我叫葉小秋，我哥叫葉大冬。咳，別笑，小地方人是沒什麽文化，但我很能理解我死去老爸的用意，就是我哥生在冬天，我生在秋天，我哥比我大九歲，當我還屁顛屁顛跟在他身後的時候他已然是個小大人了。我總是嘲笑哥的名字，有時候也覺得有些悲哀，因為我這個人崇尚高雅也虛榮，老不承認自己是廣大勞動人民的後代，雖然將來有一點我也會過著面朝黃土背朝天的日子，卻總想著要改變些什麽，雖然不知道能不能改變，有沒有那麽多時間。總覺得哥的名字不登大雅之堂，就像隔壁王二娶了個醜媳婦似得帶出去丟人現眼，但畢竟死者為大，我還是非常尊敬我的老爸，雖然我們在一起的時日並不多，墻上唯一的他的照片讓我記得他的長相。也許不久之後被人也只能在照片上回憶我了，唉怎麽又傷感起來了，這可不行。我這人活得早將生死置之度外了，每天都嘻嘻哈哈、沒心沒肺的，所謂人生苦短及時行樂嘛，不過有時候真不知道有什麽可樂騰的，笑好像是我的習慣問題，無所謂開不開心，而且哥和媽見到我笑也會笑，不管苦澀或欣慰，笑總比哭好，所以我便做一只人見人愛的笑面虎吧。不過我比老虎差多了，我生來就是個病秧子，沒過過一天虎虎生威的日子。罷了罷了，說多了也解決不了什麽，想來都是淚啊。

我在想我生在春天就好了，那我就叫小春了，因為我喜歡陳小春，他演的東西總能把我逗笑，有時候笑到半死，雖然醫生說我情緒不能太激動，不然很容易一不小心就嗝屁，那我喜歡的明星就會很倒黴成為害我致命的兇手，我在天之靈也會過意不去，但我還是一如既往喜歡他，因為他為我的生活添加了少之又少的快樂——我總覺得喜歡總是會有原因的，我也一直固執己見，但誰會想到以後呢？好了，言歸正傳，我想如果我們能夠同名那是多麽榮幸值得自豪。

但是我沒法改變，就像我沒法改變自己的出生，我也終將改變不了自己的死亡。這樣敘述好像又嚴肅起來，我盡量保證平淡加些搞笑元素，也不枉從小到大的耳濡目染以及小春同志的真傳。對了，我一直想拜小春大哥為師傅，但是苦於沒有機會，也不知道人家願不願意呢。從小我就想做個演員，在戲裏盡情演繹嬉笑怒罵、愛恨情仇、悲歡離合、跌巖起伏，所有的情緒都能得到完美的表達和釋放，我也想著要淋漓盡致活蹦亂跳一回，但是心有餘力不足呀，都說什麽理想是豐滿的現實是骨感的，我想已經骨感到皮包骨頭了吧！但是想想又不犯罪，有夢就很美。在腦子想過無數戲碼，也為自己的一生想過無數結果，但苦於想象能力不夠、生活環境閉塞、社會活動有限，我的故事總是單調貧瘠、不引人註目，甚至有些嬌柔做作、虛情假意，但畢竟是自己的故事，激動歡喜之情也是情不自禁難以言表。總是活得太真實，然現實總伴隨著殘酷，於是就不真實一回吧！劇情到底怎麽發展，只想到個大概，還未深入到細枝末節，也不知道這個故事能不能寫完，發展到什麽程度，用什麽結局收尾，只是一個初步的嘗試而已，既然註定成不了演員，那在虛擬文字裏體驗發洩一下也是不錯的。我盡量保證故事的真實性，其實平時不過寫寫日記，暫時也脫不了這個框架，而且寫一點算一點，走一步算一步吧，就像醫生說的活一天算一天。怎麽說得好像我在茍延殘喘似的，悲涼可不是我的作風，我相信生活還是美好的，故事還是會生動的。我要勵志做一個樂觀向上新世紀五好青年，好吧，看著又有點2了。

好了說說我具體情況吧，我患有覆雜先心病，遺傳自我的父親。這方面家裏人曾經是對我保密的，直到開始懂事再也瞞不住的時候他們才對我開誠布公，說實在我感謝他們，沒有太早讓我知道生活的沈重，還有他們後來的誠實讓我對生命有一個全新的認識，其實就是設想在有限的生命力能多做一些有意義的事情，所以無論什麽事我都在力所能及的情況下盡可能去嘗試一番，於是學習及業餘活動我差不多沒怎麽落下，你們經歷過的體驗過的我也有過，我的生命並不會因此貶值並缺少光明。小時候有醫生說我活不過三歲，後來經歷了一次手術撐了過來，後來醫生又說我活不過15歲，但是又一次手術讓我一直活到了現在的19歲，然而又有醫生曾斷言我活不過20歲。雖然堅信奇跡還是會眷顧我，但是我不得不做最後的打算，況且自己也覺得精力是一天不如一天，或許真的快到時候了吧！但是不管怎麽樣還是要努力一把！所謂好死不如賴活著嘛！該吃飯還得吃飯該睡覺還得睡覺該治療還是要治療，生活照舊一如既往平淡無奇，但是這也許不過是表象而已，我看到家人日益的擔憂焦慮，媽的頭發已經呈花白狀，哥到現在還沒有成家，他們一門心思都在我身上，這使我內疚不已，總是勸他們不要管我了如果真怎麽了就當我沒來過，雖然這樣很自私不負責任但是也別無他法，已經剝奪了他們那麽多年的快樂不能再往後也讓他們活在陰霾裏。但是無論怎麽勸他們都是無濟於事的，他們放不下我，就像我也不舍得就這麽走了，所以還都在堅持還在努力。

我還想做兩件事。其一是上大學，我向往那裏的生活，我覺得那是莘莘學子的天堂，美麗而單純，在無數小說與電視中我見過那裏的場景，這使我迫不及待的想要融入其中，試想著拿著教科書走在校園的林蔭道上我便會高興地笑起來，是發自心底真正的笑。哥也很支持我，曾因家境拮據以及我的疾病不得不放棄學業早早工作的他深知這種心情，我知道他的無奈，他也明白我的內疚，他總是笑著對我說沒事他學習並不是最好上了也浪費，但我看到他眼裏的落寞，還記得那年他還沒高興多久便把剛到手的大學入取通知書撕成了碎片，而那晚他在屋外站了一夜，他硬是沒有哭，因為媽替他哭了，而我還不怎麽懂！現在的我懂了，可是我仍然不知道該怎麽報答他。其實我很自卑，我一直覺得自己是累贅，是沒用的垃圾，但是他們不允許我自暴自棄，他們始終把我捧在手心裏當成最珍貴的寶貝。他們總是小心翼翼呵護著我，媽從來沒打過我連一句重話也沒對我說過，但不代表我沒有做錯過事，只不過每次都是哥替我挨打承受，媽說哥沒有照顧好我，還記得好幾次媽一邊哭一邊拿雞毛撣子狠狠落在哥的背上，哥咬著牙眼裏都是倔強不甘與委屈的淚水，我知道他恨過我討厭過我，但是後來沒有人比他對我更好，甚至我覺得他比媽還親，大概媽刻意的寬容與溺愛以及時不時的不知所措默默忍受使我感到有些莫名的疏遠，有時候我真想媽會罵我幾句打我幾下那樣才顯得親切，為此我還做了不少蠢事，可是受苦的永遠是哥，所以我也漸漸消停了安分了。但是我的特殊仍然使我倍感失落，總覺得缺了些什麽。

這個願望很快就會達成了，這個暑假我高中畢業了，我拿到了某大學的入取通知書，專業當然不是表演，而是幼兒教育，很少有男孩子選擇的專業，也許真有些好笑，但我是真心的喜歡，既然無法實現做演員的夢想，那就和天真可愛的孩子們在一起，我想會一樣的快樂！人來世上走一遭不就圖個快活嘛！我可沒有玩物喪志！哥默默地幫我打點行裝，媽在一邊不厭其煩的嘮叨囑咐，她說實在不行就回家來，可我沒她想得那麽懦弱好不容易得來的機會怎麽能這麽輕而易舉就放棄了呢？即使還剩一口氣也得好好念完，不過這麽想來又覺得自己自私，學雜費等對我們家來說不是一筆小數目，花在我的身上也許一點不值得。但是既然已經決定了便不想七想八想動搖決心了。再過幾天我就要離開這個小縣城到外面的大世界去看看了呢！這是我有生以來第一次出遠門，我的火車票連同通知書正一起靜靜地躺在床頭櫃的最下層，仿佛在黑暗裏都能發出火光。

我隱隱感到我此後的人生會大不一樣，會看到更多，會經歷更多，會懂得更多吧。具體是什麽我暫時也不知道，就交給時間吧！還有一個願望，我覺得我不久之後總會遇到的。

火車穿梭在時光的隧道，倒退著的山、水、樹上歸巢的雀鳥、田野裏勞作莊稼漢……帶著我從一個世界邁向另一個世界。夕陽遍灑金芒，吹入車廂的暖風輕柔地撩撥著額前的碎發，所有的一切都是嶄新的，不遠處便是未來的召喚！

作者有話要說：

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