包裏，封得嚴嚴實實的，從外面看不出來是什麽東西，準備到學校就給他。現在學校裏織圍巾的女孩子不少，她們看見了我的是一定要笑的，更何況這並不是我親手織的，我沒有時間親手做一條，雖然我想，而且我也不敢做。

出門之前爸爸還在睡，他中途起來過一次，以往都是那樣，早飯煨好在鍋裏了。我啃饅頭的時候想了想，始終覺得自己有什麽地方做錯了。

“爸爸，”於是我在床邊戳了戳他，他跟媽媽睡在臥室裏，我是搭的鋪在客廳，“你需要圍巾嗎？爸爸？”

“什麽——”

“天氣好冷，我有一條圍巾，給爸爸好不好？”

“我一個大男人圍什麽圍巾？”爸爸在被窩裏翻個身，我聽見老式鋼絲床發出的“嘎嘎”的聲音，“去去去，飯吃了就去上學，好好的說什麽圍巾……”

……

也是，看來爸爸不要。

上課前我眼神示意了兔子好多次，讓他跟我出去一下，不巧田恬找我講話給插斷了，後來我鼓起勇氣再向他揚起下頜的時候，他就沒有回應了，他明明白白地盯著我，但就是不挪動一下，我不明白他的意思。

三八線——現在不大叫他這個外號了，並不是因為這個外號不再貼切，而是周圍新同學太多了，每一次叫他們都笑，還一個一個地問，解釋起來好麻煩——禹霖都看在眼裏，他來問我。

“你上課跟青山眉來眼去，我可都看到了，你想幹嘛呢？”跟他嘴硬是沒有用的，更何況我本就心虛。兔子不來找我問清楚，我就更慌了，只是沒慌在表面上。

“你能不能，幫我——你跟我出來一下。”我提起包一手扯著他的袖子邊兒走出教室，學校地基高，樓層又高，外面風不小，吹得旁邊教室的門像炸了一樣“啪”地拍上。

“把這個給他，悄悄的給啊。”

“是什麽啊？”他笑著掂了掂。

“你管。”

“嘿！你這人——要我幫忙還敢這樣說話？”

“小心人看見……”

禹霖一臉“我懂”的欠揍模樣：“那——幹脆就不說是你送的，就說是我的心意怎麽樣？”他當然是逗我，他總是喜歡在兔子的事情上拿我開玩笑，我不能不找他幫忙，他給最合適，誰叫他們倆鐵呢……以前的兔子，小時候的兔子跟我最鐵，現在卻不是那樣，而且可能永遠都不是那樣了。

我真情願變成一個可以當他的小跟班的男孩子，可惜這是不能的。

“行啦，別楞著啦，”禹霖把東西往腋下一夾，把我推攮進教室，“外面冷你感覺不到啊。”

2010年11月21日 陰

今天幫顏妍在學校門口當監督崗，看見兩個小學生進校門偷偷摸自己的油嘴，想起以前的事，覺得蠻好笑的。

西罡學校，原來是雲城鋼廠職工子女的特屬學校，九十年代以後放寬成了一所緊挨著職工住樓的小學初中合並式學校。沒錯，我的將要待滿十年的母校就緊挨著我家。校門口就在樓旁，一般學校會有的門口買垃圾食品的小店，就開在我家樓下，由這裏的住戶所開，店就設在家門口，前半堂店，後面住人。

垃圾食品，是大人的叫法，我們可不是那樣叫的，那是小孩子最愛的零嘴。即使那一包包、一片片油浸浸的辣條，就擺在通水的陰溝上支起來的木架子上，依舊對學生是很大的吸引力。那種吃過就會上癮的麻辣鮮香的滋味會使人自動忽略它的所謂不幹凈。

大人出於他們自己的考慮，見到孩子買這個，是會打的。但我曾經看到過我的一個科任老師，沒收了同學的辣條，一本正經的嚴肅樣子使人不敢違拗。然後我在抱作業去那個辦公室的時候，撞見正是他，嘴角還有沒舔幹凈的辣椒屑，嘴唇油光水滑，那包大義凜然收繳去的辣條袋子在一邊的桌子上，已經空了大半了。

孩子想吃，拿不到錢，怎麽辦呢？就只好偷。不是偷別人的，是偷自家的。

既然是垃圾食品，除了跟垃圾一樣臟以外，就是跟垃圾差不多便宜。我很久沒去買了，但幾年前的價位還是一元就能買不少。家裏有爸媽用來儲存買菜收到的硬幣的陶罐鐵罐，從裏面摸出一個兩個，甚至好幾個，只有天知地知，它們都不會告狀。

沒錯，看我說這麽詳細，就知道我是行家了。我拿了具體多少，我也不清楚，只記得辣條好吃。另外就是，當爸爸隔很久將鐵盒子取出來想數一數玩時，發現裏面就只有零零星星幾個硬幣，搖一搖，還能寂寥地“哐哐”作響。

2010年11月17日 晴

自從我開始記日記，似乎就沒有寫多少與學習有關的東西，感覺有些奇怪。

四年級以後，就在地震結束、關於地震的一切都告一段落之後，我的學習像是突然開竅一般，成績突飛猛進——這樣寫下來還怪害臊的，這樣不知道天高地厚的自誇，可是實情是這樣。

雖然成績變好起來，我卻沒有多少這方面的意識。每當有親戚鄰居因為這個誇我的時候，我心裏常常在想：你們背著是不是又要講“小學成績好不代表初中成績好，初中成績好不代表高中成績好……”呢？這樣的話我可聽得不少了。

既然這麽多人都秉持著“成績好不代表有出息”的理念，那還來對我說些沒有意義的假話幹什麽呢？既然那麽多人都是當面一套背後一套，我的家人、我的父親，又有什麽必要對我這微不足道的成績誇口的呢？我的父親想來不是個例，天底下的父母大多如此，過於寄希望於子女，將人生的意義像押註一般加在孩子身上，其實這樣對誰有好處呢？

學習上面的事情，我很少往日記裏面寫，因為只要是書本上的東西，我覺得似乎跟我的生活是完全隔開來的，是對我的情感情緒沒有太多撩撥的，我在想，我天天跟老師扮演著乖學生的模樣，我是不是也是天性虛偽的呢？其實我只是不想多說話，沒有什麽好說的，我也不願在人前講話。

曾經湯老師教我的時候，我一度以為她很喜歡我，我應該是她寵愛的學生，可是真正選擇一位代表到全校面前演講的時候，即使采用的是我的稿子，即使我流露出期盼，因為我實在是需要那些可以逼迫我在眾人面前開口的機會。她還是用目光審視著我，想了一會兒，在這一段時間裏，我盯著她看，我喜歡用我的雙眼觀察別人的雙眼，這讓我覺得我是敏銳的——她的眼睛在厚厚的鏡片後面閃躲著，我一瞬間就明白過來她將要說什麽。

“我們得找個更加漂亮的孩子。”

總是這樣，我難道是不能夠見人的嗎？當然不會，可是他們需要更加甜美更加自信的孩子，即使她們可能連我寫的有些字都認不全，可是她們理應得到大家的讚美，這個世界欣賞美，推崇美。我甚至不能用上“膚淺”這樣的詞去詆毀他們，難道我不是這樣的人麽？我不一樣因為青山的模樣而感到悸動嗎？

現在，仍然是西罡，仍然還有認識我的人，可是我逼迫自己一夜間改變了，我把一張笑臉掛在臉上，可是我一點兒都不想笑，朋友們開始聚到我的身邊，可是他們說的笑話一點兒也不好笑，我不知道除了笑我還能怎樣敷衍他們，這是我自己的問題，我不能因為我自己的自閉而掃大家的興，因此我活得開心極了，至少是看上去如此，我在想，當我可以不費力的獲得大家的認可和喜愛的時候，當我可以得到尊重的時候，我會順心的吧？

日記9

2010年12月24日 晴

今天是我喜出望外的日子，我理應把它記下來。

青山一直都沒有跟我說話，他靜靜坐在後排，完全遠離我和我的新朋友們，就連禹霖他也很少在教室裏搭話，似乎已經生活在另外一個世界裏，我能夠看見他，可是只能看著幹著急。他難道不應該跟我說些什麽嗎？我並不希冀他因為小小禮物而說出冠冕堂皇的感謝，那樣還不如不說，不是我想聽的，可是……隔了這麽多天我的心情簡直可以用絕望來形容了，絕望得都快把這件事情忘掉了。

早上他進教室時我習慣性地掃了他一眼，因為他又遲到了——他家在我家對面，就算下七樓很麻煩，也不至於幾乎天天遲到吧。入了冬好像他就沒有準時到過教室呢……我立刻就註意到他脖子上的東西，只有青山才可以把那麽醜的圍巾戴出好看的感覺來。我一面為自己以前未曾註意到的審美感到羞愧，一面又

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）