如果不是顏臻的到來提醒我，我都快忘記現在是初三了。顏妍對這個弟弟有種淡淡的敵意——雖然從各個方面看他都是足以使一個姐姐自豪的那種弟弟，但顏妍不是很喜歡他。田恬覺得她是嫉妒，嫉妒自己的親人雖然不是沒有，還是有些奇怪的，我認為不像。

從容顏上看，顏臻算是出類拔萃的，我沒有見過比他更加秀美的男孩子，而且他的秀氣是多一分都不行、都會被嘲笑“娘娘腔”的，可是顏臻不疾不徐的態度使人禁不住懷疑他的年齡。就我而言，我胸口裏沒有多餘的位置使得這個男孩子讓我動心，但我不得不無奈地承認：就像魏晉名士們應有的風度，即使他不身穿長衣大袖，也一樣風流倜儻。

雖然不知道顏妍為什麽跟這個親弟弟不甚親近，但相處僅僅半月，我也隱隱約約覺察到他身上一種奇怪的性格特質——不知道該說是優柔寡斷還是別的，總歸叫人誤會，尤其叫女孩子誤會——這可不是我欣賞的個性。顏臻似乎對待每一個人都滿心真誠，懇切中不乏激情，這沒有什麽問題。但他的誠懇沒有什麽原則，使得他好像覺得自己隨便什麽舉動也許都會傷害別人，他克制這些舉動，對朋友懷著近乎神聖的友誼，並把友誼與另外的其它情感混淆不清，也許他自己清楚，但他無意中加深了旁人的誤會。

他這樣的人，天生就是給身邊的人帶去煩憂和矛盾的。

我們如果不相信身邊的朋友，他們也許會因為不信任的眼光而受傷；但有的時候如果太過相信朋友，最後我們自己往往又會受傷。人世間的利益太多，我們難以要求別人犧牲自己，他們也沒有那種義務，朋友之間，若想長長久久，最好是不要在欲望方面有任何糾葛。可顏臻讓人犯了忌，不由得不犯忌——可我只是一種奇異的感覺，沒有理由阻止我和我的朋友們與他交往愈密。

2012年11月4日 陰

感冒了好像。

幹什麽事情都沒有精神，覺得天地都在搖晃。

2012年11月11日 陰

發燒了。

打點滴。

天地安穩下來，可是重重壓在我的身上，腦子重得擡不起來，呼吸道在灼燒，肺像風箱一樣“呼啦啦”地響，我覺得自己的嘴幹脆得像兩張焦焦的薯片。

那個女護士給我紮針，紮得自己的手都抖個不停，我幫她留意著外面，算是替她放哨——這樣的技術，給實習師傅看見了怕是要挨罵的，我覺得我昏沈沈隨便紮一針都能戳進我那碩大無比的血管，可是她好像是閉著眼睛在戳。

“你別緊張。”我還得安慰她，以免她給我的手背紮成篩子。可是也許在她看來我這是在調侃她，是我的並不夠重的反映。

“就好，就好。”唉，紮吧紮吧，反正還有一只手給她練習。

2012年11月14日 雨

總算是從病中掙脫出身來，上一次這麽嚴重還是好幾年前因為吃葡萄得了痢疾，這一次……

雖然燒到四十度已經給我的大腦造成了不可挽回的損害，但我依稀可以記得那個病情加重的晚上，我看不見據說是急哭了的爸媽，只知道眼睛上方有一盞特別亮特別刺眼的白熾燈，我盯著它看，覺得就要瞎了，可是腦子不清楚了，當時也許還想：瞎了就瞎了吧！醫生給我又打了一劑退燒藥，這是第二劑了據說，退不退得下來聽天由命。

我聽見像車輪滾動的聲音，像蜂鳥翅膀振動的聲音，像雨棚上的殘水滴滴答答的聲音——我還看見眼前出現了一道愈來愈深的隧道，暗沈沈的，不停地變幻著大小，慫恿著我進入其中，我不知道是怎麽一回事，可是眼睛裏面漸漸容不下別的任何事物，只有那一條幽深窈渺的看不見出口，只有遙遙一點光亮的隧道，我當時只有一個念頭，時候回想起來覺得很是詫異，因為那個念頭是那麽清晰明了——我怕是要死掉了，我怕是要死掉了……

現在想起來後怕，可是當時是一點兒不記得恐懼的，只有一種沈重與輕飄交織錯雜的超脫感，回想起來是一種返世的悠悠然。

日記17

2012年11月22日 陰

早上一起來媽媽就犯病了，臉皺縮得像個幹癟的核桃，眼睛裏面是熟悉的瘋狂的情緒。爸爸尋把傘躲了出去，把我丟在屋子裏。我盡量自己做自己的事情不去招惹她，要是她笑著找我說話就說兩句，要是莫名其妙發了怒扯我頭發就受著，也不還口還手，以前這樣的時候多了去了，身上的傷痕提醒我，還口也沒用。

我記不起來媽媽以前是什麽樣子，可她現在一天一個花樣，變著法子地磨折我，還有爸爸。夏天把風扇踹得稀爛；毒日頭照著非得拉著我到平壩上曬太陽；在外頭某個旮旯尋到一捧子野草野果硬要別人吃下去，這日子怎麽過呢？這樣的日子究竟怎麽過呢？

她現在好像有一肚子的怨氣，有控制不下的暴躁，沖我說得最多的就是“為什麽不聽話？啊？為什麽不聽媽媽的話？！”“我自嫁過來受了多少的氣？！媳婦好當麽？你以後也是別人家的媳婦，你以為別人想你好麽？誰想你好？你得防著他們，防著所有的人，你可知道麽？”“你不要以為你生了個好模樣兒，以後就事事順遂了，你的母親是我，你以後誰能保證不跟我一個樣兒？”再不就是，“嗯？誰不想你的錢……”

有時候沒人理她，她就沖到走廊上，對著過往的人罵，沖到樓下，對著公路上的人罵。每一束投到她身上的恐懼和譏諷的眼神，都像是燒紅的刀子劃在我的薄薄的臉皮上，我覺得羞愧，覺得丟臉，可是我無可奈何。待她情緒平覆，又像沒事兒人一樣回到屋子裏，開始幹她的活兒，鄰居有些都習以為常了，可是我依舊覺得擡不起頭來。

為什麽我家是這樣的呢？究竟是只有我家這樣，還是人人家裏都難過得緊呢？

2013年1月23日 陰

沒有什麽事情是比看見他的成績單更叫我難過的了。雖然小學的時候他的成績就不見得好，但也不至於像現在這樣。成績不是什麽神聖而絕對的，這我知道，但很多成人卻對孩子的成績孜孜以求，的確，對於寒門學子而言，確實是唯一稍稍公平的道路。我決不會因為成績不好而看輕他，我只擔心這樣的成績，不知道會被老師和家長做怎樣的責備？

還有一句話，我總是悶在心裏，近來是愈加悶得難受了。我責備自己虛偽，因為實際上我在寫下之前那一段的時候說了謊話，我連對自己的日記本說真話的勇氣都沒有了嗎？我自己責問自己。

我害怕。

我的確不會因為青山的分數而輕視他，我只是怕，我覺得近來我們的世界變得不太一樣了，我不是從前的我，而他，我憂心忡忡的是我真的不了解他還是不是從前的他，我心目中的那個人是最好的，是別人交口稱讚的，我至今都不清楚我是喜歡他還是喜歡他的風頭，我感覺是不是我的執念或者是錯覺——我從小因為受了《紅樓夢》的影響，總是過分誇大青梅竹馬的意義，可是真的如此嗎？我近來一遍一遍地問自己。我看見他的成績，我就在想，如果以後，我選擇的，和他選擇的，是完全不同、沒有交集的世界，那可怎麽辦呢？難道叫我那個時候把過往都抹掉嗎？

我聽說兔子爸媽已經發現學習這條路真真正正走不通了，讓他著意在藝術上，決定送他當藝術特長生。他的媽媽總是一個很有些遠見的女人。在他們為他規劃的未來裏，可能會有我的一席之地嗎？我總是癡心妄想的，愚蠢的。

人們常說，喜歡一個人，就是未來的規劃裏他都在。他的理想裏，會有我的存在嗎？我不清楚，我所企盼的將來，究竟是什麽樣子，又有沒有他的一個位置呢？

2013年1月31日 晴

世界上有許許多多的人，每一個都有他自以為獨特的想法，而其為人或者是理想就囿於他的眼界。“覆雜”這個詞，也許是因為“眾多”而衍生出來的。有的人愛那覆雜，愛那燈火不息的光怪陸離，愛那形形色色的個體、無休無止的交際，他們覺得，只有在言語和接觸中，自己是活著的，他們用忙碌來證明自己的價值；這當然不是錯的，沒有誰有資格自詡為評判者，除了那些一無所知的自負狂以外。可是有一部分人，想要的恰恰相反，厭倦了顛簸、風險、日夜操勞的苦辛、柴米油

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