操場上跑步的越來越多。

周小寶走後，我又在觀禮臺上坐了會兒。

旁人問我為什麽總是吃楊梅，不停地吃，也不怕酸掉牙。我想那就是一種寄托，寄托了我的夢，寄托了我對家人的思念。

再簡單普通的事物在被人們寄予了某些思緒後都會變的不一樣，它有著旁人無法理解的意義。就像是薩比娜的圓禮帽，托馬斯懂，而弗蘭茨看到時只有不知所措。

看著深邃的夜空，星星仿佛那麽遙遠。我想起那個我長大的地方，那裏的夜空漆黑低垂，星星比這裏的亮，卻好像一伸手就能夠到。那裏還有成片的楊梅樹，有河邊一簇簇的鳳尾竹，有開滿山坡的映山紅。

我想起雅雅，在那個青山綠水相映的地方，那個活潑漂亮又聰明的女孩兒。

我也想起了我的家人，年紀漸大的阿爸阿媽，以及小我兩歲卻早早離開校園的雙胞胎弟弟妹妹。

福歡福樂是對雙胞胎，他們也像這名字一樣，歡歡樂樂地，從不像我這樣沈悶的性子。福歡比福樂大半小時，是小姐姐，所以小時候經常見她帶著弟弟滿村子的亂跑。所有人都知道福家的雙胞胎長得好，脾性也好。

他們就像無憂的小鳥，在山林間肆意游玩，眼中的世界總是美好。小時候我覺得，總有一天他們真的會像小鳥一樣飛出這大山，看外面的世界如何艷麗多姿。而我會在這大山裏，時不時地收到他們的來信，看他們“姐姐、姐姐”地喊著，訴說著對家鄉的想念，描述著他們看過走過的地方。

可是現在完全顛倒過來了。

在他們兩個雙雙退學後，我開始想，如果１０歲那年沒有那一場偶然遇見，我就此退學，也許他們正在大學校園裏徜徉，會和漂亮的男孩兒女孩兒手牽手散步。

可是沒有也許。

我為著一個無處追尋、毫無希望的夢一路走著，從未想過其他，在有意無意間放棄了他們。

心懷內疚。不回家、不向家裏要生活費是我對自己自私的懲罰。

我想讓自己過得苦一點、不好受一些，如此才能心安。

周小寶不能懂。他以為我只是簡單地不想增加家裏的負擔，所以不停地告訴我說村裏建成了生態旅游村，有多麽的漂亮，家家戶戶都掙了錢，生活再不像從前那樣拮據。

阿爸阿媽為著他們出息了的女兒自豪，弟弟妹妹為了他們有個是大學生的姐姐驕傲。他們以為我想學業有成，以為我想改變生於大山葬於大山的命運。他們以為我是希望的寄托。

可事實上，只除了一個讓我一眼就產生了“女悅男神”般模糊情愫的男人，我什麽都沒有想過。沒想要光耀門楣、沒想過造福故土，甚至我連自己都沒想過，沒有目標、沒有方向，就這樣渾渾噩噩地走了這麽多年。

如果他們知道我是這樣的我，一定會很生氣。

我都厭棄這樣的自己。

在校三年，我一直試圖尋找著有關於晟昱在此生活過的蛛絲馬跡。可是沒有結果。時間太久太急切了，足以沖刷一個人的所有痕跡。

我想，不然就算了吧，就這樣了。重新開始生活，為自己為家人，重新找一個前行的目標，現實一些，觸手可及的，努力了就會有結果的。

出來太久，我想回家了。想回去的時候心裏沒那麽多內疚。

那麽多年，我都已經習慣了循著另一個人的足跡去走，突然要改變，好難。可是再難也要嘗試，畢竟生活不只是自己的，可以隨意揮霍。

作者有話要說：

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