瘋子的世界通常是一個牢籠般僵硬、刻板、抽象的世界，黑娃在這一點上體現得最為充分，這也成了人們最喜歡用來捉弄他的東西。他走路永遠朝直走、走直線，到了非拐彎不可的地方他才會停下來，經過一番嚴格地計算和估量之後才整個身子僵直如軍人一般轉個角度，轉了，還要回頭看地下一眼，看轉得對不對，好像他轉的那個角度是有形的，畫在地上的。他對自己走路的速度也是嚴格控制的，永遠保持著相同的速度，對自己每一步的長短他同樣是嚴格的，他每一步也都是那麽小心地邁出同樣長的長度。什麽事情，哪怕他家房子著火了，也不能使他改變他走路的速度和每邁出一步的長短。人們抓住他這一特點捉弄他。比方說經常要他搬一塊大石頭到某處。這純粹是為了捉弄他，他傻笑著站在那兒有點狡黠地懷疑著，但人們總能說動他讓他幹這活。他一定沿著筆直的路線搬這塊石頭，遇到高坎時，雖可很方便就從旁邊繞過去了，但他決不會這樣，費好大力氣也要讓石頭直接翻過這個高坎，石頭沒翻過高坎，反而從高坎上滾下來把他的腳趾頭砸破了，血流不止，他也不會放棄，如果就是把腳趾頭砸得流血不止也翻不過這個高坎，他就會停在那裏，一直停下去，直到人們於心不忍，來給他說他們不要他搬這塊石頭了。

他越來越強化他這套行為模式。我見過他在井裏打水。放下去的桶讓井水起了一點波紋，他會馬上停下來。他要盡可能不讓井水起波紋地把桶汲滿水，水桶提出水面就停住，要讓水桶上的水滴瀝幹凈後他才會極小心地、緩慢地把水桶提起來，水桶裏起了再小的一點波紋他也會馬上停住。為了達到他心目中的完美，他常常要把滿桶水提起了又放下去，如此反覆多次，耽擱很長的時間才能打起來一桶水。有別人來打水了，他也不會放快點，站在一邊讓別人打，等別人走了他一切從頭再來。打滿水的桶他要在井盤上找個最平順的地方放下來等水桶裏“絕對平靜”了才小心地挑起來，一路上絕不會讓水桶裏搖晃出一點點波紋或灑出一點，只要水桶裏起了一點波紋了，他就會停下來等波紋平覆了才繼續小心地往前走。

他這癥狀越來越嚴重。家裏等用水等不及了，他老父、兄嫂、妹妹就會來打他，我好多次看見他們用黃荊棒、扁擔、鋤柄之類的東西來打他，用這些東西如滅火似的在他身上亂砍，他衣服被打破了、血流出來了，他嚎叫著並飛跑起來，跑得比兔子還快，但跑了幾步就會停下來，像剛才的一切都被掐斷了似的又開始他那不能讓水桶裏起一點波紋和灑出一滴水的游戲，他的家人又追上去打，那是真在往死裏打，但這仍只能讓他跑幾步，如此他挨多次打，身上給打得遍體鱗傷、血跡斑斑，他才能把一擔水挑回家。

他臉上、手背上、頭上，總之，所有看得見的地方每天都會有新傷口，它們都是他的家裏人打的。但是，不管怎麽打，他都不會改變他給自己定的種種“原則”，還在不斷地強化它們。雖然他一年中會發作兩三次，脫光了衣服嚎叫著亂跑，揮著個刀對人做威脅狀，但他從未傷害過任何人。至於他家裏人，我上中學了，有一回周末回來偶然看到他妹妹打他，用根扁擔把他手肘上白生生的骨頭都砍出來了，她還目射兇光地說：“我這是為了他好！”

黑娃迅速走向他的末日。他的癥狀迅速加重。一吃了飯就去蹲在茅坑邊，不打得他身上舊傷上又添新傷，他不會提著褲子跑出來。可是，過了一會兒，他又回去了。人們說他是拉肚子，他有那種長年拉肚子的毛病，不過這只是道聽途說而已。人們很難見到他了，因為他總在茅坑邊光著屁股蹲著，再打也無用。他已成為家中一個完全多餘的人，一個累贅。

更有甚者，他變得特能吃。這也是聽說的，或者說是他家裏人傳出來的。他什麽都能吃，生米生面也偷來吃，藏在哪兒他都能找到。他已沒人能養得起了。

這時我已經上高中了。一周末回來，媽在飯桌上對我說黑娃的家裏人把黑娃捆起來了，用爛草堵住了他嘴，扔在柴房裏好些天了。她說我們幾個院子的人都知道這事，但叫我不要亂說，就當什麽也不曉得。媽說，這擺明是他們家裏人要把他活活餓死，但是，不餓死又有什麽法子呢。

我這時候的心靈還是像小時候那樣敏感。聽到黑娃淪落成這個樣子，我感覺到自己瀕臨瘋狂的邊緣。從我懂事那天起，世界上的苦難和罪惡總是會讓我的靈魂墜入地獄般的煎熬之中，總是會讓我瀕臨分崩離析的邊緣。是的，我自己也曾有過惡劣的犯罪，如當年對馮石頭和秦老師她們做的，但我的這些罪惡同樣讓我的靈魂受到地獄般的煎熬，讓我瀕臨瘋狂的邊緣。

在高中，我選擇了學文科，文科要學歷史，從歷史中我學到了爹他們當年給我講的那些歷史故事並非都是假的。世界上確有像種族歧視、種族滅絕、□□這樣的事情，它們在二十世紀，就是我出生和成長的這個世紀所發生的，超過了人類歷史上任何一個時期。這也讓我瀕臨土崩瓦解的邊緣，要用最頑強的意志支撐著自己。教科書用階級屬性來解釋這一切，但是，喜歡思考、觀察、體察和想象的我，有一天突然明白了，不這麽簡單，我輕輕地對自己說：“種族歧視這樣的事情，就存在於我們的生活中，就存在於我們每一個人身上，只不過表現形式不同罷了。”再過些年，我甚至於還會對自己說：“□□這樣的事情，就存在於我們自己的現實中，就在我們身邊發生過，就是我們自己人的人幹的，也是我們每一個人都可能幹出來的。”而這些讓我承受的精神壓力只有我自己知道，我必須做出非此即彼的選擇，必須走一條絕對自己的道路。

同樣的，聽到黑娃被他們家裏人捆起來等他餓死，後來回來又聽媽說他已經死了，我雖然根本就無法做什麽，甚至於僅語言上的表達都是不自由的，但我遭受到的靈魂的拷問和折磨，卻只有我自己知道。

上高中的我，已經學會了壓抑、佯裝，感覺就像水流裏一個浮萍一樣昏睡著、漂零著過日子。但小時候的我不是這樣的。滿世界那些我眼中的苦難和罪惡，雖然不過是人們取樂的對象，但是，它們卻使我面臨的是要麽成為黑娃第二，要麽就找到那個最徹底的解決之道的選擇。我選擇了後者。對我來說，那個最徹底的解決之道很簡單，就是我走到世界之外、宇宙之外、時空之外去，只要我能夠到達世界之外、宇宙之外和時空之外，人類和我個人的多少苦難和罪惡都能夠被洗凈，但是，也只有這樣才能洗凈人類和我的苦難和罪惡。我無法向任何人解釋我這樣想是什麽意思，但我就是這樣想的，而且它的意思是清楚和明白的，我根本就無需對自己做什麽解釋。我還相信自己看到了，所有的路都是不通的，唯這條路能夠通達。我還相信自己嘗試了所有道路，它們也果真是不通，我還是只有走這條路，這條路是唯一的出路、活路和生路。我還相信我這絕對不是非理性的，而是真正理性的、清醒的和智慧的，是真理。

我這個信念和為之付出的努力，讓我有了很多不是神奇也是奇怪的經歷和經驗，盡管我最終會明白，它們是如此具有私秘性，我不能與人共享它們，我要麽對它們保持沈默，要麽就承認它們不過是神經病的錯覺而已，至多不過是神經病的錯覺而已。但是，不管怎麽樣，至少我在經歷這些事情時，其中有一些讓我相信——啊，親愛的，僅僅是我自己相信，而且是我在經歷它們時才如此相信，過後則不能說是這麽相信了——我已經是如此接近到達世界、宇宙和時空之外了。其中讓我感到最接近到達世界、宇宙、時空之外的經驗多少和黑娃有一些聯系，所以，我在講我這一經歷和經驗之前時，先講了一下黑娃的故事。

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