看起來，老師們沒有對我做什麽，沒有打我，沒有將我趕出學校，等等。然而，很顯然，我已經窮途末路，已經走到了盡頭。

我雖年紀不大，睡眠時間卻很少，在該睡覺的時候雖然躺在床上動也不動，卻十分之九的時間是清醒著的。有一天晚上夜半時分，我聽到了爹和媽在憂慮地談論我，當然也是恨鐵不成鋼地談論我。

我聽到了他們談到了把我轉到外公社學校或哪個和我們相好的遠方親戚那裏去讀書，媽還說到了她的娘家。但是，爹說這些他早就無一沒有考慮過，但它們都是行不通的。我的大名早已為周邊公社的學校得知，轉到這些公社學校我的結局也不會有兩樣。實際上他們根本就不會接收我的。而且轉學還需要有我們中心校簽字蓋章的轉學證，這個轉學證也是中心校不可能給我的。

爹說：“他已臭名昭著，人神共怒，就算到沒人知道的遠方親戚那兒讀書，也是沒哪個親戚會接受的。”

媽提到了我們家那個最虛無飄渺的希望和寄托——黃叔叔。但這也被爹否定了。我聽到爹長嘆道：

“他已經不可藥救了。他早就如此了，已經爛透了。把他弄到哪兒去他都會一樣，只會造成更大的惡果。只能把他放在原地，交給中心校那些老師們。就算他們能讓他讀完小學，升上初中，他也還是只有在三官中心校就讀。反正他的結局已註定是被他們最終逐出校門，交給社會，淪為一巴人人不恥的臭狗屎。這是他們能做到也一定會做到的，我也只能盡力而為。槍打出頭鳥，槍打出頭鳥，我哪一次沒有對他講啊！他哪兒知道當出頭鳥的下場會是什麽啊！唉——”

爹媽這些談論讓我很震撼。雖然我總是處在我沒有也不可能有未來的絕望之中，如果我能夠想象自己有未來，有明天，有希望，在這個世界有我的立足之地，這個世界屬於別人也屬於我，我也絕對不會做出那些為父母、老師和社會上的人都不能接受和認同的事情來。但是，我不能不看到，爹媽這些談論中所說的那種現實，是我從來也沒有真正面對過的，也是我不敢面對的，而恰恰它們才是我真正的現實。我始終感到自己在末日之中，自己逃不脫末日的審判，自己也應該受到末日的審判，可是，真正的現實顯然並不是什麽末日審判，而是簡單真實得完完全全如爹媽所憂慮的，我真的有可能讀不成書了，我真的已經是不脫胎換骨，從靈魂深處爆發革命，變成中心校的“總負責老師”們所要我變成的那樣一個人，就至少是讀書這條路已經走到頭了。

我發現自己其實早就在夢想，爹媽是那麽愛我，真正為了我好，也真正為了我能夠考上大學，他們把我轉學到外公社讀書，最好是把我弄到外婆那兒去讀書，我只有到遠離我們這裏沒人知道我和聽說過我的地方去讀書，一切重新開始，我在這世界上才有未來，有明天，也才有可能考上我非考上不可的大學。

我必須考上大學，這是因為，第一，只有這樣我才能脫掉非脫掉不可的農皮，農皮是非脫掉不可的，這是無需證明的；第二，我才可能離開我們這個地方，我在我們這個地方的生活已經到頭了，不離開我們這個地方，我除了想象自己自殺或成黑娃第二外，無法想象自己還有第三條出路；第三，正如他們所有人所說，我們家必須出一個人物把我們家拯救出來，再不出這樣一個人物，我們家就完了，而這只有靠我讀書考上大學。

第四，對於我來說也是最重要的一個理由，我喜歡讀書。我相信我天生就是讀書的料。我還相信要真正找到真理，也必須讀書，讀好書，而我發現自己什麽也不熱愛，就熱愛真理。是的，也許可以說我是絕望的，看不到未來的光亮，但我對真理不是絕望的。而且，我的絕望也不是對人生本身的絕望，我身上那種絕望的感情是覆雜的，不管怎麽說它沒有也不會導致我放棄人生，放棄對追求真理、探索真理的夢想和熱忱。是的，完全可以說，我所謂的真理只不過是我個人理解中的真理，它完全有可能不是什麽真正的真理，完全有可能是爹他們、“總負責老師”就知道我想探索和追求的那種真理，而且他們已經全都告訴我了，他們之所以不能容我，就因為我不認真正的真理為真理，非要去探索謬誤，非要去步入歧途，但是，我卻相信，要真正追求和探索真理，讀書，讀萬卷書，了解古今中外的先人聖賢都是怎麽說，掌握真正的知識是必需的。而在我們這個世界，作為一個窮農民的兒子，不考上大學，能把書讀下去就是不可能的。

總之，我看得很清楚，如果我不能考上大學，或我不能把書讀下去，不能離開我們這個地方到廣闊的天地裏去尋找其他的可能，尋找我真正的出路、活路、生路和發展路，我只有自殺或變成黑娃第二，我也一定要自行徹底了斷或變成黑娃第二。我發現自己已經在內在的精神層面上，在也許是那裏在支配著我們的一切的潛意識深處已經做出這樣的決定——如果我只有在我們這個地方生活下去，只有回家當農民，我就去死或者成為被他們定性為黑娃第二那樣的人。我看到這是我無法改變的，這是我的性格決定的。

但是，我的書繼續像現在這樣讀下去，且不管老師們有多麽光明正大的理由使他們的確只有那樣待我，我也至少不可能考什麽大學不大學。

但是，聽爹媽他們這樣一談論，一方面，我完全看明白了，自己不再像他們從我懂事那天起就天天在對我說的那樣脫胎換骨、洗心革面，我不可能在“總負責老師”們手下把書讀下去了，“總負責老師”們也不可能讓我把書讀出來了，一定至少會讓我非常不光彩地滾出學校，這對他們來說實在不算什麽，我畢竟只是他們數百學生中的一個，正如“總負責老師”曾經說過的，有我不多，無我不少。另一方面，我也完全明白了，我那些不由自主的幻想都是不切實際的，爹說的是對的，“總負責老師”們絕對不會輕易放我一條生路，同時，其他學校，我的親戚們，也不會有誰接受我，就算他們接受我，他們誰接受我的條件也是我脫胎換骨、洗心革面、從靈魂深處爆發革命，如果到時我不能不脫胎換骨、洗心革面、從靈魂深處爆發革命，那就還不如留在原地等著該來的來吧好。

我這也才發現，在“總負責老師”們不把我玩完就不會放過我這一點上，我和爹媽他們的判斷完全一致。但是，我們所依據的理由並不相同。聽得出來，爹媽他們有這種判斷，除了其他種種因素，還有一點就是他們就像很多所謂好心人給他點撥的那樣，相信“總負責老師”之所以不把我玩完就不會放過我，是因為我把他們個人得罪了，而他們就因為手握對我的生殺大權，我就是絕對得罪不起他們的，他們就是絕對不能得罪的。而我看到“總負責老師”一定會毀掉我才會罷休，是因為他們不得不這樣。他們自己靈魂已被他們的“集體靈魂”所吞沒，而他們的“集體靈魂”要他們毀掉我，所以，他們別無選擇。他們只是在機械而強迫地執行某種使命而已，就和我也是在強迫地執行遠遠強大過我本身的異已者的絕對命令完全一樣。我和“總負責老師”們的路不同，但命運卻相同。

聽到爹媽他們那樣說“總負責老師”們，我覺得爹媽實在是冤枉了“總負責老師”們，“總負責老師”們不放過我，一定要毀掉我，那原因太深太深了，也是絕對不可解的，我這裏沒有解，“總負責老師”們那裏沒有解，我們都絕對別無選擇。

從“總負責老師”找我們去談話，告訴我們我的性質是“反社會主義”之後，“總負責老師”就再也沒有找我們去談過話了，看起來就好像是把我和爹都放手了，不管了。

還是不斷回中心校參加考試。他們也沒有再只給我的考卷劃勾打叉而不給分。但是，他們評說、評價我的考試，評說、評價我，只要我出現在中心校就能夠聽到他們在評說、評價我的考試，評說、評價我。他們就像談論一個舉國都在談論的熱門話題地談論我。似乎是，只要我在中心校，我在哪兒都能看見他們三個五個站在一起談論我，在哪兒也都能聽見他們在三個五個的地談論我。我強烈地聯想到他們就像當初人們談論禍國殃民的“□□”一樣談論我。

他們談論這次考試更加反映我了的驕傲和馬虎，這次考試我身上“反社會”特性有更突出的表現，這次作文我裏面那個“一個頂天立地的閃電將宇宙撕裂，透過閃電的縫隙，我看到了宇宙之外無限光輝燦爛的世界”句子更突出地反映了我身上的“反社會主義”特性，雲雲，雲雲，多得也猛得如狂風暴雨。他們隨意地，就像與自己無關，對我再也沒有他們一直聲稱的那種責任和義務地談論我，用詞和斷言卻比以前更加殘忍，也更將我劃為了完全的異類。我強烈地聯想到就和人們談論“□□”一樣，正義凜然又似乎與自己無關，絕對將對方劃為異類和妖魔類，什麽臟水都潑到對方頭上去，但又是處理他們完全是“黨中央”和“全國人民”的事，與我們無關，我們能做和應該做的只是和“黨中央”、“全國人民”保持一致，和這些妖魔鬼怪劃清界線。

語言的暴力是真正的暴力，我感覺到這就是他們最後的風暴，也是一定能夠讓我非死即瘋的風暴。我沒有因為他們這些把我當成隨時隨地的談資的談論和評說而掉一根毫毛，但是，我的身心感覺到的卻是它們全是毒箭，真正的毒箭在射向我。

當初，我們溝裏的人們給我豎一個稻草人，在稻草人上書上我的名字，名字上打一個大紅叉，在稻草人的“心臟”所在部位亂七八糟插滿了小棍子和竹簽，象征我已經被他們處死。我看到這個稻草人的那一瞬間，是如此切膚入骨地感覺到，一方面，他們這樣做，只是對象征一個人而不是那個人本身的稻草人這麽做，是真的可以殺死那個人的，讓那個人自身就瓦解毀滅，說具體點就是不死也會瘋，另一方面，他們從這樣象征地處死一個人到真的處死一個人，就像當年高觀山把人當場活活打死那樣，實在是只有一步之遙。

這一次，面對中心校的“總負責老師”們這樣既如談論最熱門的社會話題又如談論“□□”地談論我，我也同樣切膚入骨地感覺到和意識到，他們這些在語言的最大程度內讓語言帶毒和帶刀子的談論，是真的可以殺死一個人的，也真的在將我殺死，我已經早已經遍體鱗傷，身心交瘁，在他們這種最後的攻擊下是真的已經來日無多了。死是我的死，瘋是我的瘋。我始終把自己定位在“看”的位置上的，我看得到也看到了全部那正在逼我走向非死即瘋的可怕力量，也看得到和看到了我的生命整體上正在無法逆轉地走向瓦解，走向非死即瘋全部細節，看見得就如同我看“鬼神事物”一樣清楚鮮明，無所不致，無微不致。我看得到也看到了的是，他們這不過是在打掃戰場，不過是將一場他們已經贏得全面勝利的戰場上那些破碎清掃出去，我就是這些破碎。

我好像是平生第一次真正感覺到了威脅，滅亡的威脅。

在某種程度上，中心校的老師們，“總負責老師”們，掌握著我們公社的話語霸權。他們這樣談論我，也就必然使得一公社人這樣談論我。每次考試我都能遭遇的情景是，“總負責老師”們就像當初英明的黨中央揪出了“□□”剛向全國人民宣布時人們談論“□□”一樣談論我，學生們圍在他們身邊，他們談論的如有電在傳播一般在所有學生中傳播，我隨便從哪兩三學生身邊經過，或隨便哪兩三個學生從我身邊經過，我都可能聽到他“說他上回的考試更加反映了他目空一切！”、“他敢在作文裏寫宇宙之外無限光輝燦爛！”等等，而一聽到，這些話也都真真切切是毒箭射入了我身心，我更真真切切看到自己在已如此逼近的非死即瘋上又前進了一步。

所有的學生都在談論我，就和聽到廣播裏宣布了“□□”是禍國殃民的□□時廣大人民群眾的那種情景一樣。至少是讓我想到了那種情景。但是，我在中心校，卻沒有一個學生看我一眼，只要我在中心校，就不會有一個學生看我一眼，更不用說會有人來接近我或和我交流了。沒有誰刻意躲著我，但我就是像是對所有人都不存在。他們談論我，可以就在我身邊談論我，說得分外激動和激烈，卻像是完全沒有也不能意識到我就在他們旁邊，他們談論的是我。“總負責老師”們也是這樣。

只有一次，那個印象無法磨滅，一個和我同年級的學生跑過我身邊，突然發現了我，一下站住了，用一種極其亢奮可怕的眼神看我，我也一下子就像成了他本人或與本人合二為一的看到他這一看，看到的既是世界上最恐怖的怪物，又是用這一看將他和我之間劃出了道絕對無法逾越的鴻溝。

然而，在考試來去的路上，卻能看到人們對我行註目禮。有孩子，學生，也有大人們。他們全都是無限可憐和同情地、遠遠地看我。孩子們和學生們雖站得遠遠的，絕對會和我拉開一定的距離，卻會喊我的名字，沒有嘲笑，沒有鄙視，也沒有似乎特別容易從我們這裏的人們身上出來的那種幸災樂禍，但是，也沒有平等地看我，而是可憐。我還聽到有大人真心誠意地說：“這娃兒已經毀了，本來是個北大清華的苗子啊。他們做得有點過分了，就算是有點驕傲自滿也不應該把人家一生的前途毀了。”仍是那種可憐。但是，我的問題是我不覺得自己需要可憐和同情，不覺得自己和值得同情和可憐有半毛錢的關系。所以，對於我來說，這和他們如“總負責老師”們那樣攻擊我，並沒有太大的差別。

我生活在“總負責老師”們看似隨意散漫的評說實則操縱著所有人的看法和眼光的話語的毒雨中，生活在除了攻擊就是可憐和同情之中，感覺就像天天都在刀山火海裏，而且時刻等待著更進一步的，也必然的災難的到來。

這天，我們又被召回中心校考試。一到中心校，我就看見幾個和我同年級的其他學校的學生，他們比我來得早點，就和當初我們溝裏的孩子們和一些小青年把我的作文撕成碎片向空中拋撒完全一樣，他們在向空中拋撒一份試卷，試卷已經弄破了和弄得不成樣子。我一眼就看到那是我的試卷。等考試結束後，我離開中心校，在中心校的操場，又看到了這份被撕碎的試卷的碎片，還從這些在這碎片前經過，看到它們的確是我上次考試的那份試卷。絕對沒有什麽可以形容我這時候那種心情。我感覺到自己的人生已經像這份試卷一樣被撕碎了。盡管我幾乎是從懂事那天起就覺得人生是破碎的，但這次感覺到的這種破碎那是不一樣的破碎。在這種破碎感中，我沒法不面對自己的承受已經到了最後瓦解的邊緣。

從那次他們把我定性為“反社會主義”之後，爹顯然就再也沒有為我去找過他們了，就像他們也沒有為我找過他了一樣，去找他們也只是公事公辦地去拿我們班上的考生的分數或試卷（他們遠不是每次考試的試卷都不發下來，或者說，並不是每次考試的試卷他們都要存檔）。但是，爹卻沒有給我們說過一次考試的分數或發給我們一份試卷，只是好幾次那樣前所未有地毒打了我，並在毒打中對我怕人聽見似的低聲咬牙切齒地說：“你□□曉得不？從那次說你是個反社會主義分子以後，他們就沒有給過我你考試的試卷，最多只給你抄過分數！你這輩子已經徹底完蛋了！”爹拿回了其他考生的試卷，但沒有我的試卷。很顯然，爹甚至於問都不敢問我的試卷是怎麽處置的。當然，他也在那麽些學生如當初我們溝裏的孩子們、小青年人向空中拋灑我的作文一樣拋灑我的試卷中看到了我的試卷是如何被處置的。沒有拿回我的，他就不向我們班上其他同學宣布分數，也不發給他們試卷，就好像這些考試考就考了，考了就什麽事也沒有了。班上的同學都知道是怎麽回事，但自然是沒有人敢問，沒有人會站出來問，這已經是“普遍必然規律”絕對支配下、絕對不可能違背“普遍必然規律”的一種現象了。這是爹第一次這麽做，也就是說，第一次如此隱瞞我的情況，就是對我，也只是在毒打中那麽說過一次。

毫無疑問，爹和我一樣感覺到他們這是對我最後的掃蕩，毫無疑問也意識到了無論如何也不能真讓我毀了，不管怎樣我也得讀書考大學。他專門去找了中心校的校長。他也只有這樣了。校長姓任，和我們家還可以攀上點遠房親戚關系，小學時和爹還同過幾天學，多少算得上發小。這個校長是個正直的人，是個好校長，好領導，在群眾中的口碑非常好。我聽見爹自己私下說，在中心校，也就任校長才多少把他們這些民辦教師當人看。他也因此對任校長感激涕零。

我最後看到的希望也是任校長。真的是只有這個路子可以幫幫我了。爹為了去找任校長，還專門買了兩瓶酒，給任校長送了禮。然而，他得到的答覆是，任校長對我的情況很清楚，而且一直在關註著我的情況。但是，任校長認為我是一個他還從未遇見過的特例，不能用常規的和一般的辦法對待。我的性質真的是非常嚴重的。一個學生身上存在著穩定的“反社會”，甚至於“反社會主義”的特性，這是我們學校和老師無論如何也不能接受和容忍的，無論如何也要糾正和改造過來的。所以，如果我是其他情況，這個忙他是一定要幫，把我轉到哪所學校去讀書或讓我暫時退學當農民勞動鍛煉一段時間都可以，就是他親自去那些學校打招呼、親自把我送到那些學校都可以，可我是這種情況，他就絕對不能這樣做了，再大的人情也不能這樣做了。對於我這種情況，他身為一個校之長，有全部的責任和義務把我就留在他的學校，就在他的學校改造過來之後才讓我走向別的學校或社會。只有這樣，才是既對我負責，也對社會負責。任校長還說，因為我的情況太特殊了，這已經是學校在會上決定下來的了。任校長還說，我小學畢業上初中也得在他的學校上，在哪個班上上，哪位老師任我的班主任，都已經是在會上定下來的了。總之，一定得將我在他們手裏改造過來後才會允許我到社會上去或去別的學校，包括升到高一級的學校。

爹對任校長也說到了老師們這段時間用那種態度對待我的考試的情況，他都有兩三次在中心校的操場上發現我被撕成了碎片的試卷（他和媽深夜的這些談論我都聽見了）。任校長說他知道這個情況，這也是一種逼迫我改過自新、洗心革面的手段。只要目的是正確的，采取什麽手段那都不重要。他們是一定要將我改造過來的，如果這種辦法不行，他們還有其他辦法。作為國家教育部門和人民教師，他們不會也不應該放棄他們的職責。

這個結果對於我來說那是一絲希望的光明頓時又變成了絕對的黑暗，就像在上帝的黑暗那樣黑暗。不過，它也並沒有完全出乎我的意料。再說了，不管對什麽結果，我都能保持高度的平靜，完全紋絲不動，至少外表上是如此。我內心深處立刻就接受了這個結果，同時也更堅定了不管結局如何，我也不可能讓他們“改造”過來的決心。這不是我要他們賭氣，不是要和他作對，只是因為我並沒有需要他們所說的那種“改造”的東西。是的，我有罪，且罪孽深重，我做一切就為贖罪，但我的罪與他們所說的我需要改造過來的那些東西毫無關系。

任校長如此答覆的這個結果對於爹可就不一樣了。他比任何一次都還要激動和悲絕。無限地盛讚任校長是多麽好的校長，多麽好的領導，對我那是無限地關心和愛護，只有任校長對我才是無限關心和愛護，無限的春天般的溫暖，對我這樣的人任校長就是永遠的雨露和陽光，真正的問題是我的確太壞了，真的爛透了，無可藥救了。對任校長是無限的感激涕零，而對我就是悲絕。說來他從來也沒有對我不是悲絕，到了這一步，能夠看得很清楚的是，如果他不是向來對我都是悲絕的，也不至於弄成這樣一個結果。但這一次顯然是不同了，他這一次的悲絕是真的悲絕了。當然，打，往死裏打。但這能解決什麽問題呢？我感覺到的是，就算我不在乎自己的毀滅，把他置於這樣悲慘和絕望的處境，也是太可怕太殘忍了，是我太殘忍了，做出太可怕的事情了。但是，到底該怎麽辦呢？出路在哪裏呢？

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