今晚又是和付雨笙一起走回家，我還不知付雨笙住哪，我的底已被她摸得差不多，從前就是這樣，她總是有能力單方面壓制我。我走進家門，頹然地嘆了口氣，屋外的光從窗子裏透進來，出租屋很小，讓微光布滿了一間客廳。我看著這樣的場景，毫無預兆地被其擊中了脆弱的心坎。

我先去沖了個澡，告別滿身的燒烤味，而後回房間從櫃子裏拿出一個盒子，這盒子裏全是我高中三年留下的紀念品。我盤腿坐下，打開盒子，最上面的是同學錄，同學錄的第一張就是付雨笙的，她只寫了名字和背後的贈言。贈言也是特別簡單的一句話：祝你快樂。

記得當時我收到這一張同學錄時，我還跟付雨笙生氣，因為她給其他人寫的同學錄都盡可能寫全，盡管許多問題都是開玩笑隨便填，但總比我這一片空白的要好。而她當時只笑著回我，“你比較特別。”我權當她敷衍哄騙我。

第二張是徐致的，寫了密密麻麻一整張，中間還有亂七八糟的一群塗鴉。我嘖嘖嘆了句，“這才是好哥們嘛。”

接著我突然想起剛才在大排檔時，付雨笙和我說起的事。我合上同學錄將其丟在一旁，轉身拿過手機，撥打徐致的電話號碼，打算質問他為什麽要讓付雨笙通知我。

在等待電話接通的過程中，我有些無聊地翻盒子，看見了盒子中的一疊紙條，隨手拿出一張，就讓我嚇得夠嗆。

多年前的紙條，我早已忘得差不多，今天重溫才知道，我在那時和徐致關系親密到何等地步，而我竟大膽到敢在付雨笙身邊寫紙條告訴徐致，我喜歡付雨笙，徐致甚至在紙條上安慰我，“沒事，就老付那樣的想也不喜歡男生，你還有機會。”

這張紙條到這便沒有後續，我如今再看這句話，仍然不知道我應該氣憤他如此說我心愛之人，還是該感動他說我還有機會。

徐致並未接通我的電話，我也剛好來了興致去翻開高中時寫過的紙條。可惜看了幾張，便沒有勇氣再看下去。

我將這些東西收拾起來，關了燈，去陽臺坐著放空。

夜晚昏暗靜謐，最適合將傷痛露出來細數並清理，白天時所藏起的敏感，都將會在此刻被夜溫柔安慰。我們也只有在這樣一個獨處的時候，才可以卸下生活的重擔，做最原始的自己。

方才再度翻看高中時期的紙條，我才深刻感受到，我離純粹的高中生活有多麽遙遠。那個時候快要成年，已經開始感受到來自世界的壓力與不公，每天都在為了高考奮鬥，再加之喜歡一個同性，我自認為我的人生苦不堪言。現在脫離所謂“苦海”，回過頭再去看，才發現還是那時候最舒服。

不用擔心沒錢交房租和水電費，不會逢節假日搶不到車票而在異鄉思親，不會害怕這個實驗要是到我這一步被我搞砸了那該怎麽辦，也不用遺憾我和付雨笙。起碼的，那個時候我的壓力有父母承擔，我的身邊有付雨笙，一切的不滿都有人可傾訴。

可惜人總要成長，總要擁抱泥濘與坎坷，在缺憾中不斷矯正自己的位置，成為更堅強更好的人，卻也更覆雜與矛盾，甚至我已經丟失對感悟生活的樂趣。或許今晚徐致接了電話，我和他也只有尷尬可聊。

第二天早上我醒來，打開手機便看見了徐致發來的短信。

“老溫早上好，我昨晚有急事，我知道你想跟我說什麽，同學聚會時我在跟你當面聊。”

“同學聚會日期定在五天後，我讓付雨笙到時候去接你。”

我來了個激靈，回他：受不起付雨笙的接送，你地址告訴我，我自己打車過去就好。

徐致回得倒是快：不行。然後我要忙了，到時見。

我：徐致，你大爺的。

徐致沒再理我。

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