他說，我不是已經為你付錢了嗎？

我們之間沒有任何關系，我們是兩個不同的個體，現在以後都不會有太多親密的糾結，糾結是困擾一生的重負，你沒有必要這麽做。而且也許你當時不那麽做，我會考慮買的。

卓昂打車送我回去的，他在車上的沈默讓我不適應。我想也許是我說的那番話刺激了他，但我沒道歉，我想我說的話是多麽地正確，我拒絕和任何人產生糾結，多年後再相遇，陌生人是彼此心中最好的位置。我堅持讓他只送我到樓下，我說，你走吧，不早了。

他跟我道了晚安後，看著我屋裏的燈亮起，才放心離開了我的公寓。

城市裏充斥著幾米的繪本，我在三聯書店裏如同女高中生一樣站著翻閱，書的勒口上寫：在無盡的追尋中，會有一個又一個意外和錯過，現實的城市就如同霧中的風景，隱隱地散發憂郁的美，承載著沒有承諾的夢。

他說，人生總有很多巧合，兩條平行線也有交會的一天。

工作結束的時候，我依然會去超市買半成品菜，然後會借我喜歡的王家衛的影片，卓昂會提前下班，在廚房裏幫我做飯，我看著看著就會睡著，總是廚房裏四溢的香味把我叫醒。卓昂把一切歸置妥當然後默默地等待我的清醒，模糊中只有他的笑容清晰可見，分明的輪廓，細致的五官，一個無比英俊的男人。

兩個人安靜地吃飯，時鐘滴答聲是惟一能聽見的聲響，我吃不了太多，三餐只是正常生活的標志，沒有實際意義。

吃過飯後，共同把餐具清洗幹凈，然後坐在地板上看卓昂帶來的DVD，他並不是我假想的文藝片的男人，他帶來了《索多瑪120天》，我們看著八對男女做狗時的模樣，卓昂引用李松樟的詩句：我知道自己是在體驗一種滋味，而且是在早晨吃飽了肚子，適當的時候，揭開脖頸上的那根繩索後，又會忘掉骯臟的角落裏人或獸的沈淪景象，除了每天照鏡子時，繩索勒過的痕跡會讓我有瞬間的不愉快，走在街上，還能吹出悠閑的口哨。

他還會帶來很多CD，有時我們會在吃飯的時候放“你愛我我愛你”的電臺情歌，有時是帕格尼尼的小提琴協奏曲，一半的時候他說還好吧，這是我灌制的，吃驚中看見唱片封套赫然印著演奏者：卓昂。更多的是卡百利，我喜歡他們希望藉著看星空就可以忘記一切，回歸自然的理念。卓昂說，水色，我想去雲南，看看那始終在眾神簇擁有被濃霧遮掩的天空，那裏是我心中永不泯滅用激情編織起來的夢。我希望你能陪我一同前往。

我答應你，如果我註定一生生活在城市，我希望最後一次看看不被雕琢的自然。

去過卓昂住的地方兩次，他一個人住很大的房子，他依然做很好吃的菜，我們第一次在餐桌上說很多的話，一直覺得自己是個冷漠的人，學不會與別人溝通，覺得自己面孔和內心都在加速蒼老，不停息。

卓昂在房間裏拉小提琴給我，那精致的樂器已有歲月洗刷的痕跡，音色依然清澈明亮，音樂是不被束縛的感動。

他放下琴擁抱我的時候，身體有微微的顫動，我的身體已經有四年未曾被觸碰，我想它已經生病。我很寂寞的手勢自然垂在身體兩側，我們是喝了一些酒的，上好的威士忌，彼此都有醺然的美麗，他的眼睛明亮，我的嘴唇灼燒，我們不知道是否還有能力控制自己的行為，他握住我的手，近似粗暴地堵住我的嘴唇。有那麽一瞬，我想起第一個引領我身體的男人，他們有太多的不同，他是被黑暗籠罩一生的魔鬼，卓昂是高高坐在聖殿主宰世間一切的太陽之子。

他的皮膚有陽光般溫馨的味道，不是一個力量型的男子，卻不缺乏暴風雨的撞擊，溫柔，細致，我喜歡他在欲望的潮水夾裹下依然異常溫柔地用嘴唇摩挲我的耳垂，說他有多愛我，從相識的那一刻起，二十年來沒有一個女人讓他如此想要占有。

我們互相擁抱，都感覺對方的美好，從肉體到靈魂，都是自己想要，我們新奇而又坦然地撫摸著對方，對方的每一寸肌膚都讓自己興奮不已。

欲望退去後，我的身體又冰涼下來，我說卓昂，不要對我陷得太深。

他說為什麽？我愛你。

我不需要愛。

別鬧了，我會愛你到死。我們在黑暗中有很短的對視，很快他就像個嬰兒似的蜷在我懷裏睡去。他勻稱的呼吸讓我翻來覆去也無法入眠，四年後我的身體給了一個小我四歲——第一次說愛我的男人。

天剛剛露出魚肚白，我便起床，透過層層水霧看鏡中的自己，脖頸上有激情吮吸後留下的痕跡，小塊小塊的，暗紅。

卓昂還在床上，我想他昨晚太過疲倦，我套好衣服，在他耳邊輕輕道了晚安。天亮說晚安，是我的習慣。

我的廣告設計依然得不到認可。那個從美國回來的上海男人問我，水色，告訴我究竟怎麽了，你的作品有完美的技術卻沒有感情。

我說沒有辦法，我就是一個如此冷漠的人。

Harry湊過身來，身上有符合他地位的香水味，他說水色，我不要你對我一樣冷漠，他的唇貼過來，我做好了足夠的準備，我知道他如果不喜歡我就不會一次又一次地容忍我失敗的作品，辦公室的空調有很合適的26℃，我們接吻的距離有合適的三十厘米，巨大的落地扇合適地遮住了我們之間的秘密，他頭上無法抑制的皺紋提醒著我們終將無果而終。他說你可以在廣告中沒有感情，但要把所有的感情奉獻給我。

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