在來到法國的第一天。恍惚間我覺得自己就像是一個小醜，自以為是的維護自己的愛情，但是它的另一個主人不甚在意。

一直都是這樣，我恨不得撕碎了傷害他的陸斯言，他卻輕松的放下了，我明明知道他就是這樣溫柔的人，也明明知道放下了才是最好的報覆，我更知道他的生活經歷不會讓他有什麽殘忍的想法，他幹幹凈凈的完完全全的接納我。但我還是不想放過陸斯言。

再然後是淵子佩，我的弟弟莫名其妙的喜歡我，他明明一直那麽怯懦膽小，卻也敢在墨曉琪面前表現出來，他甚至在我受傷住院的時候用怨恨的目光看過墨曉琪。然而在我告訴墨曉琪淵子佩向我表白之後，他卻笑笑不是很在意。我明明知道他是相信我，我也能感受得到他全心身信賴的情緒，他相信我只會在意他。我明明知道，但是我還是會胡思亂想，我想墨曉琪是不是不在意我，所以我身邊有沒有誰他壓根不在意。

然後是現在，這兄弟倆毫不客氣，一個盯著我，一個覬覦墨曉琪，我就像是領地被侵犯的野獸，咆哮痛苦的驅趕，然而墨曉琪只是笑著看著我。

好像我就是一個笑話。

我對情緒很敏感，我也一直相信我的判斷，雖然這些判斷不能讓我不再胡思亂想，但我還是信任的。現在我不敢了。

我能感受得到墨曉琪的愉快和認可，也能感受到他對我的依賴。但是我不敢相信了，我怕我的情緒感知出了錯誤。

我覺得難過，我有些疲憊。

我太累了，甚至不想維持開朗和善的樣子。我沒有多餘的力氣做出多餘的表情。我靜默地看著墨曉琪，我想要知道，是我想的錯了，還是我感受到的錯了。

墨曉琪看起來有點難過，但是他依舊是那副柔和的微笑模樣，他問我“怎麽了？淵凡。”

除了抹殺本我之後出現的短暫的語不成句思維混亂，在之後我都是清醒的。我從罪惡中誕生，原本就是個暴虐的人，精神病院只是教會了我控制。我沒瘋，也沒有理智，現在我壓抑的那根線被猛地撥動，讓我維持不住我正常人的設定。我混亂的笑著，大約別人看來是非常奇怪的，但是我還認為自己是溫柔的樣子，我抵著墨曉琪的額頭，用控制的姿態扣著他，然後盡力用溫和的語氣去哄著他“怎麽呢？沒怎麽的，和你的小朋友們說再見吧，然後我們就離開，嗯？”

墨曉琪想要躲開，這個認知讓我心中的恐慌無限放大，我幾乎覺得我馬上就要失去這個人了，好像只要我一松手他就會消失不見，我恐懼的扣緊了手，恍惚中感覺到了溫熱的液體，但是我幾乎沒有多餘的精力讓我考慮一下那是什麽。我定定地看著墨曉琪，顫抖著嘴唇“快道別，然後我們就離開，沒有什麽是需要禱告的。”

上帝從來就不會聽從我的祈求，我日日夜夜的虔誠換來的只有無盡的冰涼，那麽其他人也是，不管遇到什麽，都不要禱告了，不問天，只從心就好。

我感受到了劇烈的頭痛，我眨著眼睛，近乎哀求，然後墨曉琪看著我的的眼睛，輕輕帶著安撫的意味握住了我的手臂，然後我聽到他帶著一絲絲委屈的聲音，他說他很疼。

這句話就像是一道驚雷，劈在我的靈魂上，我簡直要蜷縮起來了，我明明想要護著他，我努力了那麽久，我不想幹涉他正常的生活，我不在乎我在他看不到的地方有多麽骯臟殘忍，我只想在他面前的時候，讓他一直那樣溫暖。我一點都不想傷害他，我怕他痛。

我才回憶起我剛才用了多大的力氣，我才想起來那溫熱的液體是什麽。我猛地松開了手，怕他消失便緊緊的把他抱進懷裏，我不能傷害他，也不能放開手。一瞬間我覺得自己卑微到了塵埃之中，我佝僂著身子親吻著墨曉琪的脖子，壓抑著喉嚨裏的酸澀“你別怕我，墨曉琪，別怕我，我沒想讓你疼的，你別不要我。”

我沒那麽自信，我害怕到不能考慮，我在巴蒂斯安面前露出這樣的狀態，是不是會讓我輸得更加一塌糊塗。我僅剩的思維讓我想要匍匐，想要親吻墨曉琪的鞋面，怎樣的恥辱都好，能讓我留下他就好。我明明知道我的醫生永遠不會這樣對我，但是我控制不了自己的思緒了。

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