我在戶外的最後三天，雖然光明和黑暗沒有再增大它的範圍，但它們的強度卻達到了一個高峰。所有在那道從地面直達天頂的無形的墻那邊的一般所說的現實之物，那些樹木、房舍、田地、莊稼等等一切，已經完全看不見了，所有進入這道無形的墻的現實之物也完全看不見了，進去多少就有多少完全看不見了，似乎是憑空人間蒸發了，這道無形的墻那邊只有純然的那光明和黑暗，還有光明與黑暗之間那絕對空無一物——連那光明和黑暗也沒有——的區域。光明和黑暗之間絕對空無一物的區域我不得不承認它連空氣都也已經沒有了或給質變了，那些在我面前飛舞的小蟲也一進入它裏面就什麽也看不見了，只見一種絕對的、純一的清空。

不過，我還是發現有極個別的整個人進入黑暗走了好幾步了都還看得見他們，只不過那是完全不同的另一種景象，就好像在黑暗外面他們只是他們名字而已，在黑暗裏面了他們才是活生生的人和他們的自己。不過也只限於人才有這種現象，而且也只限於整個人進入黑暗後幾步之內還看得見。絕大多數人就和牛、飛鳥、飛蟲，還有農具和所有一應非人的一般現實之物一樣，一進入那道無形的墻就什麽也沒有了，進去多少就有多少什麽也看不見了。

在這最後三天時間裏，我感覺到自己已經把絕大部分應該放棄的東西都已經放棄了，我的感覺是自己把足夠裝滿一個又一個宇宙的東西都放棄了，我似乎眼睜睜地看到了它們掉進那無限的虛空裏去了。看到一塊塊每一塊都有半個地球那樣沈重浩大的東西從我身上剝離出來崩落進虛空中去，這本身就是一個非凡的景象和非凡的體驗。

這三天時間每天早晨我仍然是準時起床，用那種辦法走到外邊那條大路上，在離黑暗最近的地方站著，只保證自己一天中都不會有自己的影子落到黑暗裏去就行了。我就這樣如負全宇宙的重量和無邊無際的罪惡一般地向著那光明和黑暗站著，一整天只有見自己的影子有可能落到黑暗裏去了才會移動地方，也才會動一下。對於我，這就是站到離宇宙的中心最近的那塊地兒上去，就是站到再走一步就站到了上帝的腳背子上的那塊地兒上去，就是站再往前站一步就站到宇宙和時空之外的那塊地兒上去，就是站到離存在和真理的最高峰只有一步之遙的那塊地兒上去，就是站到離那個能夠把宇宙、世界、萬有和一切的重量都穩穩地擔在了自己的肩頭的點最近的那塊地兒上去。我知道這對於除我一個人之外的所有人，對於全世界，都是可笑的，我也知道我們一溝人，包括我家裏人在怎樣看我，但是，對於我，我是不是真的就站到了離那麽重要的位置那麽近的地方、是不是真的就有那麽重要的位置是客觀存在的，已經完全不重要了，有那種重量壓在我身上，有那種真實和神聖顯現在我面前，即使它是無形的或甚至於是虛妄的，我也只有承擔它，就像黑娃，他一張一張地把紙撕掉，對於人們，對於全世界，這都不過是在撕一張張紙而已，而這對於他就是在撕掉一切，撕掉他的整個人生，我站在他的位置上聽到的撕紙的聲音撕心裂肺，說我和黑娃這是假的或虛妄的，是沒有意義的一樣。我不敢就站到那個位置上去，是因為那就像宇宙一樣重的敬畏之心，也因為我還遠沒有放棄應該完全放棄的。我站到離那個位置那麽近的地方去，也因為那和宇宙一樣重的敬畏之心，還因為我要通過我自己讓所有看得見我和看我的人們能夠看到那個那麽重要的位置是存在的，人也是能夠站到那個位置上去的，即使這些遠遠近近看我的人都不過是在以幸災樂禍的心態看我的毀滅。

我只能走到離黑暗和光明那麽遠近的地方，以上說法是內在的原因，還有外在的原因，盡管嚴格說來它也是內在的。這個所謂外在的原因就是還有一個小小的幻象，一只老虎頭模樣的幻象，有我的頭那麽大，張著大口，露出白森森的牙齒，緊緊地咬著我的喉嚨，我的感覺和真有一只老虎這麽咬著我是一樣的，喉嚨處清楚地感覺著那牙齒的力度和鋒利，還感覺到從老虎嘴裏哈出的熱氣。我當然知道這是幻象，並把它稱之為“假的幻象”，這是相對那光明和黑暗而言的。我稱那光明和黑暗為真實和真理，不是我不知道它們也是我的幻象，而是出於那種敬畏，也出於它們那種超乎想象的強烈和浩大。這只幻象老虎緊緊地咬住我的喉嚨，意在只要我敢輕舉妄動，我即刻就會毀滅，完全不能懷疑，那就是真的毀滅，或者是我真的成為黑娃第二了，或者是我就倒地絕命了。多少次我都要走進那黑暗裏面去，走到高觀山頂上看那光明，我沒敢這麽做，就是因為這只幻象老虎；多少次我都要結束我這荒唐的行為和經歷，回歸正常世界和正常生活，我也沒有這樣做，也是因為這只幻象老虎。我不敢不聽它的，我雖知它是幻象而已，卻也不敢懷疑只要我敢貿然行動而不是無止境地放棄和順從，它鋒利的牙齒就會一下咬下來，我說毀滅就毀滅了。

我打算的是就這樣每天都站到那黑暗跟前去，或者就這樣直到任何時候，或者等到時機到了就走進黑暗走向高觀山頂，但是，還是這只幻象老虎，步步逼我後退。它向我表明的是，那光明和黑暗雖不會再擴大它的範圍了，但會無止境地增強它們的強度，無止境地發展和顯現，為了我不至於毀滅於它們的發展和顯現，也為了我有個更好的領略和理解它們的位置，我得後退再後退。這只幻象老虎的形象兇惡恐怖，但也無限完美和雅致，絕對是神的傑作。它是無聲的，但它卻在告訴我一切，命令我一切。

就是在這只幻象老虎的作用下，我在戶外的最後三天的最後一天，早上起來按那辦法走到院子外的一塊菜地裏，離那條大路和那黑暗還有好遠，就走不動了，停下來站在那裏，站了一整天。天黑了，我按那辦法回家，卻沒有回到家裏，而是站在我們家的菜地裏離我們家的房子最近那塊地方，就那樣站著不動了。

這最後三天每天晚上我都是回家回到這裏，在這裏站到不能再站下去了才進家門去。這兩年我們家的經濟條件稍微有所好轉，再加上高考恢覆後爹更重視我們身體所攝“營養”能否保證不影響我們的學習，有時會一天三頓飯，也就是有夜飯，但遠不每天晚上都有夜飯。這一次，好幾天來他們每天晚上都會煮夜飯，這是在對我表示某種東西。我每天天亮出門了天黑了才回來，回來了也雖然一整天一口水也沒喝，卻不會把他們給我留的飯吃多少，他們卻也只有通過這些天每天晚上都做夜飯來表示他們要向我表示的東西，向我伸出他們的手。我站在我們家的菜地裏，腳下踩著枯黃的菜葉，動也不動地垂頭面向那光明和黑暗站著，他們把夜飯吃了，吃了給我留著的飯都涼了，他們幹完夜活都準備睡覺了，我都還動也不動地站在那裏。爹出後門來沖我吼道：

“你還不回來把飯吃了睡覺還在幹啥子？”

好幾年來，這是他第一次不把睡覺說成是“休息”而說成是“睡覺”，而且我這一次的行動進行到一定分上的時候，從和那光明出現的時間差不多的時間開始，他也就不再提說“學習”兩個字了。他們沒有完全不管我，但離我遠遠的，顯現出他們在靜觀，看情況向什麽方向發展，也在等待，等待我恢覆正常。和以前相比，我感覺到自己被一種越來越大的來自人們和家裏人的虛空包圍著，多少次我都要打破這個虛空向他們的出聲，接著他們伸過來的手，恢覆正常的生活，讓一切像以前每一天一樣，但是，不只是那光明和黑暗，還有緊緊咬著我的幻象老虎，使我什麽也不能做，也什麽都沒有做。

我在戶外最後三天每天晚上站在我們家的菜地裏的時候，我兩兄弟都會來陪著我。他們坐在菜地邊，東一句西一句地說話。弟弟七八歲，哥哥十二歲，快上中學了。他們不對我說話，也不勸我，這大概是因為他們相信對我說什麽都已經無用了，我也不會對他們有任何表示。但他們來陪著我就是因為他們同情我，相信我有多麽不幸，他們出於手足之情的責任心認為他們應該這樣來陪我一會兒。他們聊天所聊的內容也很沈重，直接或間接和他們認為就是它們使我如此不幸的那些事情有關，語氣中充滿了滄桑感。他們有可能以為我已經完了。有一天晚上，他們聊著聊著，哥哥語氣中充滿了仇恨地說：

“就怪我們這個世界！就怪我們這裏這些人！”

他的意思是我成了這樣，就是這個世界和我們這裏這些人造成的。這幾天他來陪我時，我都看見他眼睛灼灼地看著溝裏人家戶的燈火——這些燈火有相當一部分已經是我完全看不見的了——那眼睛中充滿了仇恨。這種仇恨當然不是就因為我的事情才進入他心中的，我也不是第一次看到他用仇恨的眼光在看世界，但是，他對世界，包括對我的事情，顯然已經有他自己的一套看法了，這個看法已經構成他內在世界決定性的一部分，就像他已經長成那樣的大腦結構和心臟結構，他的一生都將為它所支配和操縱。從他這時候的眼睛裏已經完全可以看出他日後整個一生的人生走向。

聽他這麽說，看他這樣子，看那反映在他的眼睛中那已經不可能為人和神所改變的未來的人生走向，還看弟弟聽他這麽教誨後迷茫地看著世界，我的一根手指輕輕地動了一下。卻也只是動了一下而已。這是因為我想向他們指出那光明和黑暗讓他們看。我想對哥哥說他說對了又完全錯了，我沒有不幸，我也不是一個悲劇，至少不只是一個悲劇。那光明和黑暗決然地占據著半個世界，黑夜中它們都更加鮮明、生動和強烈，更加如火如荼。不為那光明占據的這半邊天空中群星璀璨，它下面溝裏燈火點點。然而，這半個一切都是正常的，我看見的和兄弟他們看見的沒有兩樣的世界的一切，它所有的光明和所有的黑暗，放在那光明和黑暗面前，僅說那亮度和黑暗程度的對比，也不及那光明和亮度和那黑暗的黑暗度的滄海一粟的滄海一粟。看那光明和黑暗的浩大和美，只能說這個我和他們共所見的世界，這個一般所說的現實世界，還不及一粒塵埃，而那光明和亮度和那黑暗的黑暗度是整個宇宙。和這樣的事物遭遇還談得上什麽不幸呢？但是，我拿什麽來告訴兩兄弟呢？我如何才可能告訴他們呢？

再說了，幻象老虎也在阻止我，我只有保持我的狀態，已經真正近乎巖石的狀態，這種阻止是絕對嚴厲和專斷的，不容有任何挑釁的。同時，還就在兩兄弟坐的那個地方，我聽到了來自陰間冥河嘩嘩啦啦的水聲和沈重的鐵鐐拖動的聲音，幻象老虎告訴我的是，我如果敢動一下，擺脫這種已經定住了的狀態，我即刻就是那陰間冥河裏受萬劫不覆的懲罰的罪惡深重的鬼魂。

對掉入到陰間冥河深處受那永恒懲罰，是我自始至終的恐懼。我知道陰間是不存在的，冥河是不存在的，爹給我講什麽陰間冥河全是封建迷信的胡說八道，我不僅能夠理解，而且有可能比他理解得還要深刻。陰間不存在，冥河不存在，天堂地獄都不存在，這是我對他所說的那種哲學完全讚同的地方。但是，我所恐懼的陰間和冥河卻和他所說的陰間和冥河不是一回事。它們到底是什麽我是說不清楚的，但我卻能夠有把握地說，如果真的有陰間和冥河的存在，我死後完全有可能在那裏受萬劫不覆的懲罰，我對陰間和冥河的恐懼也不會這樣強烈，甚至於根本就不會有這種恐懼，盡管不會是我就什麽恐懼也不會有了。這種恐懼到底強烈到了什麽程度，它也在我面對的那光明和黑暗已經達到了現在這種程度的時候完全顯現出來了，也顯現出來唯有這光明和黑暗才可能使我免於墜入到那陰間和冥河裏去，而我在面對這光明和黑暗時，在它們正向我如此開啟出來時，我敢對咬住我喉嚨的老虎不完全如同虛空一般，完全是虛空的安靜、順從和無作為，我即刻就掉到那陰間冥河裏去了。

對於這只幻象老虎，我應該奇怪但並不去奇怪它的是，它緊緊咬著我喉嚨的嘴就跟一張真的嘴一樣不斷向我的喉嚨處哈熱汽，這讓我喉頭處汗如雨下，就這個地方汗如雨下，身體其他地方都幹幹的、涼涼的。我分析這是過於集中想象的結果，對於我們的身體，如果我們能夠集中精力想象，完全能夠做到想象出這種事情來，就像也可以想象出這樣一只老虎的幻象來。但是，盡管我有這樣的分析，而且我相信我的分析還是對的，但這一點也不影響我對這幻象無限的敬畏，一切都聽它的，不敢有絲毫的造次，所以，對兄弟倆對我的關心，我只有輕輕動了一下手指頭的表示。

兄弟倆坐我身邊深深地同情著和可憐著我，哥詛咒著世界，這種詛咒將一定會變成最具體真實的行動給世界扔過去，而我卻如巖石般安靜絲紋不動地站著。不過，他們也不會等到我移步回家才會回家去，他們畢竟得回去睡覺。我在戶外的最後一個晚上，站到深夜了，一家人都睡了，我才回去，自然還是用那辦法回去的。他們都睡了，但燈給我點在竈屋裏的，飯也我給留在鍋裏的。他們當然知道我已經好幾天吃的飯加起來還不及半碗了。回到家裏，我仍一絲不茍地用那辦法來到竈屋裏，盛了飯，一手端著飯，一手在前邊鋪那種枯黃的菜葉，用那套老辦法如此這般來到桌前，放好飯，坐上板凳準備吃飯，畢竟，吃飯是不多的幾種人無論如何也少不了的事情之一。可是，飯還未到嘴邊，我就意識到自己已經完全沒有食欲了，更沒有饑餓感了，我裏面已經空空如也，已經近乎完全的純凈，我敢放進去一點東西，我就會爆裂，那冥河深處就是我的歸宿。所以，一碗飯動也沒動我就用那辦法一點一點一步一步過雪山草地也沒有我那麽費勁地來到我屋裏，在床上小心地鋪上一片枯菜葉，然後躺到床上去，身體下面壓著這片枯菜葉。對我來說，現如今是除了枯菜葉和紙這樣的東西外，所有一切都是“土”了，而我每一時刻都必須有一點“不是土”的東西墊在腳下或壓在我的身體下作為我的支撐點。好幾天來，晚上睡覺我都是這樣在床上躺著的。而這一次這樣一躺我就躺了七天七夜，剛好是七天七夜，自始至終也沒有動一下，連根手指頭也沒有動一下。

附帶說一句，在那光明和黑暗顯現到我的學習屋的那面墻變得玻璃般透明已經不能遮擋它們的時候，家裏其他地方的墻壁，如竈房的墻壁能夠如遮擋一般所說的現實之物一樣遮擋它們，只不過與遮擋一般所說的現實之物略有不同而已，比方說，在只要能夠看見外面的天空的地方，不管是透過窗子還是門看見天空，都能夠看到那光明和黑暗，而且是完全看見了、整個看見了，只不過樣子顯然有點變形而已。

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