第一章 和摩羯男談戀愛大概是這樣的 (3)
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！少數幾個手笨不會疊的（比如F同學）就幫忙數數，定時匯報還剩多少顆。
那一周太神奇了，下課鈴一響我們全班靜悄悄的，沒有人出去玩，所有人都在埋頭疊幸運星，一心一意地幫郝五一，大家都被
這種莫名其妙的凝聚力感染了，仿佛是即將上戰場，我們都是並肩的戰友。
現在回想起這個畫面真是詭異，靜悄悄的教室裏，每個人都低著頭，嘴裏念念有詞，不知道的還以為我們班在集體舉行某種祭祀。
終於在男生生日之前，我們全班湊齊了九千九百九十九顆幸運星，郝五一買了個超大的花瓶，那天放學後，大家都沒走，花瓶傳遍了全班，每個人都把自己疊的幸運星裝進去，最後回到郝五一手裏，滿滿一瓶。
郝五一帶著這瓶幸運星去找他男朋友，男生特震驚，當時提出這個要求其實想讓她知難而退，沒想到她居然真的做到了。他們還是分手了，可郝五一說，很奇怪，抱著那一瓶幸運星回家的路上，她一點也不難過。
後來高三有個學長得的了白血病，學校呼籲每個班搞義賣，賣的錢捐獻給那個學長。我們建議郝五一把那瓶幸運星賣了。義賣那天，我們全班和郝五一把一大瓶幸運星扛到操場上，引得眾人側目，簡直拉風。
這瓶幸運星最後被我們班主任買走了，一直放在他的辦公室。今年有同學回去看他，說那瓶幸運星居然還在。想在回過頭想想，當年我們全班集體折星星，成為全年級一景，以嚴厲刻薄著稱的他竟然也睜一只眼閉一只眼，也許他也被我們感染了吧，那時青春年少的我們，單純而充滿熱情，叛逆而天真善良，那真是最好的我們。
009
某日和郝五一喝酒，郝五一同學相親相了無數，但一直沒定下來，我問她為什麽，她說：“我有心理障礙。”
我：“啊？！什麽障礙？”
郝五一：“喜歡上一個人總需要一點時間，而我又總是在這段時間裏發現對方是個傻逼。”
我：“哈哈哈哈，我跟你相反，我當初迅速嫁給F君就是擔心他發現我是個傻逼。”
F君在旁邊歪著頭聽了半天，最後說：“難怪我一直覺得不對勁，原來是被碰瓷了……”
010
郝五一現在在出版社工作，某日陪她去書店做調研，看到李安的書，郝五一嘖嘖感慨：“真想做一本名人的書啊，封面文案都不用寫，放上作者名就能暢銷。”
我說：“那倒是，你努力做一本張藝謀的書也是這個效果。”
“全中國想做張藝謀書的編輯多了去了，我搶不到。我倒覺得你和F?都是潛力股，等以後你們出名了一定要把自傳給我做。”
“我這麽不求上進，指望我是不可能了。”
“當然沒指望你了，F出名就行了呀，到時候你的書就是知名企業家F先生第一任發妻的首本傳記。”
“等等，為什麽是第一任？他還有第二任嗎？”
“這就說不一定了，錢賺多了受的誘惑就大，我打算把他的一二三四任都出自傳，做成一個系列，絕對暢銷。”
“再見，我打算現在就和你絕交。”
011
和郝五一發微信，約好周末去看張震的新片。
她：“這男人怎麽能數十年如一日的帥成這樣！”
我：“男神恒久遠，張震永流傳。”
她：“等我成了富婆，第一件事就是把他包養了。”
我：“包養張震應該要花很多錢吧！”
她：“不能包養睡一晚也行啊。”
我：“那我們要努力掙錢才行。”
在一旁默默聽完全程的F君冷不丁開口：“等你們賺夠錢張震已經沒有性功能了。”
012
我和F決定結婚，別人都對我說百年好合，只有郝五一握著我的手鄭重其事地說，“親愛的，你做什麽我都站在你這邊，就算你要逃婚我也給你買跑鞋。”
F君瞪了她無數眼。
她是我的同學、閨蜜、伴娘、孩子的幹媽、到了八十歲我們還是養老院的床伴，每天坐在輪椅上看帥哥，她是我最最親愛的郝五一。
一輩子很長，要跟有趣的人在一起
001
去年冬天我莫名其妙長了濕疹。
去醫院開了一堆藥，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……
頓時覺得生無可戀。
“活著還有什麽意義，人生在世，不就是為了口吃嗎。”
他瞪我一眼，“瞧你那點出息。”在F君的監督下，我們家簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於松口準我吃豬肉。
當晚炒了一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來了，由衷地說：“我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字是就是肉。”
過了一個冬天終於好了，小腿上的傷口被我抓破留了疤，夏天穿短袖時朋友問怎麽回事。
我看F君一眼，可憐兮兮地說：“因為我不乖，被家暴了。”
他楞了幾秒，馬上板起臉說：“不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。”
哈哈哈哈我沒忍住笑場了。
002
我跟F結婚那天他被灌了不少，主要是他一直護著不準我喝，我的酒全讓他代了。
敬酒的時候他一直牽著我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。
他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。我說你放心吧我不會跑的，除非周傑倫來搶婚。
後來這家夥喝多了，一改往日冰山形象，端著酒晃晃悠悠地說：“今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周傑倫好好過……”
底下一群人，包括我，飯都噴出來了。
003
結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。F經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。
第二天昏昏沈沈的睡到下午四點，起來我問F君：“我昨天是不是喝多了？”
他點頭。“我……沒丟人吧？”
他：“不堪回首。”
“我做了什麽？”
“拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼著每個人誇你漂亮，對周傑倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”
我把頭往枕頭下鉆，實在是沒勇氣再聽下去。
“不過最丟人的不是你，是觀潮。”
“啥？！”
“我們好不容易把你哄回家，你突然抱著觀潮哭。”
“為什麽？”
“你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。”
F憋著笑繼續說：“觀潮拼命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我總分不清“N”和“L”的音。
每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”
這是某人永恒的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。”
我不服氣啊，怎麽可能一直說錯呢？於是很配合地說：“鐵板柳柳……”
說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑點在哪裏。
005
F君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就仿佛看到童年時代的F君，忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？”
小學霸告訴我：“現在換成哈佛了。”
“不去英國了？”
小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。”
我默默看了一眼F君。
小學霸趁機向他的男神表白：“但是F叔叔的學校很喜歡。”
F摸摸小學霸的頭，恩，有品味。
“我媽媽說F哥哥的專業很難考。”
我逗他：“也沒那麽難，主要看臉。”
小學霸不可思議：“你騙我吧？”
我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。”
“真的假的？！”
“當然真的。”
小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問F：“真的靠臉？”
F同學沈吟片刻道：“也不全是。”
他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。”
……
他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多麽正（wu）經（qu）的人啊。
006
我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，F君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。
有一回太急了忘記拿書，我楞是把洗發水的使用說明逐字逐句看完。
出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。
他白我一眼。“不可能。”
“誰規定衛生間不能放書架？”
“我規定的。”
“這事兒沒得商量？”
“門都沒有。”
我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。”
他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房裏放個馬桶嗎？別做夢。”
他慢條斯理地補充：“你心裏打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”
氣得我生生把話咽了下去。
他還真猜對了……
007
上星期陪他參加飯局，他們公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉順眼。
大BOSS不知道從哪裏得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。
“我女兒看的那些書，男男女女只知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。”
我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：“我平日都看嚴肅文學。”
轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。
一頓飯吃得仿佛回到論文答辯現場。
回去的路上跟F感慨：“你們BOSS真難伺候啊。”
“他爺爺是XXX。”
我倒吸一口涼氣，那可是文壇泰鬥啊！我小時候還背過他老人家的文章。
“那我剛才豈不是班門弄斧？！”
“也不是，不過……平時只看嚴肅文學？昨晚熬夜看言情小說的是誰？”
我面不改色：“不知道耶，也許是你小老婆？”
008
F君在我們家別稱算命先生，他什麽都能算準。我要去X市參加朋友婚禮，因為貪便宜定了早上七點的機票。F君在外出差，聽說此事後對我表示相當不信任。
“7點的飛機，5點半就要出門，你起得來嗎？”
我信心滿滿：“放心吧沒問題！”
結果，當天晚上臨時加班到兩點才睡。
淩晨接到F同學的電話：“起床了。”
我：“現在才五點……”
“你昨晚熬夜？”
“別說話我抓緊時間再睡十分鐘……”
迷迷糊糊掛斷電話，再睜開眼睛已經7點半，萬念俱灰地告訴F君。
“我起晚了。”
“知道。”
“我去改簽吧……”
“已經幫你改好了，九點四十五，去機場不堵車的話三十分鐘，你現在起床還能吃個早餐。
PS.我早料到會如此。”
我：“算命先生請受我一拜！！！”
009
睡前我問他：“你喜歡我什麽？”
他張口就來：“善良，體貼，有趣，獨立，性格好，有品位。”
“還有呢？”
“漂亮。”
滿分！我誇他誠實，親一口關燈睡覺。
半夜突然驚醒，不對啊，這根本不是我，丫是不是在外面還有一個老婆？！
010
他的工作需要長期出差，又不放心我一個人在家，臨走前我幫他收拾行李，他突然很孩子氣地說：“你跟我一起走吧。”
我說不要。
因為是早上的飛機，第二天我醒來他已經走了，我迷迷糊糊的起來喝水，看到他在冰箱上貼了張紙條，走近一看，上書：
“不要給陌生人開門。”
我一口水噴出來，天雷滾滾地給他打電話。“
你把我當三歲小孩了嗎？”
“你是三歲小孩就好了，我去哪都把你帶在身邊。”
我很喜歡搜集明信片，所以他每去一個地方都給我寄一張明信片回來。
不久我就收到了好幾張，但收信人分別為：王建國、李勝力、王自強。
我又天雷滾滾的給他打電話，他理直氣壯地說：“為了讓郵遞員知道家裏有男人。”
然後過幾天我在淘寶上買東西，快遞打給我電話，開口就喊申大勇。
果然，這家夥把我收件人姓名也改了。
F同學，不知你是否考慮過，讓別人以
為家裏經常出入不同的男人，情況更加危險好嗎？
011
有一晚我倆為了一點小事吵架，睡前鬧得不歡而散，躺在床上誰也不理誰。第二天一早他要趕飛機，四點就起床。我沒睡著，感覺鬧鐘響了一聲他很快掛斷，然後燈也沒開，躡手躡腳抱著衣服出去。
我以前還納悶為什麽每次他走我都沒察覺。跟我吵架拒絕和我說話的人是他，為了不吵醒我，每回都摸黑去外面換衣服的也是他。
012
我喜歡吃水果，尤其是櫻桃，心心念念等到上市，買了兩斤打算一邊看電視一邊吃。
回到家第一件事就是把櫻桃洗幹凈，放進新買的玻璃碗裏，喜滋滋地端進客廳，正好電話響了，我順手把櫻桃塞F手裏轉身去臥室接電話。
等我打完電話回來，碗裏居然空了。
我怒了：“誰讓你吃的！！！！”
“不是給我的嗎？”
“是我的！你最多只能吃三顆！”正好剛在電話裏跟人學了個詞“友盡”，我立刻對他說：“再見吧，十年友情走到盡頭。”
他酸溜溜：“原來我們的情分還不如兩斤櫻桃。”第二天他下班提了一大袋櫻桃回來，我立刻喜上眉梢，心想這家夥真懂事。
晚上吃完飯，我看著他慢悠悠地端了一大碗櫻桃出來，坐下，開電視，然後……然後就自己一個人抱著吃了……
我等了半天沒忍住，伸手說：“我也要。”
他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢條斯理地從碗裏選了三顆遞給我。
我不解。他不慌不忙地解釋：“我們的情分只值三顆。”
我楞了幾秒才反應過來，F同學，你同事知道你這麽幼稚嗎？！
013
F同學其實是非常懂如何哄我開心的，證據之一就是昨天我跟他說：“其實我特別好哄，我又不刷你卡也不買包包，你只要使勁誇我就行，娶我是不是很劃算。”
他斬釘截鐵地打斷我，“不，你看中的只是你的外貌，要不是你長得好看我早就離婚了。”
我立刻心花怒放，表示親愛的你晚上想吃啥我都給你做！
014
經常被他罵笨蛋，我好像也就接受這個稱呼了。
有一天跟朋友約了吃飯，我倆出門晚了，繞了幾圈都找不到停車位，正急著呢，突然前方有個空位，我趕忙催他：“快快！就那了！”“
那是殘障人士專用的。”
我脫口而出：“沒事兒！我腦殘！”
說完我自己都楞了，他趴在方向盤上笑得擦眼淚。
015
我看書的時候喜歡在旁邊信手批註，想到什麽寫什麽。有一回看《左傳》，提到春秋時文姜跟親哥哥亂倫，齊國皇帝為了她直接把魯國皇帝殺了。我在旁邊批註：五湖四海皆兄弟！
過幾天再去翻，發現某人在下面加了行字：天下流氓是一家。
他以前挺正經的一個人啊怎麽現在這麽不正經了！
015
想和他出去玩，趁著他心情好抱著他賣乖：“老公，你知道今天是什麽日子嗎？”
他心情果然很好，特配合地問：“什麽日子？”
我說：“是我們結婚587天紀念日！”
“所以呢？”
我諂媚地笑：“你是不是該表示一下？”
他白我一眼：“只有養豬才會記錄安全生產的天數。”
我被他噎得啞口無言，坐到一邊生悶氣。
他憋著笑說：“想要什麽就直說吧。”
我說：“切~誰稀罕。”
“給個面子，就當為我慶祝。”
我沒好氣：“慶祝什麽？”
“慶祝我安全養豬587天。”
他笑瞇瞇地拍拍我的頭。
三件小事
一
深夜突然想起幾件事。
大二時一個高中同學來長沙找我玩。
聊天時她說：“我一直以為你讀C大是因為F。”
我說沒有啊，問她怎麽會這麽想。
她說：“你不知道嗎，C大跟F的學校每年都有交換生。”
我知道，剛進校就聽說過，但我從來沒在意過。
“當時我們填志願，F突然來找我，問我哥是不是讀的C大，現在在英國做交換生，我說是啊，C大每年都有名額。他跟我要了我哥的MSN。當時我還以為是他想報C大，後來才明白過來，他是替你問的。”
我楞了：“可是他從來沒跟我說過這些。”“
也許是不想給你壓力吧。”當時我大腦一片空白。
我的志願填得很糾結，不像觀潮和F，填最好的就是了，以我的成績不上不下，反而最難選。現在回想起來，我志願裏所有的學校都是F翻著書給我找出來的。
直到那一刻我才明白，其實很早以前，早到我還在瑟縮著逃避著將他推遠時候，他就一聲不吭地，把我計劃進了他的未來。
成長最遺憾的部分在於，我們總在最無知的年華遇到最好的人，卻不自知。
二
第二件事。
我是個反射弧很長的人，他走之後我沒有特別去想他，事實上沒有他的這段大學生活我過得特別充實快樂，交了一幫開朗有趣的朋友，至今很懷念那段時光。
有一天，我在圖書館看書，下午四五點的光景，我坐在靠窗的位置，陽光透過百葉窗照在我的書上，透明的光束下，我看到一句話：
“只是春光如此，卻不得見你。”
回去的路上，那句話一直一直在腦海裏揮不去。從圖書館回寢室平時只要十分鐘，那天我走了很遠的路，一個人把學校繞了一圈。
太陽落山，我往回走。
最後一抹餘輝留在地面，梧桐樹在兩側被風吹得沙沙響，一切都平常，一切都很好，可是那個瞬間，我突然體會到了什麽叫“能與人說的都不算孤獨。”
腦子裏一直回響著那句話，只是春光如此，卻不得見你。
當時學校廣播特別應景的放著張信哲的《白月光》。
白月光?照天涯的兩端
在心上?卻不在身旁
擦不幹?你當時的淚光
路太長?追不回原諒
白月光?照天涯的兩端
越圓滿?越覺得孤單
擦不幹?回憶裏的淚光
路太長?怎麽補償
我聽著歌詞，忽然在路邊哭起來。
那是他走了之後，我第一次因為這件事流淚。我很能克制自己的感情，也很擅長忍耐，可是那一刻真的覺得自己無法再克制下去了。我發現自己有那麽那麽多話想對他講，想告訴他，我現在很快樂，我沒有特別自卑了，我的生活輕松愉悅，每天都努力讓自己變得更好，我去參加社團學生會各種選修課，一點一點變優秀，我對未來充滿期許。現在的我是最好的我，如果你在我身邊就好了。
只是春光如此，卻不得見你。
三
上面那兩段寫得心裏難受，扣上筆記本電腦回頭看他。
他已經睡了，剛才用新買的剃須刀把下巴刮了個口子，我惡作劇地給他貼了張海綿寶寶的創可貼。
我爬上床輕輕在他耳邊說：“我們以後再也不分開了好不好？”
“大晚上發什麽神經。”他睡意朦朧地哼哼。
“先回答我嘛。”
他閉著眼睛給我蓋被子。
“遇見你那天起，就沒想過要分開。”
這是第三件小事。
和摩羯男吵架大概是這樣的
001
讀書時有一次跟他吵架，起因是什麽我都忘了，總之我們很久沒說話。暑假的有一天班長打電話給我，要去班主任家幫她過生日，讓我聯系F。
我就勉為其難地主動給他打了電話，手機關機，只好打他家座機，是他媽媽接的，說他不在家，去上海旅游了。
開學的前幾天他突然打電話給我，問有什麽事。
都過去一個多月了，這家夥反射弧可真長！我突然想起上次他媽媽接電話的時候也沒有問我的名字，問他怎麽知道是我。
他說：“我媽說打電話的是個女生，我們班只有你一個女生知道我家電話。”
突然就心花怒放，第二天還諂媚地主動給他買早餐，這家夥沒明白怎麽回事。
我真是個沒原則的女人啊。
002
把摩羯男惹毛是很可怕的，他們不會吵架，只會用一套完備的冷暴力系統將你扔到北極。
具體可參見他對我長達四年的冷戰。後來我問他：“請問F先生你是如何狠下心的？”
他冷哼一聲：“太輕易原諒你就不長記性。”
“你知道我有多難受嗎？”
他嘆氣：“我未必比你好過。”
003
同事（男）在辦公室分享與女友吵架的正確步驟。
第一步：閉嘴。不管女友說什麽都不能頂嘴，小不忍則亂大謀，如果忍不住吵起來，後面會有更大的麻煩。
第二步：認錯，別問為什麽，必須主動認錯。
第三步：擁抱+表白，要緊緊擁抱住對方，註視著對方的眼睛，用你這輩子最誠懇的語氣說：“對不起，我愛你。”
我默默做筆記，同事說回去讓你男人學嗎？我搖頭，不，是我學，回去哄我們家摩羯男。
004
我跟F君說：“F同學，有時候我覺得我們倆性別錯位了。”
“哦？”
“真的，跟你比起來，我簡直是個爺們兒。”
“何以見得？”
“你自己回想一下，我們倆誰生氣次數比較多？”
“我。”
“這說明什麽？”
“說明你經常做錯事。”
“屁！證明你小氣。”
有一回我倆吵架，吵完我去跟郝五一打電話，氣憤填膺地說：“這次他真的太過分了！他說完那句話，頓時我的血啊蹭蹭往腦門上沖，差點被氣瘋。”
郝五一立刻問：“那他到底說了啥？！”
“他說……”我拿著電話想了好半天，“媽的，我忘了。”
郝五一罵我，“你不是大氣，你丫是健忘！”
我吸取經驗教訓，第二次他還和我吵，我大喊：“先等等！”
迅速拿出手機，打開語音備忘錄，把話筒對準他。
“好了，繼續！”
他楞住，罵我有病，噗呲一聲笑了。
005
倒是真的認真吵過一回。
有一天逛街看中一條印花長裙，歡天喜地地試給他看，他搖頭說不好看，不由分說拉著我就走，回到車上還數落我：“不是錢的問題，好看多貴我都給你買。”
“可是我喜歡，不好看怎麽了？你就不不能稍微縱容我一次？”
他特霸道地說：“你買裙子不就是穿給我看的嗎？我說不好就是不好！”
我氣得喊他停車，“不想和你說話！我要下車！”
只聽“吱——”一聲剎車，我差點撞上擋風玻璃，這家夥居然真把車停下了！
我硬著頭皮拉門下車，腳剛落地，他就一腳油門頭都沒回地開走了。我那叫一個氣啊，世上這麽多男人，我怎麽就找了個超級大男子主義的沙文豬。走了幾步才發現我的包還在車上。旁邊有個星巴克，我進去找人借手機給郝五一打電話，越說越委屈，眼淚吧嗒吧嗒掉。郝五一說別哭啊，不就一條裙子嘛，姐給你買兩條，一條穿一條掛衣櫃裏看！
還是女人最懂女人。
沒過多久郝五一來接我，第一句話就是：“你男人快急死了，給我打電話，說倒回去沒找到你。”
我說讓丫急，誰讓他扔下我不管。
在郝五一家吃了晚飯，聊八卦看韓劇，到了十點，我說要回家。
“你倆不是在吵架嗎？別回了，在我這兒睡吧。”
“不行，他明天出差，我得回去給他收拾行李。”
郝五一送我下樓，她家樓下路燈壞了，突然有燈亮起來，一輛車開著遠燈給我們照路。我走進一看就樂了，這不是F的車嘛。
他乖乖下車替我開門。我問他：“你啥時候來的？”
他說：“剛到。”
郝五一說：“我跟他打賭，說你會在我家睡，他說不可能，一定要來接。”
我嘿嘿傻笑。
郝五一罵：“見色忘義的家夥，趕緊滾吧！”
我屁顛屁顛跟他回家。
我脾氣來得快去得也快，每次剛吵完就後悔，抓耳撓腮地想怎麽道歉，後來F跟我講，其實他也是。
006
他去參加大學同學聚會，問我要不要一起。
“不要吧，我都不認識。”
“沒關系，他們認識你。”他說。
我就跟著去了，剛一落座，就有人指著我喊：“啊！就是你！”
我一頭霧水，我怎麽了？
“你qq頭像是個兔子，對不對？”
“你怎麽知道？”他特得意：“小F天天都會去你空間，你那日志寫得跟流水賬似的，他每篇都一字不漏的看完。”
我特震驚地問F：“那你為什麽從來不跟我說話？！”
我可是每天都掛著qq等他呀！
“我還沒原諒你。”他傲嬌本性發作。
同學繼續爆料：“他是死鴨子嘴硬。有天晚上看完你的日志，他提著酒跑來敲我的門，要我陪他喝酒。”
“哈哈哈哈為什麽啊？”
“還能為什麽，知道你有男朋友了唄。老子第二天有考試啊，這鳥人拉著我喝了一晚上，最後就記得他抱著馬桶吐了半天不出來，我走進去一看，臥槽酒都給我嚇醒了……”
F冷眼一掃，打斷他：“夠了啊。”
那人還就真的不說了。
我聽得正激動呢哪能就此打住，纏著要F說他在做什麽。
他放下筷子，語氣淡淡的：“我哭了。”
我腦袋“嗡”一下。“
我那天很傷心，從來沒那麽傷心過，把自己灌醉哭了一場，就這樣，別問了吃飯。”
他替我盛了碗湯。
我哪還吃得下去，盯著那碗湯恨不得一頭栽進去。心裏特別不是滋味，他以前總說，分開的那幾年他比我難熬，我沒往心裏去，以為他說說而已，從來沒有想過他在大洋彼岸每天都偷偷關註我，還因為我哭過一場。
回去之後我們很認真地談過一次，他告訴我不用愧疚，事情已經過去了，我也沒有做錯什麽。
話是這麽說，心裏還是覺得對不起他，於是對他格外殷勤，有求必應，在他面前說話都小聲了兩個八度。
後來有一天我突然想起來，不對啊，我從來沒有在日志裏提過男朋友的事呀。我問他：“我當時寫了什麽啊？”
“忘了。”
“你是不是看錯了，我不記得我寫過關於男朋友的事啊。”
這回他來勁了，“XXXX年X月XX號的日志，你自己去看。”
你剛剛不是還說忘了嗎，要不要打臉打得這麽迅速。
我去翻X月XX號的日志，挺普通的一篇流水賬，放假在家陪我媽包餃子，為韭菜餡還是芹菜餡跟觀潮吵了一架……無任何異常。
“哪不對了？”我問他。
“倒數第二段最後一行。”
“今年冬天比往常冷，也不知道男朋友在學校會不會被凍……”
我傻了三秒，把鼠標一摔：“靠！那是我們室長撿的一只狗！取名叫男朋友！”
他也傻了，臉上表情風雲變幻，“為什麽會叫這種名字？！”
“隨便取的啊，她還撿了一只貓叫夢露呢！！！”
“神經病啊！！！！”
“又不是我的錯！！！”
“你寫的時候就不能說明一下嗎！！！”
“誰寫日記還加註釋啊！！！！”
“你故意的吧！！！”
“我哪知道你偷窺狂似的每天跑來看我日記啊！！！”
他憋了半天沒說出話，站起來摔門而去，這回是真生氣了。
……
晚上打電話給室長。
“你知道嗎，你撿的那只狗引發了我跟我老公結婚以來最大規模的一次吵架……”
室長抱著電話笑了足足十分鐘。
007
我和他現在根本吵不起來，大多數時候他一句話就能把我噎死。F同學正經的時候那是相當正經，不熟悉他的人對他的評價基本上都是：嚴肅，嚴謹，一絲不茍。
每當有人這麽說的時候，我就想抓著他的領子咆哮你被騙了啊啊啊啊啊！
這家夥撒嬌賣萌信手拈來，毒舌起來簡直是臺單口相聲。
有段時間他天天加班，淩晨兩點才回來。我說F同學你這是拿著農民工的工資操著董事長的心啊。
他躺在沙發上扯領帶，拍拍我的頭說：“乖，去給我煮碗面。”
我說：“你這還沒當上董事長就已經有董事長的派頭了。”
他慢慢悠悠地說：“我不是董事長，我是不懂事長。”
008
和他參加同事婚禮，我出門前糾結該穿哪條裙子。
“這條怎麽樣？”
“太短，換成過膝的。”
“這個呢？”
“顏色不好看。”
“那我穿你喜歡的那條黑裙子。”
“你是去參加婚禮……”
“這個呢？”
“好看。但太宣兵奪主，新娘會不高興吧？”
“那還是換回第一條。”
我去換衣
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那一周太神奇了，下課鈴一響我們全班靜悄悄的，沒有人出去玩，所有人都在埋頭疊幸運星，一心一意地幫郝五一，大家都被
這種莫名其妙的凝聚力感染了，仿佛是即將上戰場，我們都是並肩的戰友。
現在回想起這個畫面真是詭異，靜悄悄的教室裏，每個人都低著頭，嘴裏念念有詞，不知道的還以為我們班在集體舉行某種祭祀。
終於在男生生日之前，我們全班湊齊了九千九百九十九顆幸運星，郝五一買了個超大的花瓶，那天放學後，大家都沒走，花瓶傳遍了全班，每個人都把自己疊的幸運星裝進去，最後回到郝五一手裏，滿滿一瓶。
郝五一帶著這瓶幸運星去找他男朋友，男生特震驚，當時提出這個要求其實想讓她知難而退，沒想到她居然真的做到了。他們還是分手了，可郝五一說，很奇怪，抱著那一瓶幸運星回家的路上，她一點也不難過。
後來高三有個學長得的了白血病，學校呼籲每個班搞義賣，賣的錢捐獻給那個學長。我們建議郝五一把那瓶幸運星賣了。義賣那天，我們全班和郝五一把一大瓶幸運星扛到操場上，引得眾人側目，簡直拉風。
這瓶幸運星最後被我們班主任買走了，一直放在他的辦公室。今年有同學回去看他，說那瓶幸運星居然還在。想在回過頭想想，當年我們全班集體折星星，成為全年級一景，以嚴厲刻薄著稱的他竟然也睜一只眼閉一只眼，也許他也被我們感染了吧，那時青春年少的我們，單純而充滿熱情，叛逆而天真善良，那真是最好的我們。
009
某日和郝五一喝酒，郝五一同學相親相了無數，但一直沒定下來，我問她為什麽，她說：“我有心理障礙。”
我：“啊？！什麽障礙？”
郝五一：“喜歡上一個人總需要一點時間，而我又總是在這段時間裏發現對方是個傻逼。”
我：“哈哈哈哈，我跟你相反，我當初迅速嫁給F君就是擔心他發現我是個傻逼。”
F君在旁邊歪著頭聽了半天，最後說：“難怪我一直覺得不對勁，原來是被碰瓷了……”
010
郝五一現在在出版社工作，某日陪她去書店做調研，看到李安的書，郝五一嘖嘖感慨：“真想做一本名人的書啊，封面文案都不用寫，放上作者名就能暢銷。”
我說：“那倒是，你努力做一本張藝謀的書也是這個效果。”
“全中國想做張藝謀書的編輯多了去了，我搶不到。我倒覺得你和F?都是潛力股，等以後你們出名了一定要把自傳給我做。”
“我這麽不求上進，指望我是不可能了。”
“當然沒指望你了，F出名就行了呀，到時候你的書就是知名企業家F先生第一任發妻的首本傳記。”
“等等，為什麽是第一任？他還有第二任嗎？”
“這就說不一定了，錢賺多了受的誘惑就大，我打算把他的一二三四任都出自傳，做成一個系列，絕對暢銷。”
“再見，我打算現在就和你絕交。”
011
和郝五一發微信，約好周末去看張震的新片。
她：“這男人怎麽能數十年如一日的帥成這樣！”
我：“男神恒久遠，張震永流傳。”
她：“等我成了富婆，第一件事就是把他包養了。”
我：“包養張震應該要花很多錢吧！”
她：“不能包養睡一晚也行啊。”
我：“那我們要努力掙錢才行。”
在一旁默默聽完全程的F君冷不丁開口：“等你們賺夠錢張震已經沒有性功能了。”
012
我和F決定結婚，別人都對我說百年好合，只有郝五一握著我的手鄭重其事地說，“親愛的，你做什麽我都站在你這邊，就算你要逃婚我也給你買跑鞋。”
F君瞪了她無數眼。
她是我的同學、閨蜜、伴娘、孩子的幹媽、到了八十歲我們還是養老院的床伴，每天坐在輪椅上看帥哥，她是我最最親愛的郝五一。
一輩子很長，要跟有趣的人在一起
001
去年冬天我莫名其妙長了濕疹。
去醫院開了一堆藥，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……
頓時覺得生無可戀。
“活著還有什麽意義，人生在世，不就是為了口吃嗎。”
他瞪我一眼，“瞧你那點出息。”在F君的監督下，我們家簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於松口準我吃豬肉。
當晚炒了一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來了，由衷地說：“我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字是就是肉。”
過了一個冬天終於好了，小腿上的傷口被我抓破留了疤，夏天穿短袖時朋友問怎麽回事。
我看F君一眼，可憐兮兮地說：“因為我不乖，被家暴了。”
他楞了幾秒，馬上板起臉說：“不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。”
哈哈哈哈我沒忍住笑場了。
002
我跟F結婚那天他被灌了不少，主要是他一直護著不準我喝，我的酒全讓他代了。
敬酒的時候他一直牽著我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。
他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。我說你放心吧我不會跑的，除非周傑倫來搶婚。
後來這家夥喝多了，一改往日冰山形象，端著酒晃晃悠悠地說：“今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周傑倫好好過……”
底下一群人，包括我，飯都噴出來了。
003
結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。F經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。
第二天昏昏沈沈的睡到下午四點，起來我問F君：“我昨天是不是喝多了？”
他點頭。“我……沒丟人吧？”
他：“不堪回首。”
“我做了什麽？”
“拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼著每個人誇你漂亮，對周傑倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”
我把頭往枕頭下鉆，實在是沒勇氣再聽下去。
“不過最丟人的不是你，是觀潮。”
“啥？！”
“我們好不容易把你哄回家，你突然抱著觀潮哭。”
“為什麽？”
“你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。”
F憋著笑繼續說：“觀潮拼命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我總分不清“N”和“L”的音。
每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”
這是某人永恒的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。”
我不服氣啊，怎麽可能一直說錯呢？於是很配合地說：“鐵板柳柳……”
說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑點在哪裏。
005
F君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就仿佛看到童年時代的F君，忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？”
小學霸告訴我：“現在換成哈佛了。”
“不去英國了？”
小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。”
我默默看了一眼F君。
小學霸趁機向他的男神表白：“但是F叔叔的學校很喜歡。”
F摸摸小學霸的頭，恩，有品味。
“我媽媽說F哥哥的專業很難考。”
我逗他：“也沒那麽難，主要看臉。”
小學霸不可思議：“你騙我吧？”
我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。”
“真的假的？！”
“當然真的。”
小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問F：“真的靠臉？”
F同學沈吟片刻道：“也不全是。”
他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。”
……
他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多麽正（wu）經（qu）的人啊。
006
我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，F君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。
有一回太急了忘記拿書，我楞是把洗發水的使用說明逐字逐句看完。
出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。
他白我一眼。“不可能。”
“誰規定衛生間不能放書架？”
“我規定的。”
“這事兒沒得商量？”
“門都沒有。”
我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。”
他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房裏放個馬桶嗎？別做夢。”
他慢條斯理地補充：“你心裏打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”
氣得我生生把話咽了下去。
他還真猜對了……
007
上星期陪他參加飯局，他們公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉順眼。
大BOSS不知道從哪裏得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。
“我女兒看的那些書，男男女女只知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。”
我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：“我平日都看嚴肅文學。”
轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。
一頓飯吃得仿佛回到論文答辯現場。
回去的路上跟F感慨：“你們BOSS真難伺候啊。”
“他爺爺是XXX。”
我倒吸一口涼氣，那可是文壇泰鬥啊！我小時候還背過他老人家的文章。
“那我剛才豈不是班門弄斧？！”
“也不是，不過……平時只看嚴肅文學？昨晚熬夜看言情小說的是誰？”
我面不改色：“不知道耶，也許是你小老婆？”
008
F君在我們家別稱算命先生，他什麽都能算準。我要去X市參加朋友婚禮，因為貪便宜定了早上七點的機票。F君在外出差，聽說此事後對我表示相當不信任。
“7點的飛機，5點半就要出門，你起得來嗎？”
我信心滿滿：“放心吧沒問題！”
結果，當天晚上臨時加班到兩點才睡。
淩晨接到F同學的電話：“起床了。”
我：“現在才五點……”
“你昨晚熬夜？”
“別說話我抓緊時間再睡十分鐘……”
迷迷糊糊掛斷電話，再睜開眼睛已經7點半，萬念俱灰地告訴F君。
“我起晚了。”
“知道。”
“我去改簽吧……”
“已經幫你改好了，九點四十五，去機場不堵車的話三十分鐘，你現在起床還能吃個早餐。
PS.我早料到會如此。”
我：“算命先生請受我一拜！！！”
009
睡前我問他：“你喜歡我什麽？”
他張口就來：“善良，體貼，有趣，獨立，性格好，有品位。”
“還有呢？”
“漂亮。”
滿分！我誇他誠實，親一口關燈睡覺。
半夜突然驚醒，不對啊，這根本不是我，丫是不是在外面還有一個老婆？！
010
他的工作需要長期出差，又不放心我一個人在家，臨走前我幫他收拾行李，他突然很孩子氣地說：“你跟我一起走吧。”
我說不要。
因為是早上的飛機，第二天我醒來他已經走了，我迷迷糊糊的起來喝水，看到他在冰箱上貼了張紙條，走近一看，上書：
“不要給陌生人開門。”
我一口水噴出來，天雷滾滾地給他打電話。“
你把我當三歲小孩了嗎？”
“你是三歲小孩就好了，我去哪都把你帶在身邊。”
我很喜歡搜集明信片，所以他每去一個地方都給我寄一張明信片回來。
不久我就收到了好幾張，但收信人分別為：王建國、李勝力、王自強。
我又天雷滾滾的給他打電話，他理直氣壯地說：“為了讓郵遞員知道家裏有男人。”
然後過幾天我在淘寶上買東西，快遞打給我電話，開口就喊申大勇。
果然，這家夥把我收件人姓名也改了。
F同學，不知你是否考慮過，讓別人以
為家裏經常出入不同的男人，情況更加危險好嗎？
011
有一晚我倆為了一點小事吵架，睡前鬧得不歡而散，躺在床上誰也不理誰。第二天一早他要趕飛機，四點就起床。我沒睡著，感覺鬧鐘響了一聲他很快掛斷，然後燈也沒開，躡手躡腳抱著衣服出去。
我以前還納悶為什麽每次他走我都沒察覺。跟我吵架拒絕和我說話的人是他，為了不吵醒我，每回都摸黑去外面換衣服的也是他。
012
我喜歡吃水果，尤其是櫻桃，心心念念等到上市，買了兩斤打算一邊看電視一邊吃。
回到家第一件事就是把櫻桃洗幹凈，放進新買的玻璃碗裏，喜滋滋地端進客廳，正好電話響了，我順手把櫻桃塞F手裏轉身去臥室接電話。
等我打完電話回來，碗裏居然空了。
我怒了：“誰讓你吃的！！！！”
“不是給我的嗎？”
“是我的！你最多只能吃三顆！”正好剛在電話裏跟人學了個詞“友盡”，我立刻對他說：“再見吧，十年友情走到盡頭。”
他酸溜溜：“原來我們的情分還不如兩斤櫻桃。”第二天他下班提了一大袋櫻桃回來，我立刻喜上眉梢，心想這家夥真懂事。
晚上吃完飯，我看著他慢悠悠地端了一大碗櫻桃出來，坐下，開電視，然後……然後就自己一個人抱著吃了……
我等了半天沒忍住，伸手說：“我也要。”
他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢條斯理地從碗裏選了三顆遞給我。
我不解。他不慌不忙地解釋：“我們的情分只值三顆。”
我楞了幾秒才反應過來，F同學，你同事知道你這麽幼稚嗎？！
013
F同學其實是非常懂如何哄我開心的，證據之一就是昨天我跟他說：“其實我特別好哄，我又不刷你卡也不買包包，你只要使勁誇我就行，娶我是不是很劃算。”
他斬釘截鐵地打斷我，“不，你看中的只是你的外貌，要不是你長得好看我早就離婚了。”
我立刻心花怒放，表示親愛的你晚上想吃啥我都給你做！
014
經常被他罵笨蛋，我好像也就接受這個稱呼了。
有一天跟朋友約了吃飯，我倆出門晚了，繞了幾圈都找不到停車位，正急著呢，突然前方有個空位，我趕忙催他：“快快！就那了！”“
那是殘障人士專用的。”
我脫口而出：“沒事兒！我腦殘！”
說完我自己都楞了，他趴在方向盤上笑得擦眼淚。
015
我看書的時候喜歡在旁邊信手批註，想到什麽寫什麽。有一回看《左傳》，提到春秋時文姜跟親哥哥亂倫，齊國皇帝為了她直接把魯國皇帝殺了。我在旁邊批註：五湖四海皆兄弟！
過幾天再去翻，發現某人在下面加了行字：天下流氓是一家。
他以前挺正經的一個人啊怎麽現在這麽不正經了！
015
想和他出去玩，趁著他心情好抱著他賣乖：“老公，你知道今天是什麽日子嗎？”
他心情果然很好，特配合地問：“什麽日子？”
我說：“是我們結婚587天紀念日！”
“所以呢？”
我諂媚地笑：“你是不是該表示一下？”
他白我一眼：“只有養豬才會記錄安全生產的天數。”
我被他噎得啞口無言，坐到一邊生悶氣。
他憋著笑說：“想要什麽就直說吧。”
我說：“切~誰稀罕。”
“給個面子，就當為我慶祝。”
我沒好氣：“慶祝什麽？”
“慶祝我安全養豬587天。”
他笑瞇瞇地拍拍我的頭。
三件小事
一
深夜突然想起幾件事。
大二時一個高中同學來長沙找我玩。
聊天時她說：“我一直以為你讀C大是因為F。”
我說沒有啊，問她怎麽會這麽想。
她說：“你不知道嗎，C大跟F的學校每年都有交換生。”
我知道，剛進校就聽說過，但我從來沒在意過。
“當時我們填志願，F突然來找我，問我哥是不是讀的C大，現在在英國做交換生，我說是啊，C大每年都有名額。他跟我要了我哥的MSN。當時我還以為是他想報C大，後來才明白過來，他是替你問的。”
我楞了：“可是他從來沒跟我說過這些。”“
也許是不想給你壓力吧。”當時我大腦一片空白。
我的志願填得很糾結，不像觀潮和F，填最好的就是了，以我的成績不上不下，反而最難選。現在回想起來，我志願裏所有的學校都是F翻著書給我找出來的。
直到那一刻我才明白，其實很早以前，早到我還在瑟縮著逃避著將他推遠時候，他就一聲不吭地，把我計劃進了他的未來。
成長最遺憾的部分在於，我們總在最無知的年華遇到最好的人，卻不自知。
二
第二件事。
我是個反射弧很長的人，他走之後我沒有特別去想他，事實上沒有他的這段大學生活我過得特別充實快樂，交了一幫開朗有趣的朋友，至今很懷念那段時光。
有一天，我在圖書館看書，下午四五點的光景，我坐在靠窗的位置，陽光透過百葉窗照在我的書上，透明的光束下，我看到一句話：
“只是春光如此，卻不得見你。”
回去的路上，那句話一直一直在腦海裏揮不去。從圖書館回寢室平時只要十分鐘，那天我走了很遠的路，一個人把學校繞了一圈。
太陽落山，我往回走。
最後一抹餘輝留在地面，梧桐樹在兩側被風吹得沙沙響，一切都平常，一切都很好，可是那個瞬間，我突然體會到了什麽叫“能與人說的都不算孤獨。”
腦子裏一直回響著那句話，只是春光如此，卻不得見你。
當時學校廣播特別應景的放著張信哲的《白月光》。
白月光?照天涯的兩端
在心上?卻不在身旁
擦不幹?你當時的淚光
路太長?追不回原諒
白月光?照天涯的兩端
越圓滿?越覺得孤單
擦不幹?回憶裏的淚光
路太長?怎麽補償
我聽著歌詞，忽然在路邊哭起來。
那是他走了之後，我第一次因為這件事流淚。我很能克制自己的感情，也很擅長忍耐，可是那一刻真的覺得自己無法再克制下去了。我發現自己有那麽那麽多話想對他講，想告訴他，我現在很快樂，我沒有特別自卑了，我的生活輕松愉悅，每天都努力讓自己變得更好，我去參加社團學生會各種選修課，一點一點變優秀，我對未來充滿期許。現在的我是最好的我，如果你在我身邊就好了。
只是春光如此，卻不得見你。
三
上面那兩段寫得心裏難受，扣上筆記本電腦回頭看他。
他已經睡了，剛才用新買的剃須刀把下巴刮了個口子，我惡作劇地給他貼了張海綿寶寶的創可貼。
我爬上床輕輕在他耳邊說：“我們以後再也不分開了好不好？”
“大晚上發什麽神經。”他睡意朦朧地哼哼。
“先回答我嘛。”
他閉著眼睛給我蓋被子。
“遇見你那天起，就沒想過要分開。”
這是第三件小事。
和摩羯男吵架大概是這樣的
001
讀書時有一次跟他吵架，起因是什麽我都忘了，總之我們很久沒說話。暑假的有一天班長打電話給我，要去班主任家幫她過生日，讓我聯系F。
我就勉為其難地主動給他打了電話，手機關機，只好打他家座機，是他媽媽接的，說他不在家，去上海旅游了。
開學的前幾天他突然打電話給我，問有什麽事。
都過去一個多月了，這家夥反射弧可真長！我突然想起上次他媽媽接電話的時候也沒有問我的名字，問他怎麽知道是我。
他說：“我媽說打電話的是個女生，我們班只有你一個女生知道我家電話。”
突然就心花怒放，第二天還諂媚地主動給他買早餐，這家夥沒明白怎麽回事。
我真是個沒原則的女人啊。
002
把摩羯男惹毛是很可怕的，他們不會吵架，只會用一套完備的冷暴力系統將你扔到北極。
具體可參見他對我長達四年的冷戰。後來我問他：“請問F先生你是如何狠下心的？”
他冷哼一聲：“太輕易原諒你就不長記性。”
“你知道我有多難受嗎？”
他嘆氣：“我未必比你好過。”
003
同事（男）在辦公室分享與女友吵架的正確步驟。
第一步：閉嘴。不管女友說什麽都不能頂嘴，小不忍則亂大謀，如果忍不住吵起來，後面會有更大的麻煩。
第二步：認錯，別問為什麽，必須主動認錯。
第三步：擁抱+表白，要緊緊擁抱住對方，註視著對方的眼睛，用你這輩子最誠懇的語氣說：“對不起，我愛你。”
我默默做筆記，同事說回去讓你男人學嗎？我搖頭，不，是我學，回去哄我們家摩羯男。
004
我跟F君說：“F同學，有時候我覺得我們倆性別錯位了。”
“哦？”
“真的，跟你比起來，我簡直是個爺們兒。”
“何以見得？”
“你自己回想一下，我們倆誰生氣次數比較多？”
“我。”
“這說明什麽？”
“說明你經常做錯事。”
“屁！證明你小氣。”
有一回我倆吵架，吵完我去跟郝五一打電話，氣憤填膺地說：“這次他真的太過分了！他說完那句話，頓時我的血啊蹭蹭往腦門上沖，差點被氣瘋。”
郝五一立刻問：“那他到底說了啥？！”
“他說……”我拿著電話想了好半天，“媽的，我忘了。”
郝五一罵我，“你不是大氣，你丫是健忘！”
我吸取經驗教訓，第二次他還和我吵，我大喊：“先等等！”
迅速拿出手機，打開語音備忘錄，把話筒對準他。
“好了，繼續！”
他楞住，罵我有病，噗呲一聲笑了。
005
倒是真的認真吵過一回。
有一天逛街看中一條印花長裙，歡天喜地地試給他看，他搖頭說不好看，不由分說拉著我就走，回到車上還數落我：“不是錢的問題，好看多貴我都給你買。”
“可是我喜歡，不好看怎麽了？你就不不能稍微縱容我一次？”
他特霸道地說：“你買裙子不就是穿給我看的嗎？我說不好就是不好！”
我氣得喊他停車，“不想和你說話！我要下車！”
只聽“吱——”一聲剎車，我差點撞上擋風玻璃，這家夥居然真把車停下了！
我硬著頭皮拉門下車，腳剛落地，他就一腳油門頭都沒回地開走了。我那叫一個氣啊，世上這麽多男人，我怎麽就找了個超級大男子主義的沙文豬。走了幾步才發現我的包還在車上。旁邊有個星巴克，我進去找人借手機給郝五一打電話，越說越委屈，眼淚吧嗒吧嗒掉。郝五一說別哭啊，不就一條裙子嘛，姐給你買兩條，一條穿一條掛衣櫃裏看！
還是女人最懂女人。
沒過多久郝五一來接我，第一句話就是：“你男人快急死了，給我打電話，說倒回去沒找到你。”
我說讓丫急，誰讓他扔下我不管。
在郝五一家吃了晚飯，聊八卦看韓劇，到了十點，我說要回家。
“你倆不是在吵架嗎？別回了，在我這兒睡吧。”
“不行，他明天出差，我得回去給他收拾行李。”
郝五一送我下樓，她家樓下路燈壞了，突然有燈亮起來，一輛車開著遠燈給我們照路。我走進一看就樂了，這不是F的車嘛。
他乖乖下車替我開門。我問他：“你啥時候來的？”
他說：“剛到。”
郝五一說：“我跟他打賭，說你會在我家睡，他說不可能，一定要來接。”
我嘿嘿傻笑。
郝五一罵：“見色忘義的家夥，趕緊滾吧！”
我屁顛屁顛跟他回家。
我脾氣來得快去得也快，每次剛吵完就後悔，抓耳撓腮地想怎麽道歉，後來F跟我講，其實他也是。
006
他去參加大學同學聚會，問我要不要一起。
“不要吧，我都不認識。”
“沒關系，他們認識你。”他說。
我就跟著去了，剛一落座，就有人指著我喊：“啊！就是你！”
我一頭霧水，我怎麽了？
“你qq頭像是個兔子，對不對？”
“你怎麽知道？”他特得意：“小F天天都會去你空間，你那日志寫得跟流水賬似的，他每篇都一字不漏的看完。”
我特震驚地問F：“那你為什麽從來不跟我說話？！”
我可是每天都掛著qq等他呀！
“我還沒原諒你。”他傲嬌本性發作。
同學繼續爆料：“他是死鴨子嘴硬。有天晚上看完你的日志，他提著酒跑來敲我的門，要我陪他喝酒。”
“哈哈哈哈為什麽啊？”
“還能為什麽，知道你有男朋友了唄。老子第二天有考試啊，這鳥人拉著我喝了一晚上，最後就記得他抱著馬桶吐了半天不出來，我走進去一看，臥槽酒都給我嚇醒了……”
F冷眼一掃，打斷他：“夠了啊。”
那人還就真的不說了。
我聽得正激動呢哪能就此打住，纏著要F說他在做什麽。
他放下筷子，語氣淡淡的：“我哭了。”
我腦袋“嗡”一下。“
我那天很傷心，從來沒那麽傷心過，把自己灌醉哭了一場，就這樣，別問了吃飯。”
他替我盛了碗湯。
我哪還吃得下去，盯著那碗湯恨不得一頭栽進去。心裏特別不是滋味，他以前總說，分開的那幾年他比我難熬，我沒往心裏去，以為他說說而已，從來沒有想過他在大洋彼岸每天都偷偷關註我，還因為我哭過一場。
回去之後我們很認真地談過一次，他告訴我不用愧疚，事情已經過去了，我也沒有做錯什麽。
話是這麽說，心裏還是覺得對不起他，於是對他格外殷勤，有求必應，在他面前說話都小聲了兩個八度。
後來有一天我突然想起來，不對啊，我從來沒有在日志裏提過男朋友的事呀。我問他：“我當時寫了什麽啊？”
“忘了。”
“你是不是看錯了，我不記得我寫過關於男朋友的事啊。”
這回他來勁了，“XXXX年X月XX號的日志，你自己去看。”
你剛剛不是還說忘了嗎，要不要打臉打得這麽迅速。
我去翻X月XX號的日志，挺普通的一篇流水賬，放假在家陪我媽包餃子，為韭菜餡還是芹菜餡跟觀潮吵了一架……無任何異常。
“哪不對了？”我問他。
“倒數第二段最後一行。”
“今年冬天比往常冷，也不知道男朋友在學校會不會被凍……”
我傻了三秒，把鼠標一摔：“靠！那是我們室長撿的一只狗！取名叫男朋友！”
他也傻了，臉上表情風雲變幻，“為什麽會叫這種名字？！”
“隨便取的啊，她還撿了一只貓叫夢露呢！！！”
“神經病啊！！！！”
“又不是我的錯！！！”
“你寫的時候就不能說明一下嗎！！！”
“誰寫日記還加註釋啊！！！！”
“你故意的吧！！！”
“我哪知道你偷窺狂似的每天跑來看我日記啊！！！”
他憋了半天沒說出話，站起來摔門而去，這回是真生氣了。
……
晚上打電話給室長。
“你知道嗎，你撿的那只狗引發了我跟我老公結婚以來最大規模的一次吵架……”
室長抱著電話笑了足足十分鐘。
007
我和他現在根本吵不起來，大多數時候他一句話就能把我噎死。F同學正經的時候那是相當正經，不熟悉他的人對他的評價基本上都是：嚴肅，嚴謹，一絲不茍。
每當有人這麽說的時候，我就想抓著他的領子咆哮你被騙了啊啊啊啊啊！
這家夥撒嬌賣萌信手拈來，毒舌起來簡直是臺單口相聲。
有段時間他天天加班，淩晨兩點才回來。我說F同學你這是拿著農民工的工資操著董事長的心啊。
他躺在沙發上扯領帶，拍拍我的頭說：“乖，去給我煮碗面。”
我說：“你這還沒當上董事長就已經有董事長的派頭了。”
他慢慢悠悠地說：“我不是董事長，我是不懂事長。”
008
和他參加同事婚禮，我出門前糾結該穿哪條裙子。
“這條怎麽樣？”
“太短，換成過膝的。”
“這個呢？”
“顏色不好看。”
“那我穿你喜歡的那條黑裙子。”
“你是去參加婚禮……”
“這個呢？”
“好看。但太宣兵奪主，新娘會不高興吧？”
“那還是換回第一條。”
我去換衣
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