種說不上來的情緒，好像是淡淡的愜意和溫暖。這是我那天所感受的滿足，後來我把它寫進日記裏珍藏。

我沈醉在這樣的美好裏，似乎知道這就是幸福，暖暖的填滿整個胸膛。冷不防，你插話進來，你說：“你這樣子，像只貓。”也不知道你是什麽時候坐在旁邊的沙發上的，我受到驚嚇，貓一樣彈跳起來，正好應正你那句話。你笑出聲。我惱羞成怒，向你撲打過去。好了，一個安寧的黃昏就這樣吵鬧起來。真的，和你在一起很溫暖，像那個午後的陽光，讓人舒服到睜不開眼。

可是，你知道嗎？這樣溫暖的你我是從來沒有設想過的，我從來沒有想過我生命中會出現像你這樣的一個人，自然而然，理所當然，好像等我發現的時候你就已經不費吹灰之力滲進我世界的角角落落。你知道我不喜歡驚喜，對我來說那是驚嚇，我會驚慌失措，陣腳大亂，你見過的，你笑話我，說我真是失敗，我嗆你，我說:“什麽啊，這根本就是強盜行為，誰會這樣，搞突襲。”所以你就這樣無聲無息的融進我的生命，等我生你的氣的時候，我想把你從我的世界裏剝離，我發現這簡直是妄想，你已經滲進我的每條血脈，隨著我的血液流動，我怎麽才能趕走你？除非我殺死我自己。

和你在一起我很愉快，因為我是我自己。在你出現以前，我的立場的是這樣的:我不能接受兩個人以上的家庭，它是吵鬧的，□□的，沒有隱私的。而人是醜陋的，這醜陋都要一絲不剩的暴露在空氣裏，所以我只能一個人，一個人窩在自己的角落了。

也不知道是哪一天，也許是我醉酒的那些夜晚開始，你就破門而入，走進了我的藏身之所，連帶著走進了我的心裏。驚奇的是，我竟然不覺得的困擾，也未感受到危機。應該是我覺得自在，覺得舒適，就忘記了我該把你排除在我的世界外。

大概是什麽時候我有了不戀愛不結婚的念頭呢？我想了又想，好像很久了，那個時候我還小，我看到媽媽一個人辛苦奔波，早出晚歸，瘦弱的身體卻是沈甸甸的，走到哪裏都能入睡，她這樣消耗自己，全是為了我，我就想，我是她的所有了，要是有一天我從她身邊離去她就什麽都沒有了，我應該陪在她身邊，一輩子。

當然，我還得承認，爸爸的存在給了我一種錯誤的認知，我時常以為男性就是暴力的象征，無處不在，而家庭裏要是彌漫著這種暴力就會是地獄，我不能接受這樣的事，我排斥男朋友這一事實，我總自己嚇自己，想到他會揍我。

告白（二）

還有什麽？當我心頭漫上不戀愛的念頭，我都看到了什麽呢？我看到一位女生在哭，這個女生是我大學時代的舍友，她平日裏是個樂天派，仿佛不知人間愁苦，可是有一天她卻哭了，很傷心，想天塌了一樣，像我絕望的媽媽，她把東西都摔了，滿地都是，她說:“以後再也不戀愛了。”我附和:“戀愛讓人沈醉不知自我，也讓人心碎。”想不到吧，就是這個女生，在前不久的時候還對著電話嗲聲嗲氣的撒嬌，我聽到時渾身不對勁，我就問:“難道女生都會撒嬌嗎？”得到的回答是:“戀愛的女生都會。”可是她又哭的那樣傷心。那時我想快樂是會有的，但是傷心呢？如果愛情的傷痛誰都不能逃避，那就不要愛情了，這樣就不會心碎，不為任何人心碎。所以我不要戀愛。

我身邊的人，凡沾染了愛情都要心碎，這種心碎是委曲求全的，我有時看到都會心驚肉跳，我不能想象一個獨立的女性，毫無底線的壓低自己的姿態，只為了遷就愛情。有人說這叫磨合，可是呢，我認為這是一種傳染病，一絲一毫的沁入戀愛的女人的心神，等到愛情走了，放入這種病的男人走了，留下不可治愈的病，圍繞著女人的一生。盡管有時我會承認，這是女人自找的，不然這單調的一生拿什麽回憶，拿什麽說給別人聽，所以她就要受傷，再撕裂傷口給人看。那時候我還沒有喜歡的人，我還面帶嘲諷，我覺得這樣的人都是自作自受，直到我遇見了你，這一切還朦朦朧朧不太真切，還和我毫不相幹，我只是覺得你這個人很好，我願意親近，我謹守自己的本分和立場，我還是我，我的高墻還在，誰都進不來。可你是□□，能夠麻痹我的心神，在恍惚之間，我築起的高墻就轟然倒塌，而我還不知情。

你把我改變了，我是最近照鏡子的時候才發現這種顯而易見的變化的，別人說我戀愛了，可我不知道，我沒有發覺，可我想到了你。我看著鏡子裏的自己，眉眼裏多了說不清道不明的東西，嘴角也彎出了不曾有過的弧度，大概這就是她們所說的變化。這改變你大概也看到了，可你不聞不問，就看著我悄然變化，對此我是怨恨你的，你知道的吧？

我的苦惱，我的恐懼，還有這些惶恐的根源，我總是跟你提及，我說:“心動是痛苦的根源。”我和你講我對愛情的懼怕，你是知道的，這些你都知道，可你就看著我陷在這泥潭裏掙紮。我能不怨恨你嗎？你知道嗎？你是知道的吧？就像你知道我不知在什麽時候就把你放進了心裏，可我自己卻不知道，也不願意承認。現在你來逼迫我，我希望你是逼迫我的，心甘情願，而不是真的再也不理我了。

你說過的吧，你說，我們這樣的關系早晚要結束的，你不是嚇唬我，是真的，要是你真的去愛別人，那我就和你無關了。那我現在承認不晚吧？我承認好了。只要你願意理我。如果你願意，我都說給你聽，沒什麽不好意思的，沒什麽難為情的。

我要跟你說，元豐，我從沒想過我會愛你，所以當我知道我愛你時，連我自己都難以置信。

早些時候，當我和你還在稱兄道弟時，我最愛說的大話是'全世界的男人都死光了我也不會和你是一對兒'，大概這就是作繭自縛，食言而肥。那時我還說什麽？我說:“喜歡是什麽？是狗屁，一文不值，人人知道虛無縹緲，還是要趨之若鶩。”

當時我挑釁的嘴臉對的可不就是你。我記得你只是笑笑，過不久就領來一個玲瓏剔透巧笑言言的女子，你並沒有說這是你女朋友，只是從那以後我被打入冷宮，許久不見你的笑臉。你知我，倔強，從此搬離你的世界，再無瓜葛。

我氣惱，一是，你再不來看我，也不再好言勸我，盡管你明知我氣不過。二是，你早已知道我愛你卻不敢愛你，卻從來不曾安撫我，你只是逼迫我，是的，逼迫，我最愛和你提的是什麽？我說，婚姻是什麽？是薄薄的一張紙，捆不住一個人的心，困的是兩個人，家庭米鹽，家長裏短，三言兩語，雞飛狗跳，我更願意和人做朋友，而不是同進同出，知根知底。至於孩子嘛，我怕我給不起他的一生，所以不想。

知我最深，你怎會不了解我內心的害怕，可你不言不語，只說你會結婚，再之後就是那個笑的像花一樣的女生。

你想讓我說我愛你，讓我直面我對愛情的自卑，所以就攜家帶口來看我難過，好了，如你所願，我怕你真的不要我，陪著另一個女人看我落寞。可是我好難過，你只是遠遠看著，看我一個人掙紮苦惱，不聞不問，緊緊逼迫。我曾對你說，我害怕愛情，更害怕婚姻，它會讓人迷失，變的面目猙獰，它就像一座牢籠，最愛禁錮追逐自由的人，我想愛，更怕有朝一日面目全非，我不要這樣。我還說，人的感情是淺薄的，最容易朝三暮四，最愛朝秦暮楚，而我只有一生，只能談一次戀愛，愛一個人，理所當然只有一次婚姻，我這樣一個固執長情的人，一旦愛上一個人就只會是一生一世，要是我愛的那個人有天不愛我了，我該怎麽辦？我又說，愛情應該是自然而然水到渠成，人人都來說磨合，想要把彼此改造為理想的人，直到面目全非。我還說……我究竟說了多少？反反覆覆，顛三倒四，無非都是心中的不安，無非是期盼你的安撫，或是那句'親愛的，別怕，是我呀。'，可你從來不說，只看我一個人徘徊。

可我終是愛你的，我這樣一個怕疼的人，還是要忍著心碎去愛你，在你逼迫了又逼迫，在我除了愛你無路可走時。現在，你聽聽我的害怕與無助好不好？當你說你要愛我，我僵直的躺著，感受到血

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