鹽的憂慮，他們想要安安穩穩的生活。

是的，有人會說，這樣的日子太平常了，誰不是這樣呢？可捫心自問，就精神層面而言，有誰是這樣呢？

給大多數人——尤其是年輕人——一個機會，他們會拋棄現有的平靜，去追尋未知的刺激與可能，現在的社會越來越給予他們以肯定和鼓勵、甚至於慫恿；但對於那一少部分人而言，有的是嘗盡了世間所能給予的苦頭，歲月鑄造出這樣一些怨尤者；有的是作為年紀輕輕的旁觀者，他們看上去也許不乏勇氣和智慧，可是沖勁之下是掩飾不住的怯懦和蒼涼，心裏澄凈得如同一潭死水，不免時有掙紮的微瀾，可一想到記憶裏恐懼的成分，就願為了安寧付出一切。

曾聽說有人公開對過往的苦難表示感謝，這是矛盾得可笑——苦難之所以有這樣的名字，就因其本身的折磨，既然它贏得了某某的感謝，那他還願意再體驗一番嗎？他感謝的不是苦難，只是自己的堅持，與其說是感謝，不如說是脫身再起的僥幸，在深夜的夢的一隅，還是會驚悸、還是會一身寒意的吧？

苦難是對人的意志的考驗，每個人都會屈服在苦難的腳底，區別的只是煎熬的時間長短，所謂苦難激發人的鬥志，只是人類求生的本能，其帶來的禍患是無窮的。

苦難裏長大的孩子，也許比一般人看上去更加樂觀，更加堅強，可內心旁人難以觸及的地方，在意識深處的陰暗之地，苦難在那裏蘊蓄的無窮的能量，總是難以言說的苦楚。他們往往珍惜生活，可往往不懂得生活，以為生活只是生和活，比之境況優渥的人家的孩子，他們有一種笨拙的自傲，一種變形的自卑。

苦難會帶給人一雙更加明晰的眼睛，看到更加真實的世界，人情冷暖、世事更疊，心卻不會因此而更為通達；苦難會帶給人一顆更加冷漠的心，期待一雙溫暖的手來握捧，可是煨熱的心是暫時的，對於善良的感應，它們更加遲鈍。或者說，表面上樂善好施，可骨子裏是明白這樣做也並沒有多大用處的，他們覺得，苦難是遍布的，他們接收到很少一點點幫助，因此不認為施予救助是理所當然的。

也許脫離苦難的時間久了，那些負能量會漸漸藏得愈來愈深，但難以消弭，甚至會影響到一代又一代。

有句話叫做“富不過三代、窮不過三代”，雖然這個概括過於絕對，有失偏頗，但也有它的大體方向——波動的世事，這是命運的游戲。

日記18

2013年3月22日 晴

感覺在這裏已經呆了好久了，呆得太久了，有時候不由自主地會湧起一陣想要離開的沖動，就像簡·愛自覺難以在一個無趣的地方久待，將靈魂捆縛，將激情耗盡一樣，我現在時不時也會迸發這樣的想法。

就在看見西罡那棵銀杏樹時，我想到這個學校在汶川地震以前的模樣：那時候還是一個草木蔥蘢、像叢林一般的學校，裏面的孩子，包括我在內，也都是穿梭於叢林、領略自然的野孩子。那時候有個大大的花園，有不知名的藤蔓，有雞冠花、美人蕉；我們經常幾個人一起（那是三四年級的時候），爬到墻頭去取蝸牛，蝸牛根本不需要捉，下了雨以後，濕濕的墻上粘滿了大大小小的蝸牛呢，頭都縮在殼裏面，需要扯下來帶回去用毛毛草逗出頭來，看它長長短短的四根觸角；我還記得園子裏有一種紅色的花，它的花心可以抽出來，抿在嘴裏是甜甜的味道。

地震的時候著實嚇人，下午兩點多，正是剛剛上課，我正等著進機房（那時候還是匣子一樣的笨重電腦，那還是稀罕物件），突然看見主樓旋形樓梯上全是蜂擁而下的人，我還沒懂得起是怎麽回事，就被一股人流擠到操場上去了，我完全是身不由己的。

離震源那樣遠，學校的主樓還是震了個大口子。沒有人願意查建樓時的領導，也沒有哪個領導敢再叫學生進去讀書。於是所有學生就被趕進在大操場搭建的藍色帆布大帳篷裏去，繼續讀書。

那個時候知道什麽條件惡劣啊？只覺得新鮮。

下雨天要把腳縮到凳子上蜷著，才能不□□場上積起的泥水淹沒，那叫一個刺激呢。

再後來，歷時一年多，推了舊的，建了新教學樓。慢慢的，人們總覺得舊的礙眼。教學樓都是嶄新的，操場怎麽能是泥的呢？操場翻成塑膠了，花園還是那個荒蕪樣子像話嗎？於是推推推，改改改，後來感覺這個學校就不是我的母校了。

我的母校不會有那樣展平的綠草地。

叫我的蝸牛在哪裏安身呢？

只有那棵銀杏樹留著。畢竟它挺貴的。

2013年4月29日 晴

看著顏臻、田恬跟襄思三個人就著急，我向禹霖抱怨這時，他還笑話我說：“當局者迷，旁觀者清”，叫我想想他看了這麽多年的感受，他調侃我，這也罷了，也許真的是那樣，在局裏的人往往感覺不到自己的做作。

“你看著吧，顏臻那小子所到之處，必定叫女生之間的情誼灰飛煙滅。”禹霖小聲跟我這樣笑。

“沒有這樣嚴重吧？”

“你看我摻和你那些閨蜜情嗎？”

“你就是摻和也沒有什麽用的，沒有誰喜歡你的喲。”

“你小心些吧，青山的追求者不少哩，你以為你高枕無憂哦。”

……

現在就是一個套路的三角關系，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。我不想摻和他們的水，更不想搶他們的面包吃，我只是擔心。

2013年6月15日 陰

今天被要求聽了一個講座，有關中考擇校的講座。

有時候講座真的是又奇怪又好笑的東西，下面的人因為被要求而不得不來，拿了書籍、手機，或者一切可以解悶兒的東西，仿佛早就預料到了這段時間的無聊，或者直接帶個軀殼來也行，畢竟閉上眼又是一番新天地。

演講者也長了一雙明凈的眼睛，自然清楚坐在下面的人懷著的鬼胎，對於他們不會聽這件事心裏跟明鏡兒似的，但因為歷來強制性湊人數的講座形成的風氣，一種雙方早已達成的有意思的默契使得演講者也尤為識趣。他們要假裝興致盎然地扮演完他們的戲份，在講座後面支好的鏡頭裏，留下某些人需要的滿意的畫面。

然後聽的人做了自己要做的，講的人說了自己要說的，時間無聲流逝，話聲左進右出，這都是慣例了。偏偏有些演講者想要博得滿堂喝彩的，往往盡力而為，倒被襯得像是些不識相的人似的了。

2013年6月17日 陰

這不是第一次了，因為一些奇奇怪怪的事情鬧翻，爭吵、冷戰、誰也不肯低頭、實際上低頭了也並沒有解決任何問題，這不是第一次了。

我感覺到我神經急促地震顫，額心一點凝重“突突”地暗跳，眉毛不能扭到一處，因為一擰就是一陣惡心，眼珠子感覺就要凸出來，可是其實原模原樣，還在那眶子裏並無不妥。今天的怒氣並不比往常時候來得慢來得輕松，甚至有一種壓迫性的狂躁感，我一面盛怒，一面不清楚自己為何而盛怒，我覺得自己就要失去最後的控制，我不知道會有怎樣的後果，可是總歸是對我不利的。

我的睫毛是我心靈的最後撫慰，它一下一刷，是不放棄我的精靈，我感激它，可是它是那麽的微不足道，一次只能將外界的殘酷和惹人煩厭與我內在的瘋狂隔絕一秒，我感覺到濕潤的睫毛的涼意，那種感覺一點一點在消解我的怒火，我甚至可以騰出一點力氣深吸一口氣，這樣我的兩肺才不會是大暑時節向陽的水門汀板面那樣灼熱得冒煙；但我的執拗的心又阻止著我一步一步冷卻，因為它，內心的深處的潛埋的怨恨：對出身的、生活的、還有平時沒有註意過的——可是在盛怒中發掘的對一切一切的怨恨。因為不滿和不滿足，我腦子裏不停冒出新的念頭，像是沸湯裏滾起來的氣泡，出現了就破滅了——總是這樣，難道我要一直都是這樣麽？無法改變，難道我生來就理應受無盡的折磨，理應過現在的日子麽？我不夠聰明？不夠用功？上天是知道的，我對得起自己的良心，可是上天對得起我麽？它何曾把它所謂公正仁慈的眼朝我望上一望呢？

我是一個心軟的人，我不必舉出什麽例證來證明我的心軟——軟弱是我的疾病，並沒有什麽好值得誇耀說嘴的。可是隨著頭頂上的白雲一片一片飄過去，我數著它們

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