了第一名的學生對待，但是，他們會把這些獎品暫時給我留著，不發給我。爹說，這和這次大會是一次重大的、可以改變前五名學生命運的大會並不矛盾。他們對我有一個小小的要求，就一個小小的要求，滿足他們這個小小的要求對於我是輕而易舉的，已是水到渠成的事，而我只要滿足了他們這個小小的要求，我就將被允許參加這次大會，和前五名學生另外四名同學一同上臺領獎，還第一個領獎、發言的就是我。

爹說，實際上，這次大會對我個人，就我張小禹個人才是真正決定命運的大會，對前五名學生的另外四名學生完全談不上，因為他們輝煌燦爛的前程是註定的，他們一直就走在光明大道上，這次大會只不過是他們光明大道上的一站而已。為什麽這麽說呢？因為老師們說了，我若果滿足不了他們這個小小的要求——老師們說它於我是輕而易舉、水到渠成的，更是我會毫不猶豫滿足他們的，連最微小的不心甘、不情願、不會做、做不到、做不好都不可能——我就不會準允參加這次大會，也得不成那個獎狀和獎品，老師們會宣布它們作廢，同時還會宣布我這半年好轉的表現出作廢，我還是半年前的我，甚至比半年前的更加惡劣、腐爛、墮落、不可藥救。

爹得意洋洋、幸災樂禍地說：

“這也就是說你還是只有死路一條，比半年的你更加只有死路一條！”

對這一切我早就知道了，它不是這樣還會是怎樣呢？我已經解除了對他們的意識和靈魂的控制，就一切會恢覆成半年前的樣子，所添加上的僅是這半年是一個我更壞、更不可藥救的證明，過去半年他們對我的肯定和讚賞有多少就會添加多少這樣的證明。我也知道他們對我小小的要求是什麽。

他們說，他們的確認為我在過去半年中是一個嶄新的、令他們各方面都滿意，甚至於非常欣賞的面目，確實是應該給予肯定和讚賞。但是，他們也覺得我變得有些突然，甚至很突然，似乎是沒有一個必要的、應有的過程。我一下子就好到了極點，而且長達半年時間毫無起伏、波動、反覆，始終如一地保持在這個極點的高度，給人的印象是一根水平直線，還是絕對水平的直線。

“一根水平直線，還是絕對水平的直線！”爹說這句話時是嘲諷的、咬牙切齒的，表明對於他來說，這就已經是一個罪證了。

他們說，並不是不信我這是真的，但是，我也應該理解他們確有一定的迷惑不解之處，也可以說有一些疑團和疑問。這個迷惑不解是老師們共有的，這些疑團、疑問在老師們中間是普遍存在的。而只有我才能夠為他們消除這些迷惑不解，澄清這些疑團、解答這些疑問了。總之，對我這半年，肯定有且只有我自己才能解釋清楚的東西，他們所需要的僅僅我把這個“東西”給他們說出來，解說清楚，而只要我這樣做了，他們心中疑團和疑問也就不會有了，他們就不會再感到迷惑不解了。

他們說，我首先要理解他們，其次這件事於我是輕而易舉的，更會是我心甘情願的，我說不定早就打算著要對他們這樣做了。

他們要我好好想一下，反省一下，找到根子，挖出真相，然後給他們寫份材料，提交給他們。他們說這不是在要我寫檢討，更不是在把我當成半年前的我對待。只是要我找到我的轉變為何那樣大，水平那樣高，卻又那樣突然，顯然是沒有一個必要的、符合邏輯的過程的深層原因所在，然後寫出來提交給他們，讓他們看了覺得滿意，能夠消除他們心那些共同的、普遍的疑團和疑問，他們也就不會說什麽了，不僅承認我這半年是真的，而且還會一直對我這樣保持下去。

他們說，怎麽樣我也應當覺得為他們消去心中的疑團和疑問是我的責任所在吧？

他們還特別提到，事實上不光是我這半年的轉變大、水平高、轉變完全突然，甚至在時間上都令他們迷惑不解。他們都為我算出來了，從半年前第一天就讓他們感覺到我全面轉變好了起到我半年後最後這次考試，在時間上不多不少剛好半年時間！連一天都不差！他們說，半年前那天我是早上八點鐘到中心校的，一到就什麽都讓他們感覺到完全不同了，絕對不同了，而半年後這次我考成了與第一名平起平坐的考試結束的時間是下午兩點，算起來連小時上都不多不少剛好半年時間！它不是一學期、不是幾個月、不是任何其他時間！為什麽？

爹到這時推出這個時間問題，看他那樣子，聽他口氣，這就是他拋出的一個重磅□□，有這個重磅□□，我是無論如何都有“問題”的，老師們是沒有錯的，我也只有把“問題”說清楚才能過關，才不會是死路一條。

他們還說，不是我這半年的表現，就看這次考試我考第一名也讓他迷惑不解。為什麽我與他們一向考第一名的同學並列第一名？為什麽不是我一個人獨占第一名？又為什麽恰好是滿分而不是99分或99.5分？再說了，依我一貫的成績和能力，考第一名即使不是每次都能那也是我可以常有的事，卻為何在半天不多半天不少的整半年才第一次考第一名？又為什麽，這半年內那位穩居第一名的同學的成績和能力向來不如我，連別人超過他都不奇怪，卻為什麽這半天不多半天不少的整半年時間內他卻始終穩居第一名？又為什麽從我一下子下降到第五名之後，每次考試我都剛好上升一個名次，直到上升到第一名？

無法形容爹有多麽得意洋洋、幸災樂禍向我轉述老師們的話，一個又一個地問這些個為什麽，這些個為什麽從他口裏出來聽上去本身就是我的大罪了，就是我腐爛和不可藥救的證明了。而對於我，這些個為什麽也沒有一個不讓我發怵和發抖，因為它們還就是我腐爛墮落到不可藥救的鐵證。那還要什麽才是腐爛墮落到不可藥救的鐵證？

老師問這些為什麽，是再正常不過了。只是我不可能回答他們，回答也已經在這半年的每個時候每件事、這半年的整體中給出了。甚至於他們這些疑問本身就是答案，這些疑問本身就是對他們這些疑問的回答。如果他們要真的，那這就是真的，而我也不可能給他們假的，所以，我不可能回答他們一個字。一切是註定的。

老師們說，他們的確不是刁難我，雖然疑團對他們是疑團，甚至於是很大的疑團，但他們卻絕對相信只要我進行一兩天認真、深入的反省，就能找到原因、挖出根子，而我只需把找到的原因、挖出的根子寫成一份文字材料提交給他們，他們就再不會在意那些疑團和疑問了，從此不僅不會有一點否定我這半年，還會更相信我能保持下去，我什麽都是真的，我已經是他們整體中的一分子、有機的一小部分了。

我明白他們所說的“整體中的一分子、有機的一小部分”意味著什麽。那就是意味著他們完全承認和接納我了，不然，我對於他們就不僅還是半年前那個我，而且更加腐爛、墮落和不不可能藥救了。我明白我對於他們就不僅還是半年前那個我，而且更加腐爛、墮落和不不可能藥救了，這又意味著什麽。但是，同樣顯而易見的是，我絕對不可能滿足他們這個“小小的要求”。

爹最後說，這實際就是要我給他寫一份檢討書，認罪認錯的檢討書。他們一直在要我給他們寫檢討書，我卻一份也沒有寫過。他嘲笑地說：“你現在還是非寫不可了！”他說這是我這一生最後一次機會了。他說，老師們給了我一周時間，但他覺得用不著這麽多，如果我能在一兩天，最多兩天之內寫好，既完全符合老師們的要求，還提前了時間，老師們會更高興，更滿意。

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