液逆流，整顆心臟都是麻麻的，我怕到要哭，希望你抱抱我，可是我曾下過妄言，說什麽全世界只有你一個男人我都不會考慮。所以，你不敢輕舉妄動，我又自持尊嚴，你我都是嚴肅的臉。

那個夜晚，當你說愛我的那個夜晚，我站在窗邊，看你消失在黑夜裏，久久無言。我心內翻江倒海，我好想抱住你，我想對你說，當我知道我愛你，我害怕，害怕有一天你會和那天一樣，突然領來一個女生說不再愛我，我情何以堪。我害怕我不夠好，配不上你的喜歡。我害怕我打開心門放你進來，有一天你卻離家出走，再不回來。我害怕我霸著你的愛不放，你卻不理不睬。我害怕我愛你時我不再是我，我怕那時你的厭倦。我害怕，我怕死了，可是我最怕的是我不能愛你，怕你挽著別人的手看我淚流不止也不來安慰，你怎麽可以，怎麽可以不管不問就看我難過。你可知，當你說愛我，當我知道我愛你時，我最怕這只是個玩笑，如果這樣，我寧願你永遠不要說愛我。可你說你愛我，當我準備將你拒之門外垂死掙紮之時。那我什麽假設都不要，我只要我愛你，你抱抱我可好，我要愛你，我不能害怕。

是呀，我害怕什麽呢？你這樣好的一個人，雖然你時常把我氣到跳腳，我又拿你無可奈何，但是我還是會笑，會氣惱的笑，因為是你啊，我甘之如素，盡管你會拍著我氣鼓鼓的臉，壞笑的說:“對，就是這樣，生機勃勃。”也就是這樣，在不經意間叫我臉紅心跳，叫我感動。你知道嗎？我對你的怨恨遠遠抵不過我你給我的溫暖，你總是打破我的成見，讓我看見驚喜。

現在我很難過，可是我在笑，我想起我向你哭訴時，我絮絮叨叨說了很多，還哭得眼淚鼻涕橫流，我說了好多，我自己都不知道我說的究竟是什麽，只記得是從許歡那裏回來，只記得許歡在醫院病房裏瘦弱的身體，我心裏難受，所以一直說。而你一言不發的聽著，我以為你嫌棄我，我以為你不耐煩，我還以為你可憐我，我去看你，你只是靜靜的回看我，眼裏溫柔如水，我說不上來那是怎樣的感覺，不過那一瞬間我什麽都忘記了，連哭泣都忘記了，我只覺得安心，像漂泊的船找到了港灣，可以放下謹慎和疲憊了，好好休息一下。你知道，那是悲傷又驚喜的一天，因為有你，所以悲傷也比往常短暫。

可是，這樣的溫暖不在了。

我想現在就去找你，我想看著你，看你溫潤眼眸，看你醉人的笑。可是，我還是有些害怕，我怕看見不該看見的人，所以，我把我的這些心思寫下來了，打包寄給你。如果你還要愛我，就來愛我吧。如果，我是說如果，如果你不想愛我，那也別讓我知道，就把這本記事本，燒了，絞碎了，總之，怎樣都好，但請別讓我知道，所以不要寄回來。

親愛的那個他（一）

那天，在奔赴婚禮的路上，我在3月28日，晴。

現在，這個筆記本還在我的手上。本來，我是把它打包寄給元豐了，當時我還有餘恨，心有不甘，我感到羞恥，恨恨的捶了幾捶才封裝，為此還招來側目。

誰知道不日它就被原封不動的送了回來，我羞惱憤怒，無法抑制，眼淚嘩啦啦的往下流，我啪的一聲把它摔倒地上，撲到沙發上哭到昏天暗地。

可是我越想越是委屈，仿佛把我一切都弄丟了，而我只能眼睜睜的看著這些離我越來越遠。我捂住胸口，感覺呼吸不暢。我不敢相信，也不能相信，我做了這麽多的退步，我願意毫無保留的坦誠自己，我願意心甘情願為他改變，但是啊，我卻沒有機會了，這該怪誰呢？

我本來想哭死自己，我恨死了自己，可是我實在不能死心，無論如何也要聽他親口說給我聽。我哭的上氣不接下氣，還是拿起手機打電話給他。

我在他面前是肆無忌憚的，他既見過我笑，也見過我哭，就像這次，我的眼淚大概是決了堤的洪水，誰都攔不住，我哭了好久，一句話都說不出來，他就隔著電話，靜靜聽著，直到我哭夠了，眼淚哭幹了，他還是不說話，我也不說話，兩個人僵持著。

他突然就笑了，問我:“你沒話說？”

我還在抽泣，有點委屈，我可憐兮兮的說:“我要見你。”迫不及待的想見。

他沈默片刻，說:“你要過來，我在婚禮上。”

這難道不是晴天霹靂？這不就是我最不願意見到的？當下，淚水又湧出來，我哭喊道:“我不要你結婚。”就摔了手機沖出去。

我以前不喜歡如果這個詞，給人無限遐想，無盡希望，而人世間哪裏來的這樣多的美好的假設，都是血淋淋的現實。我在出租車上眼淚啪嗒啪嗒的往下墜，惹得司機頻頻回頭，那個時候我就奢望這樣的美好的假設，我希望一切都是假的，而我不應該坐在這裏哭，讓一個陌生人看到後手足無措。

該怎麽說呢，也許事情真的牽扯到自己的身上，才知道自己內心深處潛藏著最深層的渴望。我也不是不曾有過這樣的設想，但是都被自己否認了，我覺得他們眼下經歷的才是最叫人踏實的現實，雖然這現實叫人心痛。

我想過，有一天看到我的爸爸，看到他的懺悔，聽到他對媽媽說對不起，媽媽要原諒他。我也想過，仇森良心發現，意識到許歡不可替代的重要性，羞愧的對許歡訴說多年的錯待。我有這樣的渴望，卻又不相信這樣的結果。我以為是癡心妄想。但是，誠如此時，我其實知道世間所有的遺憾和後悔都曾有機會挽回，世間所有的傷痛背後都有一個淒美的童話，只是總有像我這樣的人從來都不相信人應該得到美好的事物。那些渴望被深深的，小心翼翼的藏在內心深處，藏在自己都不易察覺的地方，只有在絕望的時候，在孤獨的時候，在午夜夢回的時候才有機會稍稍欺騙自己，許自己一個如果。

一路上我都在騙自己，我不願意相信，我拿以上的假設騙自己，我跟自己說，他在騙我。然而，我又問自己，如果這一切是真的呢？如果我真的就錯過了元豐這個人，我該怎麽辦？我要怎麽辦？這些是不能想象的，會叫人窒息。

有一次在大街上，目睹了一場情變，小三上位，原配歇斯底裏，大吼大叫，幾近癲狂，我看的心驚肉跳，還是不願意走開，我為這個女人可憐，把自己的一生綁在一個男人的身上，我也為她感到可惜，這樣折損自己，只為了一個不值得的人。當時元豐在我身邊，我對他說:“真可怕。”元豐一針見血的問:“你是對這個女人的醜態可憐還是為這場情變？”應該說兩者都有，我說:“我不會遇見這樣的人，也不叫自己置身這樣早糟糕的處境，就算是真的有這樣的一天我也不會這樣，這樣難堪，醜陋的姿態，我要毫不猶豫的轉身，不屑的對小三說，這個男人歸你了，姑奶奶不要了，然後瀟灑的走開。”

元豐嗤笑說:“真灑脫。”

我聽見這口吻裏的嘲諷之意，遂扭頭看他，果然看見他臉上的譏笑。他或許是了解我的吧，他認認真真的看著我，說：“到那一天你就知道了。”

是啊，這一天，真是難忘的一天，算是狼狽吧。我算是知道我在愛情面前是怎樣的姿態，是怎樣的瘋狂，原來我真的沒有自己想的那樣狠絕和高傲，我只是個怕失去，怕悲痛，怕被遺棄的小女人，就和我的媽媽，和許歡一樣，我什麽都可以做，誰讓我看見了愛情了呢？誰讓我想得到這樣這個人呢？

司機驚疑的目光下抹掉滿臉淚水，猶豫著要不要下車。我膽怯了，我不知道我要不要告訴他，我願意愛他，不計一切，前塵往事，未知坎坷都沒關系，我都可以不計較，只要別讓我錯過這樣一個人，要不然我的一生還有什麽意義呢？如果我不曾遇見他，那麽我這一生怎樣過都是沒關系的，我或許永遠都不知道什麽叫做心動，也不會知道放一個人在心裏是怎樣的歡喜，可是我遇見了他啊，這一切都不一樣了，我嘗到動情的滋味，已經不可能無動於衷了，然而，我該告訴他嗎，在他大婚的日子？我想他已經知道吧，我的心思，從來都不難猜，尤其在他的面前。也許這就是他的選擇呢？我該慶幸他沒有打開我寄給他的記事本，他可以假裝不知道，如果他還願意和我稱兄道弟，那也好，就讓這一切藏在

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