但是其實說不在乎成績是假的。

說起來你們可能不信，如果不是我爸往死裏逼我，我本來挺喜歡學習的，家裏也有供我念大學的條件。

我印象當中的人生本不該存在輟學這條路的，如今被我硬生生地給作出來了。

最搞笑的是，我作沒了前程，卻也沒換回來任何報覆過後的快感，反而每一次平靜之後都會異常的難過。

為什麽宋嘉遙在的時候，我連作一把的勇氣都沒有。

正式進入高三的那個晚上，大概是我這輩子唯一一次和我父親心平氣和的談話，當然這是他自己的理解，在我的印象中，只要他不動手抽我就已經算心情不錯了。

他捧著一大堆資料，坐到我的床邊，給我講同性戀其實是一種病，是一種性別認知障礙。

我皺著眉頭想反駁他，可他又問我，你喜歡宋嘉遙什麽？

我猶豫了，幹巴巴地張著嘴，卻說不出話來。

我喜歡宋嘉遙什麽？當他問起的時候，我才意識到從來都沒有想過這個問題。

我對宋嘉遙的感情原本就起始於一種難以說出口的****，也是這種欲望引得我不斷地向他靠近，想和他更加親昵。

我爸像是看透我的想法，又說：“其實你自己也不知道對吧，因為一切都是你的錯覺。”

他把我以為的所有悸動心情，都歸因於青春期的荷爾蒙錯亂。

他還說愛情是成年之後才配擁有的，學生學習就好，不要想得太多。

我低著頭，我不說話。

可潛意識裏還是有一個聲音不斷叫囂著告訴我，你那不是喜歡，你那齷齪的感情怎麽也配稱為喜歡。

可惜當時不懂，不懂愛與欲從來都不應該分開談。

後來我學著試圖去忘記宋嘉遙的存在，我又一次拿起書本，找回曾經書呆子的感覺，很難，忘記很難，學習也很難。

不過高考時候發揮的還不錯，考上了我爸心儀的桐大，卻沒能考上他心儀的專業。

他開始勸我覆讀，認為我這個成績是荒廢一年後的報應，再考一年肯定沒有問題。

我答應了。

當同學們提出吃一頓散夥飯的時候，我也沒有猶豫就答應了，以後未必見的到了，沒準兒就是最後一面了。

可如果不是散夥飯上的那句話，我不知道還要沈默多久。

那時酒過三巡，大家臉上都帶了些醉態，有的人開始吹牛，有的人開始哭自己看不到亮的未來。

支書就是在哪個時候，搖搖晃晃地站起來，拿著酒瓶子往我嘴邊湊，我拒絕著說我不喝酒的，我討厭酒精的辛辣味道。

他搖搖頭，哭了。

他說，他覺得他對不起宋嘉遙，也對不起我。

我楞住了，其他借酒發瘋的同學也沈默了大半。

“我們當時講話太不知輕重了。”支書搖搖頭說，“你知道的嗎？他走的那天一直在看你，叫你的名字，但是你一次都沒有擡頭。”

“他走的那天，我們本來還想嘲諷幾句的，但是你在那兒，不好開口，我們就幸災樂禍地看著他，看著他那麽目中無人的一個人，被人拉扯著從最後一排，被拖到門口，”他動作誇張地給我比劃著，“就那樣死倔死倔地盯著你的腦瓜頂看。”

“對對，我還記得那個眼神，感覺像哭出來了。”有個姑娘接話道。

“後來聽見他說，‘左柏川，我走了’，我就樂不出來了。”

“其實你發神經的那一年裏，大家不是打不過你，只是回想起當時的場景，心裏就會生出來點愧疚。”

“仿佛他是被我們給逼死了一樣。”

回想起來那天還是我第一次喝酒，沒一會兒就斷片了。

醒來的時候半個身子掛在宋嘉遙院子裏那棵歪脖子樹上，我應該是哭了很久很久，眼睛腫成了一條縫，睜開一會兒就幹的不行。

我有點落枕，翻了個身兒讓脖子好受一點，借著月色，一擡頭就看見他家門梁上掛著一串黑乎乎的東西。

只有我能看出來那是香蕉，是我親手帶來的，看著他掛上去的。

我不用費力就能回憶起我們在這裏說話時的神色，我問他為什麽要掛那麽高？

他說這樣壞得慢。

我又問他，為什麽掛得高就壞得慢？

他皺著眉頭想了一會兒，給我說，可能香蕉會以為它還長在樹上。

你瞧，我倆還是挺般配的，他也是個傻瓜。

作者有話要說：

香蕉掛起來真的壞得慢，但不是因為它覺得自己長在樹上，而是因為放在地上容易有壓迫傷，掛起來能少點

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