眼看期末考就要到了，課間留在教室裏的同學比以前多了一倍。以往我也不愛在課間出去玩，現在更加有了理由讓自己整天呆在課桌前，像是長在了那裏。

習題做了一本又一本，當函數、太陽夾角、晝夜長短變化、DNA的分子結構等等知識占據了我大腦的全部，我可以暫時忘記身邊的事情。身心仿佛做了一場有氧運動，痛快地出了一場汗，放空一切，渾身上下全都舒服起來。可是，我的努力並沒有換來老師們的讚賞，總是有老師到馬俊峰那裏給我告狀，說我上課不聽講，做其他科的作業。馬俊峰已經不止一次讓我去他的辦公室了，每次都毫不講情面地訓斥我。即使這樣我依然我行我素、軟硬不吃，馬俊峰一時也拿我沒辦法。

學校換了新的教導主任，徐歐除了教課之外，什麽事都不理，更加行蹤不定了。新教導主任是個老古板，每天派人在校門口檢查同學們的是否穿了校服、有沒有燙頭發、鞋跟是否太高，有沒有染指甲油等等，不厭其煩。我一向循規蹈矩，從來也沒有被檢查的同學扣留下，可是今天早上，一個眼尖的同學發現我脖子上有一根細細的繩子，非說我戴了項鏈，讓我摘下來。我緊緊地握住藏在衣服裏的小瓶子，說什麽也不肯摘。於是，我被幾個“盡職盡責”的同學帶到了教導主任那裏。不管是誰來要求我，我都沒有摘下這根“項鏈”。沒錯，這繩子掛著的小瓶子裏裝的就是軒朗的牙——他的驕傲，我的武器。

直到今天，我也不知道這顆牙到底是從哪兒來的。如果軒朗是從我心裏長出來的，那麽，這顆牙呢？不過，此時的我已經不敢再有任何關於軒朗的妄想了，任何的希望不過是加重我的病情，讓我陷入濕軟黏膩的沼澤裏，再也拔不出來。如果軒朗是我心裏長出的玫瑰花，那就把這牙當作是玫瑰花上的刺。我累了，困了，不想再掙紮，也不會再尋找什麽了。

教導主任放下了狠話，說我帶著項鏈就不能回去上課，於是我被要求在他的辦公室裏罰站。下了第一節課，馬俊峰終於來了。他嘆了口氣，沖我伸出了手：“快回去上課，把項鏈交給我，我替你保管。”我一動不動，只是低著頭。馬俊峰見我沒反應，放低了點聲音，說：“這項鏈是不是對你很重要？”我什麽也不說，只是緊緊地握著了項鏈。他點了點頭：“我知道了，你先把它交給我，下學以後就來我這兒領回去。”我想了想，又搖了搖頭。“你不信任我嗎？”馬俊峰直截了當地問我。“不是。”我終於簡短地吐出了這兩個字。馬俊峰沈默了一會兒說：“好吧，你先把項鏈摘下來，自己收好，不要在學校裏戴。”見我一言不發，馬俊峰不容置疑地說：“這是最後的底線了，摘下來，回去上課。”

我猶豫了一會兒，伸手解脖子上的繩子，那感覺真的糟透了，像是繳械投降的士兵。現在的我，一無所有，連最後的尊嚴和信念也沒有了。不行，我不能把它摘下來，我是如此的脆弱不堪，如果連這個支撐都失去了，我最後的根基也毀掉了。這個牙是我的那場迷狂的夢境僅剩的殘存，我怎麽能夠，我怎麽忍心，將它摘下來？

解了一半，我又重新把繩子系好了。馬俊峰和教導主任等著我解項鏈。“這是學校的規定，戴項鏈就別來上學。”教導主任還在喋喋不休地說著。我系好繩子後，頭也不回地走出了教導主任的辦公室，馬俊峰在背後叫我的名字，可是我沒有回答，徑直走出辦公樓，走向校門口……從小到大，我第一次如此叛逆。

我只顧低頭往出走，沒有留意和一個正在往校園裏走的人撞在了一起。我擡頭一看，有些眼熟，他看到我也露出了意外的神色。“你這是要逃學嗎？”他提前開口了。“你是……馬炎曈？”我很艱難地想出了他的名字。還不到一個月，過去的人和事似乎都離我很遠了。他點了點頭。我也不知道該和他說什麽，繼續往出走，從他身邊經過的時候，我聽見他低沈的嗓音裏傳來一陣冷笑：“值得嗎？你現在還認識自己嗎？”我沒有停下腳步，可是他的話一字不差地飄進了我的耳朵裏。他這話，是什麽意思？等我停住腳步，轉回身來的時候，炎瞳已經頭也不回地走了。

像所有逃課的學生一樣，我們只是想離開學校，可是我們並不知道，離開後該去哪裏。所以我只能像死了主人的狗那樣，本能地守在主人生前的家。

媽媽找到我的時候，我正在閣樓裏做幾何題，她無奈地看著我說：“以後別戴了，你知不知道馬老師為你費了多少心？你這樣任性，讓馬老師怎麽和學校裏的領導還有其他老師們交代？真是奇怪，你以前不是這樣的孩子啊！”

何苦又提到馬俊峰？良久，我嘆了口氣，點了點頭。

下午，我被媽媽押送回了學校，教導主任當著馬俊峰和媽媽的面，看似和顏悅色、語重心長地講了一堆替學生著想的大道理，終於放我回去上課了。馬俊峰掃了我的高領毛衣一眼，並沒有說什麽，只是當著教導主任的面讓我放學後留下。我知道，馬俊峰心知肚明，其實我根本就沒有摘下項鏈。而他所謂的放學後留下，我也再熟悉不過，不過就是在他辦公室裏做一會兒題。我的轉變令馬俊峰束手無策，而他也只能束手無策地繼續保護我，像是對一樣東西付出了太多的心血，已經容不得放棄。

清晨青藍色的光剛剛打到了我的眼皮上，我便如釋重負地睜開了眼睛，我穿好衣服、下了床，身體帶著夜以繼日特有的沈重和腐臭。有時候，就是在那漫長的像黑洞一般的夜晚，我會覺得我的睡眠是具有獨立意志的個體，它自由自在地去外面闖蕩，而我只是一個不具有生命體的軀殼。

我愛上了洗涼水澡，剛開始覺得冷得刺骨，令人戰栗，可是一旦適應了水溫，就會覺得涼津津的，連骨頭都幹凈了，像是一股清泉流進了身體裏，心也跟著清澈起來。只有這樣才能洗凈我身上不得休息的細胞散發出的衰老氣味。一晚上不睡和好好地睡了一夜，身上的氣味是大不相同的。

洗完澡，我會從冰箱裏拿出鮮牛奶，從前，我很少喝牛奶，但是現在那些清淡的蔬菜汁和果汁，已經不能滿足我。我的心不知道丟在了哪裏，胸口處空空蕩蕩的，需要填補，冰牛奶成了我的最愛。我只要嘗一口，就能知道，這牛奶鮮不鮮，已經放置了幾天。如果超過了一天，我會毫不猶豫地扔掉。媽媽說，我的潔癖和古怪越發嚴重了。也許，牛奶中的絡氨酸讓我產生了幸福的錯覺，哪怕是非常小的。

我不再愛看以前看的書，除了做題就是一遍遍地看波德萊爾的《惡之花》或是蘭波的《地獄一季》。

如果你問我，我的“病”是不是好了？雖然現在的我失眠兼更加的沈默少語，但是時間會抹平一切。時間，既是人們的庇護所，也是無情的流沙。

可是，我反倒想要問你一個問題，到底哪一個更加堅固？是這由碳水化合物構成的血肉之軀還是記憶？對不起，我要承認，我並不把軒朗當成自己頭腦中制造的一個幻象、一個妄想，他深深地根植在我的心裏，活在我的想念中，所以，我把他當成記憶。

也許，你要尷尬地一笑，眼神顯得有些躲閃或者不經意間露出了同情，因為你覺得我的病情有增無減。可是，我要說，我並非像個瘋子那樣，認為軒朗真的存在過，我說他是記憶，只是一種比喻。因為，他很重要——重要得像是我心中最珍貴的記憶，重要得超過這堅固抑或脆弱的血肉之軀。

不過，現在的我覺得，像個瘋子那樣活著，其實也不是罪大惡極，也是個不錯的選擇。如果我瘋了，我仍然會是個安靜的瘋子，與人無尤。

露臺上、閣樓裏、臥室裏的花草都被我清空了，暫時放在芳姨那裏。但是院子裏不能光禿禿的，媽媽讓我幫忙選一些花，於是我在院子裏種了許多風鈴草。

以前我並不喜歡這種含羞搭腦的小花，我更偏愛薄荷、檸檬、白芙蓉、水仙、茶花等等，愛它們的清麗徹骨、風流別致。但是那本浪漫懸疑小說《呂蓓卡》中關於曼陀麗莊園中的風鈴草的描述總是不經意間闖進我的腦海中。

在正午十二點時，濃烈卻清澈的陽光灑在大片紫色的風鈴草上，嫵媚絕倫。更重要的是，風鈴草沒有香味，它的骨子裏散發出的是一股煙草味。這樣嬌羞美艷的小花，竟然有著這樣叛逆不羈的內在，真是可愛的墮落。

如果有一天，你想要抽一根，不妨試試這個。

我記得炎瞳曾經跟我說過，不過，他那用精致的打火機點燃的香煙到底是什麽牌子的，我早已記不清了。

作者有話要說：

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