從光明出現開始到最後，我在戶外的時間是整兩個星期，十四天，這十四天過後我就沒再出門了，直到光明和黑暗開始退卻之後。

在這十四天的最後幾天裏，我常常是在莊稼地或菜地裏一站就是幾個鐘頭，站一上午乃至大半天時間，面對那光明和黑暗站在那裏動也不動，學也不去上了，飯也不回家吃了，腳下踩在莊稼上或從蔬菜上摘下來的黃菜葉上。菜地都是私人的，正式名字叫做自留地，家家戶戶都靠各自那點自留地養家糊口，所以，我對菜地要尊重些，不是萬不得已，不會去直接踩在蔬菜上。

後來，在最後三天時間裏，我早上起來背上書包，用事先就準備好的紙或者菜葉，用我前邊已經寫過的那種辦法讓自己的腳下總是有“不是土的東西”來到離我們家最近的菜地裏，再走菜地和莊稼地，每一步都踩在菜葉上或莊稼上，來到我們幾個院子外那條大路上，到了大路上就站在那裏動也不動了。當然，雙腳下一定踩著紙或菜葉。這是最後三天時間我走得最遠的地方。這樣一站就是一整天，一整天都不會動一下，到天黑了爹媽和兄弟他們出門來高一聲低一聲地喊我回去，我才會回去，仍然是每一步都必須踩在紙或菜葉上。我的衣兜裏裝有備用的紙和菜葉，把它們疊得規規整整的，保護得很好。回到家裏，我會去盛飯吃，飯他們也給我留在鍋裏的。現如今盛飯吃對於我已經是一件極其艱難的工作，因為我得每一步都得踩在“不是土的東西”上，盛飯的時候、盛好飯走向飯桌的時候、吃完一碗飯又去盛第二碗的時候，全過程都得每一步踩在“不是土的東西”上，而爹向來是把家裏都打掃得幹幹凈凈，一塵不染。只不過，我當然會是無視一切一絲不茍地做我的事情，絕對保證自己不會有一次有一只腳沒有踩在“不是土的東西”上。家裏人高度尊重我，遠遠地躲開我，爹也只是偶爾遠遠地觀察我一下，就一下。奇怪的只是雖然我一天沒有吃飯，但沒有食欲，也不覺得餓，我吃一點，只是因為習慣，因為不想太不顧家裏人的感受，只是我越吃越少，後來兩三天在外面站了一整天回來我只吃一兩口飯就夠了，無法再多吃一點了。

溝裏所有的人都遠離我，我聽不到他們議論我，也看不到他們有人會走近我，我也只能遠遠看見人。當我一站就是一整天地站在我們幾個院子外邊那條大路上時，一整天也沒有一個人從我身邊經過。

只有一次，我看見一位扛著鋤頭的婦女向我走來，但她不是別人而是我媽。我看到一雙木然的、局外人的，又傷心欲絕的眼睛在遠遠看著我。我向前走了一小步，把自己半個腦袋的影子沒於那種黑暗中，黑暗中立刻如把它吞下肚去了似的讓我那半個腦袋的影子沒了。

我相信，雖然他們沒有人看得見那光明和黑暗，世界的一切對於他們都和過去每一天完全一樣正常，但是，如果我敢走進那黑暗裏去，走不了多遠，我就會完全沒有影子了，完全就是化身為人的鬼神來到人間在陽光下沒有影子的那種情形，而且也只有我一個人走進那黑暗之中才會出現這種情形，但他們一定有人能夠看見我沒有了影子，從我身上看見化身為人的鬼神，盡管遠不是他們所有的人都能看見，看見的人，包括爹那樣的人，也不會當成稀奇事大驚小怪，或當成需要所謂“科學的解釋”的事情，而是靈魂受到深度的撞擊，那是一次靈感，一次頓悟，一次覺醒和猛然間的死亡和再生。它不會讓人叫喊，更不會讓人去把所有人都召集起來圍觀這稀奇事兒，而是如沈睡了無數個萬年那麽長時間的人突然醒過來了一樣，靜默在那裏，沈思他是誰，他從哪裏來，他往何處去。但是，靈魂受到的這種深度的撞擊也可能是致命的，所以，我只向媽洩露這麽一點點，這麽做也不是為了讓她看到稀奇，這事情和稀奇事是沒有關系的，喜歡看稀奇的人也是不可能看見它的，而是讓她的靈魂受到一種啟示，讓她體驗到神聖的顫栗和敬畏，給她生命的鐵屋子戳一個小洞，射進一線她久違的、業已完全忘記了它的模樣的亮光。對於我這麽做的目的在語言範圍內我只能這麽說。

可是，她老遠就把她的目光移到了別處，仿佛路上根本就沒有我這個人似的眼睛漠然地望著別處從我身邊走了過去。這並沒有出乎我的意外。人的自我保護的本能超乎一切想象。他們不知道他們在多少時候多少事情面前都因為這種保護本能而對就發生在他們眼前的事情，那強烈驚人得超乎他們的一切想象的事情，什麽也沒有看見，而且這是他們絕對不可能對自己承認的，因為他們根本就不知道有這些事情發生了。我沒有怪她，更沒有看不起她，也沒有遺憾，因為她這樣做也是為她的安全，為了她能夠活著和活下去。

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