理智上我是明白的，我沒有給我的醫生足夠的安全感，他不相信我的感情是愛，他怕我僅僅是依賴。但是感情上我接受不了他的離開。

我日日夜夜的等待，我開始失眠，生怕我因為睡著了就錯過了回來看我的醫生。我變得更瘦了，像一具骷髏一樣，然後我覺得我不能這樣下去了，不然我就太難看了，我的醫生回來也會嫌棄我的。於是我開始拼命吃飯，保證睡眠，乖順的接受其他醫生的治療。我想我都這麽乖了，墨曉琪一定會回來的。

然而沒有。

我滿心的期待一天天的磨滅，我依舊是渴望他回來的，但是我已經不抱希望了，我覺得我可能等不到他了，雖然我那麽愛他。直到我受了傷，住了院。

再一次看到墨曉琪的時候我的心臟跳動的太過劇烈，我差點以為它就要掙破血管，告訴我你夢想成真了，見到他就心滿意足了，你去死吧。

但是好在我並沒有這麽把命丟掉，我終於把我愛的人抱進了懷裏。墨曉琪哄著我，說他不會離開了，要我好好休息，但是我只想一直看著他，把他的模樣刻在心臟，刻在腦海。因為我總覺得，他還會離開的。

我不相信墨曉琪的話，在我喪失了希望之後，我變得膽小了，我不敢想從前那樣自傲的認為這個人是喜歡我的，這個人不會離開我他會一直陪著我。我不敢有這樣的想法，我怕懲罰就是失去。畢竟我的醫生，是因為我受傷才匆匆趕回來的。我能感受得到他的心疼和懊悔，其實也能感覺得到他是愛我的。

但是我太害怕了，我怕這一切僅僅是補償。

我開始努力的讓自己變成墨曉琪可能會喜歡的樣子，我學會笑容，學會開朗，我確實是發自內心的想要對他好，因為我太喜歡他了。但是我還要讓自己變得更加溫柔，我把我所有骯臟兇狠殘忍的一面藏了起來，因為我想起來，我殺人的那一次。

墨曉琪沒有怪我，甚至安慰我，但是他還是再看到屍體的時候吐得撕心裂肺，然後我知道了，他並不喜歡這樣，他只是擔心我。於是我開始在他面前變得友善。

我們確實相處得很好，好到我在睡夢中都會想要哭出來，我們越來越甜蜜，我也越來越害怕，怕這一切都是短暫的，我想這一次，經歷了這麽多美好的我，再被拋下的話，我就要活不下去了。

我開始恐慌，就越發的想要和墨曉琪變得親密，我喜歡不停的親吻他，擁抱他。我每天都在撒嬌，想讓我們更加親密。

我知道墨曉琪不是隨便的人，他不會讓自己不喜歡的人碰自己，所以在我們第一次做之後，我是稍微安心的，但我還是不夠相信。因為我從來沒有懷疑過墨曉琪是不是喜歡我，我知道他是喜歡我的。但我也從來沒有懷疑過他會離開我，我也怕他沒有那麽愛我。

我太在意他了，變得一點也不大度，我胡亂的吃醋，因為我接受不了墨曉琪的註意力過多地放在別人身上，我從一開始就想過囚禁，想過讓他從此以後只能看著我，但是我完美的控制住了自己。我知道自己大約有些過分，我知道自己可能哪裏有些不對勁，但是這些難過恐慌我自己埋藏就好，我太喜歡他了，我怎麽舍得他不開心。

我怎麽舍得他的生活變得混亂。

我死死咬著界限，不讓自己逾越，不讓自己崩潰，我努力的讓我們有正常的戀愛。

然後我崩潰了。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）