的小賣部似是無悲無喜地佇在那裏，給前來致奠的人提供服務。

幹燥的天，無風。

如果是雨天的話，我一定會被感染，痛苦或發洩。

但這是一個艷陽天，明晃灼人的太陽如同關蘄已死的事實，明亮至無法直視，灼熱至無力反抗。

關蘄在同我們通話提到有人敲他車窗，他猜測是他停車時間過長，匆匆掛了電話。

但他、包括我們這一群呆子，卻沒有想到這是他最後的聲音。

一個流竄犯借口抱著孩子搭車，在上車後殺人搶劫。

關蘄的家屬聯系不上，父母早年離異不知去向，唯一的親人也在年少時去世，最後關蘄的後事由澹臺簡負責，孕期的汶姐被所有人蒙在鼓裏。

接到噩耗的那天，爛男人站在公司樓梯走廊的窗口，抽完了一整包煙，我彼時尚未得知，只是來來去去見他一直立在那裏，煙頭時明時滅，煙霧裊裊蔓至走廊，似乎並不著急去吸入尼古丁，只是任由它燃著，燃這，直到煙蒂，這時他才仿若回過神般，將煙蒂熄滅。繼而，又燃起一支，覆又看向窗外，卻又不知在看什麽。

我鬼使神差地同他搭話了。天知道我平日對他多咬牙切齒：“你抽煙？”他身形一僵，緩緩轉過身來，註視我良久，輕輕笑了：“沒癮，阿蘄不知道。”

我腹誹：大神就算知道也不會怎樣，那樣溫柔的人只會遷就。

爛男人似是仍有話未說，我瞥了他一眼，見他用一種難以言喻的目光看著我，唇線緊繃，雙唇微抿，我心中自大神與汶姐通話後的不安又莫名地膨脹生長，卻又說不出這不安的來源。

正當我覺得幹站著這樣久太過尷尬，轉身就要離開時，爛男人的身影自我身後緩緩飄來，那一瞬間，仿若一聲驚雷。

爛男人說：“以後關蘄的稿子，不用催了。”

嘭。

不安原本只是一顆微小的種子，逐日生長拔高，最終在跳動閉塞的心上抽出微黃的芽，綻出恐懼的花。

聽到爛男人那句話的一刻，那朵於陰暗處生長而成的恐懼的花，嘭地炸了開來，細微的惶恐如洪水般四散到四肢百骸。

我甚至沒有勇氣轉回身去詢問原因，我只是在爛男人說罷這句話後，便故意當做未曾聽見，大步大步跑回了編輯社，頭也不回。

在編輯社門外，我撐著門，大口大口地喘息著，打著最壞的主意。

也許是關蘄出事了，車禍又或是什麽，又或者是任性離職了，又或者關蘄只是想要暫時轉型。

我不斷地給自己提出不同的解釋，裝作這一個又一個解釋是那樣的自然合理，將自己因恐懼的蔓延而僵硬的身體歸咎於冷氣過足，充耳不聞與我僅一門之隔的辦公室中幸子與滿滿嗚嗚咽咽的哭泣。

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