時間過得可真快，一轉眼就又到了一年的平安夜。

這幾年過得就像做夢一樣，總讓我有一種不真實的感覺；可時有時候我卻又能真實的回憶起這些年的某些個片斷、某些個畫面，讓我不得不清醒的知道這一切並不是夢。

有時候待著待著我就想起了前年的平安夜，那天的雪下得很大，下午的時候就已經天地一片白茫茫了，是一個難得的“白色聖誕”。可是我那天並沒有為這難得的映景兒的大雪而高興，那一陣子我過得很不開心，也許是因為嚴默的事故吧？其實和嚴默鬧出那些事後我真的沒有想過有朝一日會再和他有任何瓜葛，而且，我更沒想到的是多年以後他竟然會變成這個樣子……那樣的落差我想誰都不會那麽快的接受吧？

我記得那天因為雪下得太大，所以我一路小心翼翼的開車滑行到嚴默那裏，想著如果他沒有什麽問題我就再小心的開車回城裏，我並沒想在他那裏逗留。可我也不知道我那天為什麽非要去嚴默那裏，也許是因為我答應了他每周一、周四會去看他吧？那就像一個盟約，我不得不執行。可是我卻沒想到那天我第一次直視了一直在回避著的他的傷口，那個傷口好可怕，現在回想起來我都會覺得一陣一陣的心悸，那時候我想他一定很疼。然後那一晚，我第一次留宿在他那裏，躺在床上那一刻我心裏充滿了對他的恨——我恨他的自私、恨他曾經對我的傷害；可是那晚的他卻又讓我有一絲絲的心疼。

又過了一年，也就是去年的平安夜，我們終於過了在一起度過的第一個節日——那個節日是多來之不易啊，雖然我們只吃了肯德基的全家桶和7-11的蛋糕，但我依然覺得那是我這輩子過過的最美好的一個節日。當然，我也記得那之前我和他在他們公司樓下第一次經歷狗仔的圍攻，他的傷口被暴露在眾目睽睽之下……而接下來他為了我先是想退出歌壇，接著就去求我爸媽把我接受他，然後又同樣是為了我拼了命的全力以赴的錄唱片、忙巡演——我那時真的很心疼他。

可他有時候又會讓人很搓火，還是去年的平安夜，他當時明明已經窮得快揭不開鍋了，卻還要想方設法送我禮物——那一刻，他給我買那條施華洛士奇項鏈的時候我很感動也讓我覺得很幸福。其實，不論他送我什麽禮物我都會當作寶貝，就比如前年情人節他送我的那枚pick，如今依舊被我收藏在首飾盒中，最近心煩的時候我就會拿出來看看嚴默畫在上面那只已經變得模糊了的小羊，只有在那一刻我的內心才是平靜的。

也許是一切都變得太快，始料不及，所以我才會不平靜吧？兩年前甚至是一年前，我真的沒有想到我和嚴默會這麽快就結婚，更沒想到我們還能很幸運的有個寶寶，我更不會想到才用了兩年的時間，嚴默竟然從身無分文變得像現在這麽有錢，有豪宅、有豪車……一切都不一樣了，難免會讓我有措手不及的感覺。而在這些變化中，唯一沒有變的大概就是嚴默還是像前兩年一樣的忙，甚至比前年、去年還要更忙！

所以，我們今年不能一起過平安夜、聖誕節、元旦，甚至連春節和情人節我們也沒辦法一起過，算來算去他大概只有明年清明節這個節日不會太忙了。呵呵，真好笑，要不然讓他給我過個清明節？

於是昨天晚上當我這樣在電話中問嚴默的時候，他生氣了——

“咩咩，你能不能不這樣天天的？”嚴默的聲音聽起來很是無精打彩，卻又充滿了埋怨——在我聽來是這樣的。

“我怎麽樣了？”於是我憤怒了。

“……我真的很累。”

“是我讓你累的嗎？是我讓你接這麽多工作的？”

“我不是這意思。”他這種語調是在賭氣？

可我在不管，繼續沖他叫到：“你不是這個意思？那你是什麽意思？你的意思是說我不能過問你任何事嘍？大明星，我是不是要先和你助理聯系？！”

“……”嚴默沈默了，過了很久不之後才對我說到，“對不起，算我不對，我不想吵架。這事兒咱們回家再說行嗎？”

“呵呵，”我冷笑了兩聲，“回家？好啊，回家！請問嚴先生，您，什麽時候回家？您已經一個禮拜沒回過家了，您知道吧？”

“不是我不想回家，我這幾天都在棚裏，你知道的……而且這兩天老有活動……”

“是啊，我知道。”我打斷了他的話，“您在忙正事兒……好吧，現在只有我一個人沒正事兒！我閑得慌！”

說著說著我就又委屈上了，我也不知道為什麽要這樣，只是特別特別的委屈。

“……別哭，一說就哭……咩咩你能不能……”嚴默的聲音變得不耐煩了起來，“這禮拜我肯定回家！”

“我管你回不回家！”我的抽泣聲變成了咆哮，“你愛回來不回來！”

於是，我們就這樣結束了電話。

可是當掛掉嚴默電話那一刻，我就開始後悔了。我明明想要好好和他說說話、聊聊天，跟他說工作別太辛苦、不要給自己太多壓力、要多註意休息、不要一直穿著假肢，然後祝他平安夜快樂的，可誰知道最後就變成了這樣的爭吵——我真的不想這樣的。

於是今天早晨醒來，我依舊深深的感到後悔。其實昨天我們吵完架以後我一直在等他電話，我想向他道歉可又不好意思，所以我覺得他應該會先給我打個電話……結果我並沒有等到他的電話，到現在他也沒有給我打來一個電話——也許他真的是在忙，比如錄了一夜的音；當然，也許是他真的生我的氣了。可我真的是有口無心啊，我只不過問了他一句“要不你今年給我過個清明節”，他不至於生這麽久的氣吧？

今天是平安夜啊！是個節日啊！就算沒有禮物，他也總該問候我一下吧？何況我現在是孕婦啊！

我一直等啊等啊，可是一直到11點，嚴默依舊沒有給我打電話。於是我放下了手中織著的圍巾，看著窗外嘆了口氣。

最近因為閑得沒事兒幹，我開始跟著書本學習編織。我本來想先給嚴默織件毛衣正好過一陣子再冷就可以穿了，他總是穿得太單薄，雖然他現在出入有車，不管是錄音室還是酒店都暖和，但我還是擔心他會凍著，畢竟現在Andy不跟在他身邊了，我不太相信嚴黠能那麽細心的照顧他。結果那毛衣我學了兩天織了個大筒之後就亂了，完全不知道該怎麽織袖子，研究了半天那書上的圖例也不明白，在網上搜了些視頻看依然看不懂，於是我把那好不容易才織好的歪歪曲曲的大筒給拆了，準備給嚴默織條圍巾——圍巾就是一個長片，應該好織；等拿嚴默的圍巾練好手，我就開始給諾諾鉤些小衣服、小鞋什麽的，那本書上的小衣服、小鞋子簡直太可愛了！——不過現在看來，我恐怕是沒有天份給諾諾織了，我並不擅長幹這活兒。

哦！諾諾又在踢我了！估計是他知道我不會給他織衣服，生氣了吧？我總覺得諾諾不會是個好脾氣的孩子，成天的踢我不說，有我和他爸這樣的壞脾氣他也一定不會是個好脾氣的孩子吧？只是現在我並不在乎諾諾的脾氣，而是擔心他的健康，畢竟我是高齡產婦了，之前又喝酒抽煙的……我有點兒後悔，早知當初我應該好好照顧自己。

正在胡思亂想著，突然聽見了門鈴聲，我不記得自己買了什麽東西所以應該不會是快遞，而也不會是我爸媽，他們有鑰匙，而且來之前現在會很乖的先給我打電話，不會再搞突然襲擊了。

那是誰呢？我並沒想太多，只是捧著肚子去開門了。

結果門外站著的是嚴黠。

“嫂子，聖誕快樂呀！”嚴黠滿面笑容的站在門口，手裏還提著一個巨大的蛋糕盒。

“哎，你怎麽來了？進來坐吧。你哥呢？”我一邊請嚴黠進屋，一邊朝他身後張望。

“我哥嘛今天上午要拍專輯照片的，”嚴黠邊走邊說到，“今天不是過節嘛，我哥讓我訂了個蛋糕給您送來，給您放桌子上好啦？”

“行，就放那兒吧。”我進了廚房問他到，“你要喝點兒什麽？茶還是咖啡？”

“不要忙了嫂子，我不坐了呀，我要去建材市場的。”嚴默邊說邊沖我擺手。

“去建材市場幹嘛？”我不明白的看著他問到。

“您那個房子嘛不是要裝修嘛，我哥找好了設計師，圖紙都出了好幾版了，今天讓我和師傅去建材市場買建材。”嚴黠笑得很燦爛，“師傅就在車裏等我呢。”

“哦。”我楞楞的應了一聲。

我知道設計師出了好幾版圖紙，我也知道確定完圖紙接下來就要開始著手裝修了，但我總覺得哪裏有些不對，但一時又想不起來到底是哪個環節出了問題。

結果，嚴黠提醒了我。

“嫂子呀，我哥說讓我管您拿些錢的。”嚴黠依然在笑。

“什麽錢？”於是我的神經突然就緊繃上來了。

“買材料的錢，我哥說他手上的現錢沒有太多，讓我先管你拿5000，他說家裏有。”嚴黠大概看出了我的猶豫，於是又補了一句，“您給我哥打個電話好不啦？”

“嗯，那你坐一下。”我才不會上了嚴黠激將法的當，我當然要給嚴默打電話確認。

電話在響，可嚴默並沒有接，於是趁著這個工夫我一直在觀察嚴黠：他那蒼白而修長的手指在敲擊著桌子的面，發出“噠噠噠”的聲音，他腳上的那雙皮鞋擦得鋥光瓦亮看來是開車來的，他的氣色顯然比剛來北京的時候要好很多……

“餵。”突然的，嚴默的電話接通了，裏面傳來了他疲憊的聲音。

“餵。”我被他突如其來的聲音嚇了一跳，於是連忙集中精神對著電話說到，“你弟過來了。”

“嗯，我讓他給你送了個蛋糕過去，對不起，今天不能陪你過節了。”嚴默的情緒聽起來比昨天晚上好了一些，起碼聲音中多了一些精神氣了。

“沒關系。”我說完便沈默了，我甚至忘了為什麽要給他打電話了。

“哦對了，”過了一會兒還是嚴默先張了口，對我說到，“給嚴黠拿5000塊錢，咱們那房子要開始裝修了，這陣子我一直在棚裏，他也沒什麽事兒，我就讓他去盯著了。”

“不好吧？”我捂住電話小聲的對嚴默說到。

“沒事兒，他以前盯過裝修，放心吧。”顯然嚴默想得和我想的完全不是一回事兒。

“我不是這個意思……”雖然捂住了電話，可是畢竟嚴黠在身邊不能直接說我不相信他，又碰上了嚴默這樣的榆木疙瘩，我真的不知道該怎麽說了，所以頓了一下對他說到，“我是說，我身邊沒這麽多現金了。”

“書房寫字臺第二個抽屜裏有一個大的牛皮紙袋，裏面有錢，你數出5000來給嚴黠就行了。”嚴默說到。

我真的沒想到嚴默竟然又在家裏放現金，還放了這麽多！因為天氣冷而且書房裏放了嚴默一大堆設備，所以我現在幾乎完全不進書房，當然就沒想到他竟然會在書桌抽屜裏放錢，而且連鎖都不鎖的放了幾萬塊錢的現金！

可是……嚴黠竟然並沒有多要一分錢，我是不是又此冤枉他了？但我不知道為什麽，依然信不過他。

作者有話要說：

☆、【番外】默語誰識（二十三）

我很累，從我和咩咩辦完婚禮以後我就馬不停蹄的沒歇過，而這只是身體上的累，更讓我覺得累的是因為最近遭遇了很多煩心的事情，比如那個女……歌迷。說是歌迷，其實我覺得她更像是一個神經病。

那個女人一開始只是在我的官方微博、百度貼吧、豆瓣小站上大段大段的給我留言、發私信，因為那個些個網絡社交媒體都是公司專人在幫我打理的，所以我聽說之後也沒什麽感覺；接下來她開始往公司給我寄明信片，我也並沒太在意，那時還挺真心的感謝她對我的支持，甚至讓工作人員幫我給她回言感謝她；可誰知道也許就是我給她的回言讓她覺得有些什麽不一樣了吧，所以她瘋狂了起來，留言越來越長、明信片寄得也越來越勤了，慢慢的我也覺出不對勁了，因為她越來越表現出了她的不正常，除了在我意想不到的地方突然出現要我與她合照、任性的提一些無理要求外，她還開始給我寫情書，在信中給我講述“我們的戀愛故事”，然後是寄花、寄禮物……最近則是開始給我寄內衣、內褲和絲襪——而且是穿過的；最過份的是前兩天我竟然收到了她寄來的咩咩的照片，那些照片上咩咩的臉被她用刀子劃成了一條一條的，她還在信中說她“恨這個賤女人，就是她毀了我們的愛情，早晚要讓她死無葬身之地”之類的過激語言——照片很顯然是從網絡上下載打印出來的，就是前一陣子咩咩手機丟了之後她被跟拍的時候照的，雖然那些照片拍得很不清楚，但一看就知道是咩咩。

因此我很擔心咩咩的完全，我不確定那個瘋女人是不是已經知道了我們住在哪裏，她對我的行蹤如此的了如指掌想要知道我們住在哪兒實在是太容易了。所以我真的怕這個瘋子會跑去我們家做出什麽傷害咩咩的事情，我甚至覺得咩咩上次從樓梯上滾下來並不單單是她不小心這麽簡單。為此我想要報警處理，可是杜革卻說這不過是歌迷在表達愛意，她也就是隨便說說，並不會怎麽樣，讓我不必緊張，而且杜革說這種情況即使報了警也沒辦法立案，就算立了案也無非是罰點兒錢了事，還不夠耽誤時間的呢……而現階段我的任務是把專輯趕快錄好，然後開始準備明年二月份演唱會的事情。

我很想集中精力做專輯，但是這陣子我總是不自覺的就走神，導致工作效率極低，加之咩咩的情緒最近也不太穩定，所以我們在電話裏吵過幾次之後我真的覺得身心俱疲了，我覺得一切都變得沒有意義了。

以前沒錢的時候我會想如果有錢了，就可以買車、買房、娶咩咩給她幸福，我們就可以快快樂樂的在一起過日子了；可是現在我真的有錢了，也買了車、買了房、如願娶了咩咩，甚至還意外得到了諾諾這樣的禮物，可我卻並不覺得快樂、也沒有任何幸福感可言，我甚至覺得咩咩也並不幸福，她只是變得越來越不快樂、越來越……喜怒無常。

我是不是太貪心了？

我不知道，我只是很累，累到根本沒辦法想這些事情。這一陣子我先是在澳門做了三場商演，然後是平安夜、聖誕節連著元旦的又三場演出，中間還拍了一組廣告海報，已經把我累到了極點，所以我不管杜革怎麽不願意，也不管專輯進度到底有多趕，我決定放下一切回家睡一覺。

我覺得只要回家睡一覺，我的元氣就會恢覆的，然後我就能重整旗鼓，再次為我和咩咩以及諾諾的幸福出發。

但是我想錯了。

也許是從一開始我就錯了……

因為並沒有提前跟咩咩打招呼說我回家，所以我到家的時候雖然已經十二點多了，可是卻看見咩咩並沒有睡覺，而是正抱著一大瓶老幹媽辣醬就著一個幹饅頭邊啃邊看電視。

“怎麽還沒睡？”看著那一瓶辣醬和那個幹得直掉渣的饅頭我不由得皺了皺眉毛，“大半夜的少吃點兒這些沒營養的東西。”

“哦，餓醒了，突然想吃點兒辣的。”咩咩一邊住了嘴一邊把辣醬和饅頭收了起來，然後捂著嘴費勁的咽下了嘴裏最後那些幹饅頭之後問我到，“吃飯了嗎？我給你煮碗面去。”

“別弄了，不想吃。”我完全沒有胃口吃東西，尤其是看了咩咩剛才吃的辣醬和饅頭之後就更沒有了胃口，於是進了臥室，一邊脫衣服脫腿，一邊煩躁的問咩咩到，“你怎麽把屋裏弄得這麽熱啊？窗戶也不開，憋死了！”

房子裏完全就桑拿房的溫度，咩咩竟然在有暖氣的房間裏還開了空調的暖風，而且緊緊的關著窗戶，所以屋子裏的溫度少說有二十七八度，又熱又燥，弄得我完全喘不過氣兒來。

“哦，你要熱就把空調關了吧。”咩咩捧著肚子也跟進了臥室，拿起遙控板關掉空調後又問了我一遍，“你晚上吃飯了嗎？我給你做碗面去吧，快……”

“都說了不餓了。”我無意的頂撞了她一句。

於是咩咩沈默了，而我也不再說話，而是重重的把脫下的假肢連帶褲子和鞋扔到了一邊。

嗯，終於能輕松一下了。這些天來我都沒有好好的脫了假肢休息一下，更別提按摩了。

可正當我剛松了一口氣的時候，咩咩又開始說話了：“那不吃飯就洗個澡吧，我去放水……”

“不洗了，我累了。”我又一次拒絕了她。

我真的是無心這麽說的，我真的只是想回家放松一下，睡一覺，再沒有別的企圖了。

“那……”咩咩的聲音似乎有些委屈，聲音顫抖了半天之後突然又興奮了起來，刻意提高聲音的對我說到，“對了，我給你織了條圍巾，那線本來是想給諾諾織毛衣的，所以顏色有點兒嫩，我拿來給你看呀……”

“煩不煩啊你？你能不能讓我好好睡個覺啊！”不知道為什麽我突然急了，沖咩咩大聲的吼到，“你知道我多久沒睡過覺了嗎？叨叨叨，我真是受夠你了！”

天地良心，我受夠的“你”並不完全是指咩咩，我也不知道我具體指的是誰，也放是生活本身，也許是我自己。但是顯然咩咩會錯了意，眼淚就決堤了。

看到咩咩的眼淚我就更加憤怒了，繼續沖她吼到：“哭、哭、哭！天天就他媽知道哭！我還沒死呢你天天的哭喪個臉給誰看？操！”

“嚴默你是個混蛋！”咩咩突然止住了眼淚沖我大吼了起來，“所以，你煩了是不是？你煩了是不是！”

咩咩咄咄逼人的走近我，嘴裏一遍一遍的念叨著“你煩了是不是”，於是……我真的更加煩了。

“是！我他媽的煩了！我他媽的過夠了！”我吼到。

我想要站起來說這句話，好居高臨視的俯視她，但是我太累了，所以一條腿根本沒有站起來，於是坐在床沿擡著頭沖咩咩吼著的時候氣勢也就弱了很多。

可誰知道咩咩聽完我的吼叫後卻卻突然沖我笑了一下，然後低聲而溫柔的對我說到：“好，既然這樣，我不會再煩你了……”

話沒說完她就已經轉身朝客廳走去了。

電光火石之間我突然驚醒，我想到了當年在霍營的那一幕，我恍惚間記得那天我去演出之前咩咩也曾對我溫柔一笑，然後轉身離去，然後……

我不敢再想了，抄起身邊的拐杖想要站起來去追咩咩，而且聲音都不由得顫抖了起來：“咩咩……別……咱們有話好好說……”

可我的話還沒有說完，因為緊張和勞累我便重重的摔在了地上，於是我大聲的喊著：“咩咩……咩咩……”

這一刻我一定很不像個男人，也許這輩子我從來都沒有像個男人一樣，我很後悔，可是比後悔更加強烈的情緒是認命了，我覺得我根本站不起來，更不可能去追上咩咩，所以我等待著咩咩放火燒掉整座房子——如果能和她同歸於盡，對於我是最大的解脫。

可我趴在地上忍不住還是沒出息的哭了起來，內心有些焦躁又有些向往，向往著大火把我吞噬，燒得一幹二凈……可等來的卻是咩咩又回到了我的身邊。

我感覺到她在用力的擡我的胳膊，便擡起了頭，看到她正捧著肚子笨拙的半跪在那裏。她看到我和她對視了，於是抽了下鼻子問我到：“你自己能起來嗎？”

“嗯。”我不敢再多發出一個音節來，而是憋足氣抓起肘杖，使出全部力氣，搖搖晃晃的站了起來。

我汗流浹背，卻渾身發冷，我的全部註意力都集中在了咩咩身上——這一刻我是如此的害怕。

我看見咩咩也搖搖晃晃的站了起來，並從身後撿起那個醫藥箱，遞給了我說到：“你手腕擦傷了，自己處理一下吧。”

“咩咩，我錯了，原諒我吧。”我不敢接那個醫藥箱，也並沒有感覺到手腕有什麽異樣，而是一把抓住了咩咩的手哀求到。

“離婚吧。”咩咩苦笑了一下，甩開了我的手。

“咩咩你別這樣！”我再一次抓住了咩咩的手，哭著對她說到，“你原諒我，我是個混蛋，你看啊！”

我伸手狠狠的抽了自己一個嘴巴。

“每次都是這樣。”咩咩沒有阻止我抽自己的動作，而是別過的頭說到，“每次你都是這樣作賤自己求我原諒你，可每次受傷的都是我，這樣的日子我也受夠了。”

“這真的是最後一次，相信我，真的，真的是最後一次！我不會再傷害你了，我給你寫保證書！”我慌不擇言的說到。

“我累了。”咩咩的眼睛失神的看著遠方，神情很是嚇人。

“哦……”我猶豫著不知道該怎麽辦才好，“那咱們睡覺吧……”

可是咩咩卻像是聽不見我說的話一樣，掩面哭泣了起來。

窗外下起了鵝毛般的大雪。

作者有話要說： 這下，鬧大了吧？

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