有什麽值得她大動幹戈打孩子，也許她癡迷於孩子那種男女不分的尖叫吧；對窗下面那家有深藍色的雨篷，我探頭去看，裏面“倏”地飛出一個蘋果核。

罵街的、兩口子推攘的、打孩子的……蟬永遠也比不過人的聒噪。

媽媽下班回來了。

我聽見她丟安全帽的哐當聲，我跑出去看，那只黃色半球帽子還在地上打轉兒。媽媽沒進來。

我湊到門邊，聽她跟爸兩個人驚驚乍乍地談著什麽。我掃了一眼廚房，菜已經刮進盤子裏了，他們卻沒有一點兒叫我吃飯的念頭。也許是廠裏出了什麽事。我豎起耳朵聽他們的談話。

……

“是不是兒子的同學啊，她們一起的裏面也有廠裏的——”這是爸爸的聲音。

“不是不是，要小兩級……那女人比我小得多呵！”

“那不是還年輕得很？”

“可不麽！孩子大概才幾歲……”

“那拉進醫院去麽？”

“還進醫院幹麽？掉下來就沒得氣了——”我握著的拳頭裏浸出了汗，指甲扣在掌紋裏滑溜溜的。

“……當時沒得人去救麽——總是有人爬上去的……”

“呵！那哪來得及呢！一眨眼的功夫，女人麽——總不比你們男人……”不是情願聽見的，可就不由分說地鉆進心窩裏。

“現在這世道麽……”

“廠裏一賠錢，還不是男人拿了，你記得以前那個，女人得了錢……娃兒都沒要……”

“現在這麽世道呵……”語氣不算悲痛，畢竟事不關己，可終究有些戚戚的，一種兔死狐悲的幽怨。

我轉身往屋裏走，我想他們該叫我吃飯的時候是會叫的。我沒有直面過這些，我不知道我的父母對於這些同事是懷著怎樣的心情，我只有一種慚愧的感覺，當我糾結於一些微小的矛盾的時候，這個世界仍在不停地運轉著，發生著許許多多的事，這些事也許關系著許許多多的人和家庭，我那些不忿算是什麽呢？沒有親見過悲劇的人才能寫得出悲劇吧我想，因為經歷過的人，他們不敢寫，不敢想。

桌面上，風把那堆紙屑吹出一片狼藉。

2010年7月17日 晴

天漸漸的黯淡下來，外面槐樹的枝葉跟黑色電線糾纏到一起，都合成濃重的一團，我看見深色的一只從一團濃黑沖逃進另一團濃黑，那是鳥，沒有歸家的膽戰的鳥，我眨眨眼睛以便盯緊那小小的深色，它上躥到更高的地方，似乎到房頂上去了，再感受不到了，我覺得自己在下墜一般的痛苦當中。

手腕依舊很疼，剛剛被那個女人揪住，到現在仍能感覺到她五指的擰捏，我在想我的手上一定留下印記了。

“你沒長眼睛啊你！這是我家的水，你開你家的要死噢！沒教養過的死女子……”更加粗暴的言語我寫不到紙上，也沒有認識的字供我準確表達，可是聽起來真像是刮在鋁合金窗上的指甲的聲音，格外刺耳，甚至是腌臜。

我在想，為什麽我身邊的是這樣的人，她的言語、她的神情都足以引起我代替她感到羞愧，我可能是太過理想化了，也許真像是他們說的那樣，是書讀得太多，忘記了現實世界長什麽樣子了嗎？

她一面咆哮一面把盆裏接的水註到自家桶裏，我漸漸不記得她還罵了什麽，可能也沒聽清楚。

走廊上圍過來看的不在少數，然後勸也沒有勸的，悄悄地又都走掉了，大概他們不想參與這樣的瑣事，或者說……是因為他們瞧不上這個女人，議論她的話我多多少少聽到一些……又或者，他們也一樣瞧不上我，和我的家人，是因為我的媽媽？是因為什麽……那麽多人裝作沒有看到，任一個孩子被一個女人叱罵？

真要細算的話，我也看到她接我家的水，偷偷地接，我現在知道為什麽是偷偷地接了……真要細算的話，她又憑什麽來指責我？

我感到恐慌，無可抑制的恐慌，我覺得我是不是將要變得跟她一樣，在這樣的環境中，在這座樓裏，在眾目睽睽之下，在流言的潤物無聲當中，我會不會成為她現在的模樣？在我長大以後？真是可怕！怎麽不可能呢？剛剛我不就已經學她的口吻開始斤斤計較了嗎？我不是感到不服氣，揪出過去的事情來質問的嗎？

人為什麽要計較得那樣清楚？為什麽無論哪樣東西都要分別人的、我的？不過是一盆水而已，不過是一個孩子的無心之失——那個女人的手指靈活又用力，揉著捏著，恨不得把我的肉扯下來……

不是每一個家庭都可以為了孩子做到孟母三遷，大多數家庭做不到，如果辦得到的話，連第一次遷大概都是不必要的。我知道在黑暗裏，那只忘歸的鳥在屋頂上失去方向，撲棱著翅膀，也許飛到更高的地方，看到更廣闊的黑暗，我想象著它迷途的黑眼睛，感到自己下墜一般的痛苦。

日記6

2010年8月8日 晴

走在街上，總會有這樣的情況：看上去講些事理的，本本分分往你手上遞來一張又一張的廣告宣傳單，一切是那麽自然，叫你都不好不接的；看上去就蠻不講理的，一次就塞進一疊，像是捶你一拳似的，嚇得你不敢不接；還有些學生樣的，一看就覺出可憐巴巴的，你還得做出體諒的樣子討過一兩張來揣在兜裏。

僅僅出門買個菜，回來就是一兜的廣告紙，硬的軟的，黑白的彩色的，粗糙的滑溜的，倒像出這一趟門就專為買這摞廢紙似的。現在覺得煩，以前的日子裏卻不是這樣，至少爸爸不這樣覺得，他是那種收了一疊兒還嫌不足，還腆著臉向人家要的那種。

“兒子！看爸爸給你帶什麽回來啦？！”手裏揚著一疊為左鄰右舍看不明白的廣告單。旁人只知道這裏住著一個哄孩子不用糖的奇怪的中年人，他那種得意洋洋的勁兒是只有我明白的。畢竟他是個與眾不同的可笑的爸爸。

我很少說話，熟悉我的人都知道，左鄰右舍只能私底下議論，這裏住著一個安靜得有些過分的不喜歡太陽的孩子。其實他們不知道，我哪裏只是不喜歡太陽，我還不喜歡人。

但爸爸就知道，我怕人，怕站在人堆裏的那種窒息感，但他還看得到，我望向人群的眼裏的撲朔的亮光，那種猶猶豫豫的膽怯和膽大的交織，他想替我找到與外界的聯系，就是那種微弱的可以互不相擾的聯系就好。

“來，爸爸教你折飛機。飛機知道嗎？就是你常常說到的那種吵吵的翅膀不動的大鳥……”奇怪，這話我沒有說過，我只在黃昏的霞光裏比劃過那種大鳥的影子，手掌翩飛了一陣後停滯了下來，只有在太陽不那麽耀眼的時候我願意伸出我的手，看它蒼白的底色上綴著的細細的綠色血管，我眷戀那種溫暖的感覺。我還比劃過樓底那個討厭的愛說東家長西家短的的奶奶的癩皮的狗，還有想象中的從來沒有親眼見過的草原上的鹿……奇怪，爸爸能聽到我的心裏話。

飛機一點也不難折，我卻總沒有爸爸折得好看，爸爸教我什麽叫做對稱美，還囑咐那飛機的兩翼得有意地碾成微微的弧形。

“硬紙飛得遠，軟綿綿的經不住風吹。”爸爸說完還頗為奇怪地看我半晌，我才不管，跑到樓道上，撲在欄桿邊就扔出去，那軟軟的翅翼無力地垂下去，任憑我折得再精細，這盞飛機也是越不過樓前的馬路的，它像一片花瓣似的飄掛到行道樹上。

我手忙腳亂地又折一只，這次是極硬的紙了。但它終究像屁股著了火似的墜到樓底，“這連剛剛那只都比不上！”

“頭重腳輕也是不行的。”爸爸把他的一摞紙飛機遞給我——爸爸的手工真好，像女孩子一樣的精致，邊角裁得一絲不茍，機身小巧，機翼舒暢。

飛得也舒暢，劃一道優美的弧線，穩穩地落在馬路對面的行道上。

“你得哈一口氣，兒子。”爸爸裝模作樣地示範了一遍，跟前一次的飛行有什麽區別我倒是沒看出來，“你得讓它熱乎熱乎，告訴它一定得好好飛才行。”爸爸究竟是哄孩子呢還是童心未泯，我也不知道。

“爸爸，我可以等它回來嗎？”爸爸似乎楞了一下，沒說出什麽話，他好像有些苦惱地在搜索合適的字句。我繼續飛著飛機等著回答。

“媽媽！你看，好多飛機！”

下面仰著頭的是個小男孩，和我一般的年紀。他的目光追溯著紙飛機的曲線，仰頭在二樓捉到了我，他的眼睛真美，像夏日的星辰，像春水粼粼，我看著他，都忘記了躲。他手裏還捉

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