可能是有人尾隨告密，也可能只是碰巧塵封已久的天臺突然來了老師，總之關於那天的細節我本能不願意回想起來，只記得最後被我爸扇了一耳光，那半邊耳朵聾了好一會兒才緩過來。

那時候開春了，街道兩旁的冰雪化開，潮濕的空氣混著海腥味，是我被關在地下室的那一個星期裏所有的嗅覺記憶。

那一個星期我爸沒去上班，我的後背能感知到他靠在地下室的門上，打火機的按紐聲隔上片刻就要響一下。

他不斷地問我，知不知道錯了，我不答話，把臉埋在大衣裏，一遍遍的告訴自己，要堅持住。

我倆的背僅僅是隔了一道門板。

自我媽去世後，他極少和我有過如此距離親近的時候。

可是，心與心的也從未隔得如此遠過。

剛被關進去的時候，我特別自信地認為，不可能有人敢為難宋嘉遙什麽，我以為只要我這邊不松口，我們就贏了。

而我肯定免不了挨打，但是我爸總不可能把我打死，我家三代單傳，他就我這麽一個兒子。

可是那些天裏，除了最開始的那一巴掌，他再沒打過我，這並不像他的風格。

起初幾天還能聽到他點煙的動靜，到後來我整個人貼在門上都聽不到一丁點呼吸聲，我開始沒完沒了地弄出各種聲音來，檢驗我是不是聾了，一會兒又懷疑自己瞎了，拼命地撞擊著門，想給自己撞出一絲亮光來。

我意識到他是故意的，一早備好的水和食物，夠我在裏面活上好些天的，他不是想要單純地限制我的自由，他是逼瘋我。

他成功了。

在裏面，我感受不到時間的流逝，我摸不到任何活著的東西，只有生理性饑餓的時候，會從門開始向後走六步，去桌子上拿東西充饑。

充饑這一動作，開始成了我每天最期待的事情。

但這份期待沒能支持我撐過第七天。

我終於被那無邊無際的黑暗給逼瘋了。

我在裏面度過了七天，他才把我給放出來，還好是晚上，我的眼睛已經不再適應得了任何的光，雙手也沒有一塊完好的皮肉。

他揪著我的衣領，把我拖到我媽的墓碑前，我給我媽嗑了好幾個頭，他才允許我直起身子。

墳前有很多煙頭，還有濃厚的酒氣，想來在我瘋狂拍門卻得不到任何呼應的那些天裏，他都是在這兒度過的吧。

不過是幾天的光景，他卻老了很多，眼白泛著昏黃，像古舊書頁上的茶水漬。可當那雙眼看向我的時候，卻流露著許多交互錯雜的情感，壓得我喘不過來氣。

“宋嘉遙明天走。”他給我說，“你也該回去上學吧。”

我跪坐在雨後的濕泥地上，一眨不眨地看著他，像只聽不懂人話的狗。

一時間我突然不知道這幾天的瘋癲到底是為了換取什麽，轉念一想又覺得自己可笑，還以為我爸是看見我出現自殘行，為才放我出來的。

“你知道錯了嗎？”

“我沒錯。”我固執地搖搖頭，“沒有一條法律規定喜歡人有錯。”

他氣得擡腿踹我，“你這叫同性戀你知道嗎？放到早些年是要沈海的啊！你知道我現在走在街上，街坊鄰裏都怎麽說我嗎？我老左家祖宗八代的臉都給你丟盡了！”

“好、好，又是這種眼神，你媽死的那天你就是用這種眼神瞪我，不服氣是吧？”

“我沒錯！”

“你是不是忘了你媽是怎麽死的了？她就是被你不聽話給害死的！好好用你的腦子想想，你錯沒錯重要嗎？我是你親爹呀，我可能害你嗎！”

話到最後，只剩下發洩般的嘶吼，他抱著我媽的墓碑哭啊哭啊的，直到後來我再也說不出一句我沒錯。

我的手很疼，但是第二天，我還要去學校。

那是我高中時代最後一次見到宋嘉遙。

然而進到班裏，我才知道，在過去的一個星期裏，宋嘉遙絕對不比我好過。

多少忌憚點我爸，他們不怎麽敢當著我的面嘴碎，但是對於宋嘉遙就不一樣了，他們也算從小聽著宋嘉遙閑話長大的，如今自個兒逮到了這麽大的話頭，怎麽可能不用來發酵一下。

我坐在第一排，低著頭往手上纏紗布，他在最後一排，安安靜靜地收拾東西。

我不知道他空蕩蕩的書桌裏有什麽要收拾的，他也不明白我的紗布為什麽拆了又纏，纏了又拆。

後來班裏進來幾個長得像受保護費的，破門而入後就筆直的朝著後排走，我聽見宋嘉遙低聲吼了句別碰我，但還是傳來了一陣桌椅推搡的聲音。

我慌亂地從筆盒隨便摸來只筆，在面前的課本上寫寫畫畫，裝得很忙很忙。

我還聽到他說，左柏川，我走了。

但是我低著頭寫字，沒有應聲。

他又重覆了一邊，左柏川，我走了。

左柏川，我走了。

這六個字一度成了我的噩夢，也成了我倆之間生出來的那道刺兒。

但在當時我的心裏沒有半點難受，仿佛那個本該鮮活著蹦跳的東西沒有，只留下一個空蕩蕩的胸腔。

我辭掉了班長的工作，從第一排搬到了最後一排，我爸得知後直接殺到學校，揚起巴掌就要打我，我連眼神都不曾躲閃，讓他有本事就打死我。

他那巴掌最後也沒落下去。

我變得越來越刻薄易怒，班裏的同學老師也不大敢靠近我，屁大點小事都能面紅耳赤地罵人踹桌子，我把他們都視作殺死我剛剛萌芽的戀愛的兇手，近乎用報覆性的態度對待著身邊的所有人，在這一點上倒是深得我那個爹的風範。

我就這樣，度過了他走後的第一年。

但是我什麽都沒得到。

他們開始繞著我走，像以前無數次繞過宋嘉遙那樣，我的壞脾氣再也沒處宣洩，胸腔裏的那個位置也越發的空曠，仿佛剛剛經歷過臺風海嘯的席卷。

拿回家的成績單也越來越差，我爸沈默著看了好久，我以為他會打我，至少也要罵上一兩句難聽的，但是他沒有，他抽了一晚上的煙，第二天去給我辦了留級。

我和他在教導主任的辦公室廝打起來，因為我打死也不要留級。

一想到還要在這樣的地方多活一年，我渾身的細胞開始都不對勁了。

他看向我的眼神，已經只剩下來哀傷，可是直到多年之後，我才意識到他當時心裏有多麽大的絕望。

他問我，“你這分能去哪？”

我說，“我不想念了，等拿到畢業證我就出去打工，我就死也不要死在這個地方。”

他看著我，舉起手中的文件袋，沒有砸到我臉上，反而重重地摔倒地上，罵我王八蛋。

那份文件最後被我撕了個粉碎，留級的事情也不了了之。

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