之被他稍顯冷漠的態度刺到，賭氣之下就把這張照片翻出來發給了王菁，並學著元豐的口氣和王菁勾搭，直到後來惹禍上身。

怎麽說呢，這禍事是我自找的。我被王菁逼著找上元豐，那個時候，我的把戲被王菁揭穿，她不知道怎麽就看穿我是偽裝成元豐和她聊天加照騙得，她不要我以死謝罪，但是必須把她介紹給元豐。

知道元豐一定拒見，所以我就先斬後奏，頂著生命危險，不情不願地帶她見了，結果如何可想而知。他一點面子都不給我留，完全把我當做空氣，直截了當，客客氣氣的跟王菁說：“不好意思，這裏面有什麽誤會你可以找龐貝問清楚，失陪。”一點都不含糊。

我對著王菁再三賠罪，也顧不得其他就追了出去。可元豐打定主意不理我，盡管我趁機鉆進他車子裏，他也只是動也不動的坐著，口氣生冷的說：“下去。”

我看著他刀刻一般的側臉，心裏只打寒戰，急忙為自己開解。但是，他二話不說，直接下車把我拽出去，扔在大街上。我第一次見到這樣冷酷的元豐，傻眼了，就楞楞的目送他的車子揚長而去。

第二天的時候，就是在這間青禾酒吧，他罰我喝酒以示薄懲。這天和那天一樣，他一杯一杯的灌我，我不敢反抗，我不知道我到底有什麽心虛的，可我就是心甘情願受罰。

青禾酒吧（二）

和那天一樣，他倒酒我乖乖喝酒，看起來應該很有默契，不過，這樣的默契被舞池裏的歡呼聲打斷，我一邊仰頭灌下一邊向舞池看去。就見兩個身材壯碩的帥男難分難舍地吻著，歡呼聲就起源於這裏。

講真的，我很佩服這樣的人，不管他們是否是真的喜歡彼此，哪怕只是新奇這樣的一種關系，哪怕只是跟風，但是他們足夠勇敢，無所畏懼，是啊，別人怎麽看有什麽關系，人終究是活在別人的目光裏，既然躲避不了，那就光明正大的給別人看好了，這樣反倒沒人來說三道四了，就比如整個酒吧裏震耳的歡呼聲，難道不是讚揚？可我就不敢，我甚至不敢細問自己的內心，我怕翻出自己都不敢面對的渴求，就好比我的心虛？我為什麽心虛呢？

舞池裏的吻結束了，接著就是深情的對視，很惹人眼，還有人們更高的呼聲:在一起！我也舉起雙手，熱烈的鼓掌，為他們加油打氣。直到他們相擁著擠出酒吧。

這個過程元豐一直盯著我看，這我是知道的，我不想看他，直到不得不看他，所以我一扭頭就撞進他眼裏，也就在這一瞬間，他捏著我的下巴，嘴巴貼著我的。

在他的眼裏，我看見自己大張著眼睛，滿是吃驚和難以置信，可他沒有輕易放過我，直到我氣喘籲籲。

我是在他松開我後才想起我是被他吻了，直到這時我還是不敢相信。他捧著我的臉，嘴角堆起的是壞笑，我眨眨眼，想都沒想就捧起他的臉親了上去。

我想我應該是醉了，要不然哪裏來的勇氣，我在侵犯我的好兄弟，我親他，抱他，我不能想，也不敢想，所以當他再次松開我的時候，我已經想好了對策，我醉眼迷離的對他傻笑，是呀，我要裝醉了，要不然我要怎麽面對他？

我傻笑著，在他的盯視中滑倒在吧臺，再也不願醒來，就當做夢吧，我跟自己說，夢醒了什麽都沒有了。

我不知道在以往我醉酒時都發生了什麽，我只知道等我醒來時我躺在我的大床上，四仰八叉，衣服好好的穿在我的身上。要說我沒有過懷疑那是假的，酒後亂性的事例屢見不鮮，我從床上翻坐起來時臉很燙，竄進我腦子裏的就是這些亂七八糟的東西，我第一反應就是檢查自己，看到自己並不是已經被剝殼的蛋，光溜溜的，一顆心才放回肚子裏，當然，我也不會事後追問元豐對我做了什麽，我更願意相信他是我的好兄弟，是我犯了小人之心才會有此懷疑。

這次我是清醒的，所以我知道我是被元豐一路抱到車上的，我在他懷裏還能清楚的感受到他輕快的步伐，我在心裏偷樂，慶幸我還不算太重。

他把我穩妥的安置在車子裏，我感覺自己像個布娃娃，任人擺布，我很怕癢，誰碰一下都不行，他這樣擺弄我和折磨我無異，可我怕破功，只能強忍著，我聽到一聲短促的嗤笑，其實，他應該能感受的到吧，這種忍耐使我的身體僵硬，而哪個醉酒的人會這樣呢？莫不是一堆爛泥才怪。

好在他做事利索，不一會就鉆進來，發動車子。這個時候我這顆心臟又開始無規律的跳動了，他要帶去哪裏？我開始後悔我的愚蠢，我幹嘛要裝醉？我怎麽可以這麽慫？直接面對不就好了？可是我在心裏苦笑？我終究是膽怯的吧？要不怎麽不直接睜開眼？

我就這樣讓他一路帶回去。這一路上我都心驚膽戰，在這漫長的煎熬裏，這顆心好像隨時要跳出來一樣，如果能，我真想捧著雙手捂住，以防被發現。我在心裏苦笑，我這就叫自作自受吧，怪誰呢？

慶幸的是這顆心它還是落到肚子裏了，因為他把我帶回我的大床，我獨一無二的床，我怎能認不出來。

他幾乎是把我扔在床上的，我懷疑他和我有仇，竟然一點都不知道憐香惜玉。我想翻身表示抗議，誰知他在床邊坐下，捏住我的鼻子。

我該怎麽辦？我對裝睡沒有經驗啊，忍了一會兒，我才揮手把他打開，我想這應該是一般人都會有的反應。

然後他就壓了下來，貼在我耳邊說：“你想裝到什麽時候？”那一瞬間我差一點睜開眼，但是我不敢。

他一口咬上我的嘴巴，很疼，我差點叫出聲，可我還是不敢。我是不是太慫了呢？他松開我的嘴，就趴在我身上，摸我的臉，我要被他占盡便宜了，我心裏直打鼓，可問題是我連眉頭都不能皺，身子像條僵死的魚，他怎麽可能沒有知覺，可他故意這樣！真是可恨。

我心驚膽戰的忍受著酷刑，真怕他一個不小心霸王硬上弓，那我連反抗的機會都沒有。我越想越怕，呼吸都變了，可我就是不願意睜眼，我想他走，真的，我覺得難堪。他是有所察覺吧，我聽到他長長的嘆口氣，無奈道：“我就這麽可怕？”

我眼眶熱了，如果我是睜著眼的，他必定能看見裏面聚集的淚水，他不可怕，相反，我喜歡他，可是我還是害怕，我還是想和他做好兄弟，所以我不能說，我也不要他知道。他最後在我嘴巴上啄了一下就起身走了，走之前他猶豫片刻又貼在我的耳邊說：“喜歡我不難，如果你覺得為難，我來愛你。”

我支著耳朵聽他開門關門，直到確定他真的離開才翻身下床，倚在窗口看他驅車離去，沒入黑夜。

我想他一定我對十分失望吧。要說喜歡一個人而不被發現那是很難的，有些時候我能感覺到我和元豐之間浮動的，有些燥熱的氣氛，但我有我的偏執，就如，不管別人怎麽說，我都堅信男女之間有純潔的友誼，我那時還舉例說我和元豐。我對他的喜歡掖藏在邊邊角角裏，說不定在深夜的夢裏，在我的夢囈裏的，我自己都不敢去深想，可是顯然他不讚同我縮頭烏龜的行徑，他怎麽可能對我不失望呢？我都要唾棄自己了。可是我該怎麽才能讓他明白呢？我有我的為難，我想過我要克服自己對愛情對婚姻的恐懼，我跟媽媽說我需要時間，媽媽唉聲嘆氣，說:“啥時候是個頭呢？你也不要太寬容自己，只有敞開心來去接受，去經歷才能讓自己成長啊。”

可是自卑和懦弱是骨子裏生出來的東西，不是說我想怎樣就怎樣，我可以抗衡，可以克服，但是除此之外，我莫可奈何？媽媽問我：“那是個怎樣的一個人呢？還不夠你奮不顧身嗎？”

倒在床上敲打自己的腦袋，我恨自己的自卑和懦弱。

青禾酒吧（三）

3月12日，晴。

我和元豐再見面就是情人節前的那天晚上了，也就是一個月前。

我不知道元豐有沒有註意到，我最近愛美了，這應該是從劉姐哪裏學到的，她總笑話我大大咧咧，也沒點女孩子的溫婉，我雖是辯解說不用，心裏還是記下了。

在以前我看不來化妝的臉，覺得太可怕，厚厚的一層，說是刷墻還好聽一點，分明就是一張僵屍臉，笑的時候更古怪，面目猙獰，見了都要躲開。可我現在愛盯著那些面容精致的女孩子看，我覺得很美好，女孩子就該美美的，不為別人，為自己也好。

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