我叫姜若詩。姜子牙的姜, 若即若離的若, 詩情畫意的詩。

逢人問起我的名字, 我都是這麽回答他們的。原因無他, 純粹是為了能夠擡高自己的名字的逼格。誰讓我的名字裏除了一個不帶任何感官成分的“姜”姓以外，剩下的部分都非常地俗氣呢？

嫌棄歸嫌棄，但是如果說我對“姜若詩”這個名字感到非常地不滿，那倒也沒有。因為不管怎麽樣它都比“姜翠花”這個名字好多了。

說實話，我真的差一點就叫姜翠花了。我剛出生的那年，國家還在實行“計劃生育”這項基本國策。我的父親作為一家大型國企的負責人之一自然是要老老實實地遵守這項基本國策的。但是他想要的是一個能夠為他傳宗接代的兒子，而不是一個嫁人後就猶如潑出去的水的女兒。起初他是打算把我過繼給在鄉下居住的什麽伯父或者叔父之類的同宗親戚後再讓我的母親給他生一個兒子的，所以他才想著給我起名“姜翠花”, 不過後來由於我的母親的拒絕，這件事情便就此作罷。

而母親她拒絕的後果, 就是我的父親出軌了。出軌的對象是一個在洗腳店裏工作的女人。

這件事情很快地就被我的母親給發現了。那天晚上我的父親前腳剛打電話回來聲稱他要通宵加班，後腳就有人向我的母親通風報信聲稱在某家酒店的附近看見了我的父親。我的母親聽了立即就出門抓人，最後果真在這家酒店的一間房間裏逮到了正光溜溜地和一個女人糾纏在一起的父親。

經過了長達四年的刀光劍影——我沒有開玩笑, 他們是真的對彼此動了刀子, 我的父母最終離婚了。

我感覺我的母親在當初沒有選擇把我過繼的這件事情上是後悔不已的，因為她在和我的父親離婚後總是時不時地就當著我的面說起這件事情, 在說到氣頭上的時候直接一巴掌就過來了。

然而我每次都只是站在她的面前而已, 什麽都沒做, 也什麽都沒有說。

隨著年齡的增長, 母親對我的毒打次數也逐漸增加, 並且花樣百出, 理由奇葩。棍子、鞭子、晾衣桿、菜刀等可以傷人的器具她都在我的身上用過了，還曾經用火燒過我的頭發和衣服。暴打我的理由有看似都是我做錯了事情，其實無非就是她的心情不好。舉個例子，我不認為一個六歲的孩子在吃面條的時候不能夠一口氣吸入整根面條是這個孩子的錯。

每次無端的毒打都必定伴隨著無端的辱罵。諸如“賤貨”、“垃圾”之類的字眼我都已經不知道聽過多少次了。她在辱罵我的時候並不是讓我站著給她罵，而是跪在冰涼的地板上。時間往往都是在大半夜，一跪往往就是七八個小時，直接跪到天亮。長期下來，我的膝蓋每逢下雨天都會疼得站不起來。但是我不敢把這種情況告訴我的母親，因為我生怕等待自己的會是更加變本加厲的傷害。

如果僅是無端的毒打和辱罵的話我還能夠繼續忍受，因為自從意識到不會有人來救自己的時候久而久之也就習慣了。

直到我上初三的那年，我的母親揚言要找男人來強.奸我。

“女孩子趁年輕分開雙腿在床上等著就行，你的後媽就是這樣勾走你爸的。”我聽見她這麽對我說。

於是我撿了點能穿的衣服就開始逃，好幾天都沒敢回家。由於學校裏有學生宿舍而且我還要上學，所以在不回家的那幾天裏我都在宿舍裏躲著。但是我最後還是在母親拿著菜刀跑到學校裏面來鬧事的時候迫不得已跟著她回了家。

所幸在推開家門的時候，我沒有在家裏看見男人。正當我以為母親只是說說而已的時候，她強行把我身上的衣服都給扒了，扒得只剩下內衣內褲，然後把我關在了家門外。

那一天，我被整棟樓裏上上下下的男性用眼神猥褻了個遍。也就是在那一天，我才意識到女孩子是多麽地容易受到傷害，似乎所有的惡意一旦放在她們的身上都會被無限地放大。好在當時的我的發育情況不是特別地好，再加上大家都是住在同一棟樓裏的鄰居，因此沒有一個人上前對我動手動腳。

我向來都睡得很淺，一聽見半點兒風吹草動我都會立馬醒過來。從那一天起，這種情況就變得更加嚴重了。除了無法安心入睡以外，我的警惕心變得越來越強，對身邊的人、事、物的變化的敏感度也越來越高。這種內在的變化帶來了另一種外在的變化——除了繼續保持著每天早上一睜眼時所想到的第一件事情就是“今天應該怎麽活下去”的習慣以外，我開始學著摸清我的母親的喜好，順著她的意思來說話，每做一件事之前都必定會先在腦海裏模擬至少十遍以上的情景確保不會出錯。雖然這種外在的變化不足以讓我徹底地擺脫被無端地毒打和辱罵的處境，但是相較於之前而言已經好太多了。

後來......說來慚愧，原本想要成為“救世主”的我最後不僅沒有當成，還把好幾個人的“全世界”給毀了。眾人的指責和奶奶的離世本就令讓年僅十七歲的我不堪重負，再加上回想起這些年以來母親對我的傷害，我突然感覺原來活著是一件這麽痛苦的事情，它比死亡更需要勇氣。於是在一個微雨的清晨，我來到南山的海邊，毫不猶豫地縱身投入了大海的懷抱。

之所以不選擇別的方式離開這個世界，是因為我不想讓自己在死了以後給別人添麻煩。比如跳樓會弄臟一個樓盤，車禍會需要對方賠償，吞藥會留下屍身。我記得曾有住在同一個小區裏的稍微知道一點兒我的情況的女孩子和我說，如果她是我的話，早就動手報覆這個惡心的世界了。可是我不恨這個世界，相反地，我很熱愛它，所以我選擇不驚擾它，安靜地離開。

冰冷的海水灌入鼻腔的瞬間我感覺無比地難受，但是我無法確定此刻的自己究竟是身體難受還是心裏難受。我好像哭了，又好像沒有。唯一可以確定的是，我沒有為自己離開這個世界的決定而感到後悔。

等到我終於不難受的時候，眼前卻驀地一暗。

是天黑了嗎？

這麽想著的我在隱隱約約之間聽見了一道溫柔得仿佛能夠照亮眼前的長夜的女聲對我說道：“喘口氣吧。”

這道女聲剛落，一股新鮮的空氣頓時就湧入了我的鼻腔。霎時間，我如獲新生。睜開眼睛一看，卻發現自己並沒有身處海底，而是來到了一個不知名的地方。

毋庸置疑的是，這個地方很美，美到可以說在投海自盡之前我從來都沒有見過這麽叫人挪不開視線的景色——頭頂上是廣袤蔚藍的天空，飄逸潔白的雲朵像是正被迅速倒帶一般地向著遠處的天空被盡數拉扯而去，在腳底下的花田裏投下了一片片移動的斑駁。眼前的這片花田被一條緩緩流淌的小溪從中間分成了兩部分，左岸開滿了火紅色的曼珠沙華，右岸開滿了雪白色的曼陀羅華。

此時此刻的我正位於左岸。與我一起正處在左岸的，還有一個很是漂亮的小姐姐。她應該是維吾爾族人吧，皮膚白皙細膩，深目高鼻，屬於女性的眉宇間卻透露著幾分英氣。墨色的長發如同瀑布般垂落至腰間，雙鬢處的黑色長發則被編成了幾條勻細的辮子，自由垂落於胸前。身穿一襲雪白色的連衣長裙，袖子處是挖空的荷葉邊設計，腰部的位置做了打攬。

她就這樣站在我的面前靜靜地看著我，一雙漆黑狹長的鳳眸之中居然有著繾綣的深情。

從來沒有人用這樣子的眼神看過我，仿佛視我為珍寶一般。

良久，這個小姐姐開口問我道：“好些了嗎？”

聲音是一如剛才的溫柔。

我突然覺得，她不應該和我一樣站在開滿了火紅色的曼珠沙華的左岸，而是應該到對岸去。

好不容易才從她的能夠溺死人的柔情裏回過了神來的我沖她輕輕地點了點頭，隨後向她道了一句謝。多虧了她，我現在沒有這麽難受了。

正當我想要開口詢問她這裏是天堂還是地獄的時候，她告訴我這裏是她的系統空間，而她是快穿司裏的其中一個代號為250的系統。

雖然我在內心裏有些納悶為什麽這麽好看的小姐姐會攤上這樣一個貶義的代號，但是我更在意的是她對我發出的加入快穿司的邀請。她告訴我，只要完成一定量的任務賺取足夠的積分，我就能夠獲得重生。此外，快穿司還會在力所能及的前提下實現我的一個合情合理的願望。

姑且不說快穿司對於宿主所許下的這個願望的要求諸多——既要是快穿司力所能及的又要這個願望的本身是合情合理的，最主要的是我並不想覆活。於是我直接拒絕了這個代號為250的小姐姐的邀請。

被我拒絕後的她一眼就看穿了我的最主要的想法，有些不可思議地詢問我道：“為什麽不想覆活？”

“因為......”我原本想要回答的是“我累了”，但是仔細一想我卻發現“累了”並不是我不想活著的真正的理由，真正的理由應該是——“我的存在沒有意義。”

“怎麽會沒有意義呢？”我所給出的答案在她看來似乎是令人啼笑皆非的，只不過她沒有當著我的面表現出來罷了。她忽地對上了我的眼睛，一雙鳳眸之中滿是似水的柔情，笑容安暖道：“你知道嗎？其實春水初生，春林初盛，春風十裏，都不如你。”

這一刻，不知道是因為她的眼神還是她的笑容，又或者是她所說的話，我突然找到了自己存在的意義——待在她的身邊，和她一起去經歷......一切。

於是最後我還是加入了快穿司。

由於250的任務類型是“輔助型”的，所以我所需要做的就是協助快穿司的各位同僚完成各種主線任務和在做主線任務的途中所觸發的支線任務。起初與250綁定的時候，她對我的態度可以說是過分溺愛了——她幾乎獨自包攬了所有的任務，我完全不需要插手，就是一個跟過去旅游的。她和我說過快穿司有一套約定俗成的用來篩選宿主的習慣法，但是我從來沒有見她在我的身上用過。我甚至不用親自體驗每位新手宿主都必須經歷的C級校園文。這種情況直到我被迫第一次參加晉級賽“榮譽大亂鬥”的時候才有所改變，因為在第一次參加晉級賽“榮譽大亂鬥”期間，我向她表明了自己的想法，告訴她我不想一直這樣像個廢物似地跟著她的身後，因為我不習慣。

我沒敢告訴她因為我想要和她一起經歷一切，無論是勝利還是失敗。

所幸她在聽了我的話後沒有細問，而且非常爽快地對我做出了讓步。她估計是認為我的自尊心在作祟了吧。

雖然感覺自己有可能被誤會了，但是我認為這不重要。重要的是我得向她證明，我這個宿主，配得上她。

一開始上手做任務的時候有些生疏，為此我走了不少的彎路，好在最後還是能夠完成的。隨著任務完成量的增加，我發現其實這些任務都是有一定的套路的。最典型的一種就是如果女配希望男主能夠愛上自己，那麽她最應該做的就是成為更好的自己然後投男主所好，而不是千方百計地跑去針對和刁難女主。如果可以的話，最好能夠和女主搞好關系，成為女主的閨蜜什麽的。不過和女主搞好關系的尺度很難把握，往往一不小心就會導致整個故事的走向由原本的BG線發展為GL線。

這其實也沒什麽大不了的，只要世界意識默認了你對原劇情的篡改的話一切都好說。因為各個小世界所在的位面存在著等級差異，所以每個小世界的等級有高有低。高級的世界意識往往更容易接受你對原劇情的篡改——註意我這裏說的是“往往”，因為它們很疼愛身為自己的親兒子的男主和自己的親女兒的女主，所以只要你能夠讓它們的親兒子或者親女兒或者兩位一起感到幸福就行。低級的世界意識就有點難辦了，因為它們野蠻得就像沒有被開化的原始人一樣，只知道遵循原著裏的劇情，稍微有一點兒出入都不行。男女主在它們的眼裏只是用來玩過家家的工具人而已。

我一直以為250是一個由內到外都很溫柔的人，但是很快地我就發現事實並非如此——她的溫柔只是停留在表面而已，骨子裏卻殘忍得不得了。溫柔和殘忍這兩種截然相反的氣質，在她的身上卻得到了完美的統一。在我第二次參加晉級賽“榮譽大亂鬥”期間，有一次我不小心被一位同僚給偷襲了。盡管在那個時候“爭鬥無傷”的規則還沒有失效，這位同僚也並沒有對我下死手，意思意思就過去了。但是他萬萬沒有想到，自己的意思意思居然引來了250的瘋狂報覆——250先是在他的身上種下了一朵火紅色的曼珠沙華，眼看他快要沒氣了的時候就把這朵曼珠沙華給拔了起來，在他恢覆得差不多了的時候又重新把這朵曼珠沙華種到了他的身上，如此反覆地折磨了他三天三夜。

這件事情過去了以後，他再次看見我的時候都會下意識地選擇繞道走。

然而他並不是個例。

我曾無數次地想要就250的這種殘忍的做法和她好好地談一談，但是她每次都以“我的人，別人碰不得”為理由搪塞我緊接著若無其事地轉移了話題。說實話，每次一聽見她的這句“我的人”我都會下意識地想歪了，以致於我根本不敢和她對視，更別說繼續和她談一談了。

如今想來，若不是早就已經情根深種，又怎麽會這麽輕易地想歪呢？

等到終於有一次我能夠平覆心情鼓起勇氣開口的時候，擡眼就對上了她的一雙漆黑狹長的鳳眸，裏面沒有絲毫的殘忍，有的只是道不盡的溫柔。

如果說每個人的內心裏都有著一座城的話，那麽這一刻，屬於我的整座城市開始淪陷。

於是最終我還是沒能夠開口和她說起這件事情。從此以後，這件事情便不了了之了。

日子就這樣一天天地過去，像是一張張從日歷本上撕下來的日歷，被撕盡後又是一年。

這已經是我加入快穿司後的第三年了。在這一年初的時候，我終於賺取到了足夠的積分，覆活後回到了自己土生土長的大世界裏。在我睜開雙眼的一剎那，我驚訝地發現自己正站在三年前投海自盡的一個著力點上，身後的沙灘上印著我的一串腳印。此時還是清晨，天空正下著瀝瀝細雨。難以想象，我在快穿司裏所經歷的這三年，在大世界裏恐怕連一秒鐘都算不上。

因為沒有帶傘出門的我是淋著雨回家的，所以在回到家的時候我渾身上下都有些濕了。恰巧這個時候我的母親起床了，她以我的身上的雨水會弄濕家裏的地板為由把我趕了出去，並且再三強調我在身上的衣服幹透以前不許踏進家門半步。由於快穿司的宿主們在覆活和許了願以後還是可以選擇繼續為快穿司賣命的，我本來就不想覆活，加上還沒有許願，又想繼續待在250的身邊，所以我更是義無反顧地選擇了留下來。

當我重新回到系統空間裏的時候，我看見了正在火紅色的曼珠沙華叢中低身嗅花的250。她在看見我的時候先是有些驚訝，緊接著喜上眉梢，起身沖我輕輕一笑道：“你回來了？”

看著她的這一系列的反應，我大概知道這些天以來她看上去都有些悶悶不樂的原因了——她不希望我離開她。意識到了這一點的我當即對她回以一笑道：“嗯，這次回來後就不打算再走了。”

話音剛落，她竟然一下子撲進了我的懷裏。我們的身高相當，都有一米六八左右，所以當她撲進我的懷裏的時候，我只要稍微一伸手就可以攬上她的纖腰。

但是我沒有這麽做，我甚至想要推開她，因為此時此刻我的身上是濕的，我怕弄臟了她的身上的雪白。

然而當她發現我的身上的衣服濕了的時候，她不但沒有嫌棄我，反而微微擡起頭看了一眼天上的太陽，似乎是希望它能夠烘幹我的身上的衣服。

在她微微擡起頭的瞬間，我一偏頭就看見了她的緊致流暢的下頷線。視線再往下，映入眼簾的就是精致誘人的鎖骨，非常地明顯。

被美色迷了眼的我當時就連大氣都不敢出。

直到她問我為什麽突然之間就決定回來了，我才悄悄地喘了一口氣，開口回答了她的問題。

我給她的回答是從一開始我就想要一直待在她的身邊。至於我的經歷，我選擇了對她隱瞞，因為我不想被她同情。

“剛才的事情我都看到了。”在聽到了我的回答後，她從我的懷抱裏退了出來，改而把我擁入了她的懷裏，“對不起，我在大世界裏沒有辦法現身，所以不能夠給你提供直接的幫助。”

這突如其來的體位轉換讓我不由得心下一驚。因為我的身上傷痕累累，尤其是在背部，看起來十分地嚇人。我不想被她看見自己的這麽不堪的一面。

“你不用向我道歉，這又不是你的錯。”我相信她如果能夠在大世界裏現身的話，我的母親、我的後母、我的父親、我的無良親戚以及先前不分青紅皂白就傷害了我的那些人都會慘死。說實話，用不著她親自動手，僅憑我現在的武力值，只要我想，上述的這些人都會被我打趴在地上求饒，但問題是武力在大世界裏解決不了什麽問題，搞不好還會帶來災禍。

“雖然我不能夠給你提供直接的幫助，但是我可以給你提供間接的幫助。”她說完當著我的面打開了系統商城，緊接著切入了一個名字叫做“鈔能力區”的界面，然後對我說道，“在這裏可以用積分按照一定的比例換取各個世界裏的流通貨幣。比如1積分=1000人民幣。可以說在系統商城裏，最不值錢的東西就是金錢了。”

話音剛落，我感覺自己整個人都傻掉了。因為我發現自己在還活著的時候利用課餘時間拼了命所做的兼職加起來的錢還沒有快穿司的80積分所換取的多。

原本250和我之間能夠一直保持著這種和睦的關系長長久久下去的。可惜的是，後來的我貪心了。

其實從我和250正式綁定的那一天起，她就非常明確地告誡我不要到開滿了雪白色的曼陀羅華的右岸去，這也是我每一次回到系統空間裏的時候都選擇在左岸著陸的原因。但是自從我發現自己喜歡上了250以後，我就開始控制不住自己對她的窺探欲了。這種窺探欲隨著時間的推移不僅沒有減輕，反倒是越來越強烈了。

終於有一天，趁著她不在系統空間裏的時候，我踏上了開滿著雪白色的曼陀羅華的右岸。

右岸的景色和左岸的景色一樣美得叫人挪不開視線。一開始的時候我並沒有發現這邊有什麽特別之處，但是當我走到了雪白色的曼陀羅華叢的深處的時候，我看見了一塊矗立著的墓碑。碑銘上寫著一個人名——“顧采薇”，一句古詩——“我為東山客，不得顧采薇”和一張黑白色的人像照。

這張人像照上的女孩子有著一張和我一模一樣的臉，就連笑起來時的神韻都相似。如果不是清楚地知道自己既不叫“顧采薇”也沒有在投海自盡之前和250有過任何的交集的話，我會毫不猶豫地相信這張人像照上的人是我自己。

在得知自己只是顧采薇的一個替身的這一刻，我哭了，哭得像是被全世界給拋棄了一樣。稍微平覆了一下情緒以後，我做了一件令我平生第一次感到了後悔的事情——作為替身的我去找了250對峙，希望她能夠給我一個說法。

哪怕是騙騙我也好。

但是她沒有。

她承認了，並且還因為我私自跑到右岸去的事情責怪了我。她說她不喜歡自作聰明的宿主，甚至還想要和我解綁。

我當時正在氣頭上，哪兒會如了她的願？於是我當即向快穿司許下了一個可以算得上是“互相傷害”了的願望——除非我主動申請解綁，不然250就得永遠和我綁定在一起。

這個願望是快穿司力所能及的，而且聽起來也沒有不合理的地方，所以快穿司立刻就幫我實現了。在這個願望被實現了以後，250和我之間的關系更是急劇地惡化，一天不如一天。到最後，她甚至避免和我見面或者說話，在迫不得已要和我進行交流的時候也不忘對我用上尊稱“您”。

其實250的很多計劃，不管是在和我鬧沒鬧掰之前的，我都是絲毫不知情的。比如通過臥薪嘗膽的方式向系統001覆仇。我只能夠依據既有的現實猜測她的想法以及接下來的行動。我不是沒有想過阻止她的一些近似瘋狂的計劃，而是我真的阻止不了，就像我無法做到在不傷害一個裝睡的人的前提下叫醒他一樣。

正如我在末世裏的時候對蘇慕晚所說的那樣：“是非黑白，蓋棺定論。”苛責我的也罷，同情我的也罷，反正現在的我都已經聽不見了。

系統288的專屬技能“以命換命”也和其他系統的專屬技能一樣具備著局限性。我相信，這個局限性將是對250的最好的懲罰。

說到這裏，我突然之間想到了一件令我平生第二次感到了後悔的事情——我當初就應該聽從蘇慕晚的建議註重護理一下身體上的疤痕，因為它們真的是太難看了。希望我的這些疤痕不會給250造成困擾吧。

時隔多年，眼前再次驀地一暗。

是天黑了嗎？

不管是不是，我都知道，這一次不會再有一道溫柔的光來照亮眼前的長夜了。

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因為姜若詩是大世界裏的人，所以無比地真實。

下一章250的番外有劇情線。

如果喜歡姜前輩的人多的話，我下一本給她安排覆活也不是不可能的（滑稽）。當然人少的話就算了吧，讓她安息了。

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