心疼。”

劉姐又問：“你在怕什麽？你有和他說過你的想法嗎？又或者，你可以說給我聽。”

我怯怯地問：“可以嗎？”劉姐笑著點頭。

我在愛情面前是個小白癡，一無所知，就連喜歡一個人也是後知後覺。很多事情我自己都說不清楚，但是我還是想找個人說說，也難得有個人願意聽我說。

我說：“我不知道，我覺得婚姻就是一座死牢，進入就出不來了，而且這座牢的墻還是用紙糊的，輕輕一點就破了，問題是每個人都甘願作繭自縛，畫地為牢。我也不知道我為什麽要去愛另外一個人，雖然我愛他，可我為什麽要貼上標簽，蓋上章，告訴大家這人歸我所有，我希望他是自由的，是屬於他自己的，同時我也希望，我在他眼裏也是這樣的，我不屬於誰，我是我自己，我怕我擁有了愛情反而失去了自己，我怕到最後一無所有，面目全非。我看到好多女生，在最開始立場是那樣堅定，到最後卻看不見底線了。我怕有一天我也會成為這樣的人。我覺得完美愛情是水到渠成的自然結合，而不是人們口中的磨合，因為誰都不可能成為對方理想中的完美對象，一味地磨合不但失去了自我，連把對方最初心動的地方都失去了。而且就像你說的，現如今的這個社會誇大了太多東西，有很多我們本性並非如此，卻止不住社會的浪潮，比如一夜情，我總是弄不明白，這是怎麽回事，中國人骨子裏還是保守封建的，畢竟，古往今來，我們所受的文化教育就是如此的，說起來，對於這種行為大家多是抵觸的，但是還是禁不住浮誇的風氣，湧進社會的潮流，但是你只要支起耳朵去聽，聽到的還是大家對於這種行為的排斥和指責，可為什麽一夜情竟然成為風尚？本來，這該是羞於啟齒的事情，但是，現在卻被放到臺面上談笑，我不知道這是怎麽了，難道就為了承認自己並沒有跟不上世界，自己足夠開放，就該拿出來，放到明面上供大家觀賞？我承認我被嚇到了，我怕自己喜歡的人不是這樣的，我相信他不是這樣的人，可我又怕他就是這樣的人。我想，這並沒有錯，可我被嚇到了，為什麽會是這個樣子呢？愛情不是幹幹凈凈的嗎？何況那些小孩子還在看著，他們又會怎麽想？我想我能理解，他們必定有點恐慌，有點不知所措。”

我說了好多，好多問了也不會有人回答的問題。我遇見的大多數人都對之不理，在我發問時會岔開話題。說實話，我在對劉姐說這些時，心裏是沒底的，我不知道她會是什麽樣的反應，所以停下來看她。她似乎聽的很認真，對於我突然的停頓很不理解。她問我：“說完了？“我傻傻地笑，說：“沒有。”她看著我笑，我說：“只要你願意聽，我都說給你聽。”她笑紋更深，說：“那你繼續。”

她這樣的態度，我有點感動，遇見這樣一個人，她願意聽我說我對這個世界的不理解，願意聽我說我對愛情，對婚姻的膽怯，而不是像大家一樣，對我說，你為什麽會想這些，這是大家都有走的路。我知道，這條路我必須去走，我也知道，必須我自己去走，我最多也只是聽取旁人的意見，可我內心還是有諸多仿徨，有諸多的不確定和懷疑，而不是被趕鴨子上架。大家都說，人生這條路，誰不是大姑娘出嫁頭一回呀。我知道，可我想每個人其實都是害怕，有點慌張。

就比如我，所以我繼續跟劉姐說我內心的恐慌。我說：“愛情是自由的，這我知道，我只是怕，太過自由，可以隨意分手，可以船過水無痕，揮揮衣袖頭也不回就投入下一段感情，我做不到，也怕遇見這樣一個人，我怕他有一天突然對我說，不再愛我，我也怕有一天面對背叛，不是不信任，而是禁不起這樣的打擊。”

聽到這裏劉姐就笑了。我停下來不說了，她說：“說到底你就是怕承擔，怕痛，怕流眼淚，怕種種你幻想出來的可能。”

我不說話，我想她說的是真的。我是個自私的人，我不願意我付出的一切到最後化作一場悲傷的夢。

她問：“你還要聽我的故事嗎？”

我當然想知道事情的真相，所以點頭。這樣劉姐就陷入了回憶，遙遠而迷離的回憶。

她說：“她們說的周總，名叫周行，我和他曾是一對戀人，大學畢業時因為就業以及家庭上的一些分歧而鬧矛盾，我那個時候，性子倔強，就忍著眼淚各奔東西，我本來想，一別可能就是一生，再見不知會是何年何月。那些年我也不是刻意等候，也經人介紹過對象，就是看不進眼裏，走不進心裏。後來我就被調到這邊的分公司，看到他的那一刻這顆心鮮明地跳動，我才知道，原來下意識我還是在等他，我想既然這樣，再次相遇就給自己一次機會。而剛好他也不排斥我的靠近。我以為，真的是以為，我還有機會，你知道嗎？公司年會的時候他帶來了他的妻子，他們就站在一起，站在我面前，對我笑，那天我喝了很多酒，但是我並沒有醉，我想知道發生了什麽，就找他妻子談了，她妻子知道我和他的事兒，她是個優雅知性的女人，她說‘過去的事情不可能再從來，但是我們可以重新開始新的生活，路還是要走的，你說是不是？’我知道這就是結局，還是有些不甘心，我就問她，你們什麽時候結的婚？她說‘他並不知道你在等他。’我眼淚就掉了下來。我不能怪他，也找不到理由怪他，我只是覺得，年輕的時候以為生命有許多可能，卻忘記一個決定可能就是一生一世了。那之後，我也處過對象，但是總缺少了那種感覺，一開始他覺得對不起我，我還能解釋說是自己的原因，後來我一直單著，就解釋不清楚了，他們就覺得我是為情所傷，就連我媽也是這樣以為，一直催著我戀愛結婚，甚至以生病為由，命我回家，不管我怎麽解釋，她都不聽，非得看到我結婚才甘心。有一次她甚至說，我不找個人結婚就不要回去見她了，她說她丟不起這個臉，我難以理解，就問‘難道我不結婚對你來說就是奇恥大辱嗎？’我從來沒想過，我結不結婚會給我媽帶來這樣的困擾。她很生氣，說‘別人怎麽說我，我怎麽出去見人？’我不知道這是怎樣的心理，別人怎麽說我都無所謂，只是沒想到我媽會這樣說，我不知道該怎樣才能讓她理解，我不結婚不是因為找不到對象，也不是因為為情所傷，而是我知道我更適合現在的生活，兩個人固然有兩個人的好，但倘若兩個人一起生活讓自己更糟糕，那我又何必委屈自己。”

她這話我能理解，有些時候吧，有些事情，你確實是解釋不清楚，也沒人會聽你解釋，他們相信他們看到的就是事實，而不管你這個當事人是怎麽說。我想劉姐多少有些苦惱吧，本來她的故事並沒有什麽特別的地方，她就算再清心寡欲也並不是個真真正正的不食人間煙火的仙子，她只是一個有點寡淡的人，她最大的困擾應該來自父母的不理解，畢竟別人說什麽，她都可以忽略不計，但是父母就不一樣了，不管說什麽都或多或少在她的心裏產生了不小的沖擊。我其實也為她覺得無奈，有種死灰一樣的灰敗之感。每個人的遭遇其實都大同小異，大家都習慣了看見熟悉的彼此，就像看見了自己。就比如結婚生子，好像每個人都覺得理所當然，並奉為人生頭等大事，當出現像劉姐這樣形單影只，行為怪異的人，大家就要生出諸多的不理解，並自覺地為此想出各種看似合情合理的借口，他們才不會聽你怎麽說，他們下意識就會知道，這樣是不對的。他們常掛在嘴邊的就是，一個人你不寂寞嗎？這樣的話，在這個年紀的我也偶有聽說，偶爾也能體會到，我想這應該是每個人都不能避免的，這與是否單身無關。

我扭頭看劉姐，她這樣一個冷淡的人，知道什麽叫寂寞嗎？我問：“你會寂寞嗎？”

我想她大概是一個人久了，很容易陷入沈思，當我這樣問她時，她就自己去想象，瞇起眼的樣子，她說：“寂寞嗎？會有吧，其實這是什麽感覺我一開始並沒有細想，別人卻總是來問，慢慢就知道了，這種感覺原來叫寂寞。那感覺就是，我也不知道該怎麽形容，可以這樣說吧，有時會突然生出說話的欲望，扭頭卻面對空

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