【千璽視角】

Question 1: 看到那個手幅什麽感覺？

千璽: 就……很開心啊……（害羞ing）

Question 2: 但是那個手幅並不是她自己準備的呀，是旁邊的粉絲給的，這樣你也不介意嘛？

千璽: 不要在意這些細節……

Question 3: 看到某人衣冠不整的樣子什麽感覺？

千璽: 什麽什麽感覺？能有什麽感覺？（酷酷的……然後趁主持人不註意羞澀地偷笑了一下。）

Question 4: 為什麽會想到把她的歌曲小樣寄到唱片公司去？

千璽: 因為她是時候該為自己活了。

Question 5: 可是她好像很生氣？

千璽: 我知道她會生氣。

Question 6: 那你為什麽還那麽做？

千璽: 我現在不點醒她，她可能永遠都會這麽過下去。

Question 7: 賭氣出走以後為什麽那麽久不去找她？是真的想過徹底不聯系了嗎？

千璽: 想過，就在走的那一刻，出了門就後悔了。那麽久沒再去是因為放暑假了啊，公司安排我們去韓國集訓了，一個月以後才回來的。

Question 8: 可她好像以為你真的再也不會來了哦？

千璽: 那是她傻……明明早就告訴她假期要去韓國的。再說，她也沒給我發過一個短信，打過一個電話啊，永遠像個烏龜一樣，受傷了就躲起來。（開啟碎碎念模式）

Question 9: 什麽時候開始覺得對她的感情跟別人不一樣了？

千璽: 你說什麽，我聽不懂。（開啟我不聽我不聽裝傻模式）

Question 10: 別裝了，大家都看出來了，那天同睡一張床什麽感覺，雖然隔了一個熊。還有，她快睡著的時候你好像有話說，想說什麽？

千璽: 八百斤的哥們兒（胖虎哥）過來，把它拖走，我並不想跟它交流……

Question 11: 哎哎……等等……被拖走之前我再問最後一個問題！輕松熊和她同時掉進河裏，你救誰呀？

千璽: 保安！！！

主持人（劃掉！可能並不是人） : 哎呀媽呀~別搞我！（楊陽洋口吻，請自行腦補。）

我想到了她會生氣，但真的沒想到她會對我說那麽嚴重的話。

從我無意中在家中發現她的U盤開始，我就知道她的生活就該跟音樂作伴，雖然每一首歌曲小樣都是錄給那個叫肖陽的人聽，但裏面也充斥著一種想要唱給所有人聽的感覺。我以為給她一個能唱歌的機會可以讓她暫時忘記那麽多的不愉快，所以，我將歌曲小樣寄給了一直幫我們組合做唱片的世紀星光的音樂總監。可是沒想到結果卻是出乎意料的糟糕。

看來，那個人在她心裏的分量真的很足，為了能忘記他，不碰任何跟回憶有關的東西，不提起任何可能會觸及到心底的話題，甚至寧願放棄學了一輩子愛了一輩子的音樂。她的心裏始終有一個誤區，就是喜歡肖陽的心蓋過了喜歡音樂的心，她以為學音樂都是因為那個男人說喜歡才去學，其實早就在她堅持了這麽多年的時候，她就真心地投入了對音樂的感情。

賭氣出門的時候是真的想過讓她自生自滅，就當沒認識過，可是一出門我就開始後悔。我沒想到自己有一天也會變得像我所討厭的那種人一樣，做決定拖拖拉拉，猶豫不決。我終是下不了這個決心，我開始意識到她的重要性，也知道我可能真的觸及到了底線。還好，公司安排了韓國的集訓，要去一個月，也許暫時緩和一下，不見面也是好的，沒準一個月後我就會覺得其實她也沒有那麽重要。

去韓國後的第一個星期，空閑的時候總是會想起她。吃飯的時候想念她做的飯菜，睡覺的時候想起她每個周末晚上為了等我回來趴在飯桌上睡著的樣子，甚至在跟小凱和王源兒說話的時候，她的臉都會重疊在我的眼前。她總是傻傻地笑著，吃到好吃的的時候笑，偶爾不加班的時候笑，買了十塊錢的刮刮樂刮出了五塊錢的時候也笑，總之是個很容易滿足的傻子。

總是在想起這些點點滴滴的時候走神，小凱和王源兒問我怎麽了，我說不知道，我也不知道自己到底怎麽了，可能是不習慣吧。是啊，是不習慣的緣故呢，過段時間就會好了，我這樣告訴自己。

然而，第二個星期，這些癥狀不但沒有減輕反而有加重的趨勢，我開始覺得不安，坐也不是，站也不是。於是我只有拼命的訓練，別人練八個小時，我就練十個小時，把自己累到什麽都不願去想，一合眼就睡得人事不省，可是沒有用，她依然出現在我的夢裏。第三個星期，不安愈演愈烈，逐漸發現成為焦躁。我迫切地想知道她這些天過得怎麽樣，為什麽一條短信一個電話都沒有？為什麽不追問我那麽做的原因？電費有沒有及時交，樓道裏的燈壞了有沒有人修？我覺得自己的大腦真的快要爆炸，我提前向公司提出了回國，驚得小凱和源源還有工作人員的下巴都要掉了，畢竟三年多以來我從來沒有向公司提出過活動安排方面的異議和要求。

回國後的第一件事就是去她家，可是走到門口卻突然發現那天我沖動離開的時候好像忘了拿走鑰匙。呵，我苦笑了一下。然後轉身回了對面自己的家。

我坐在陽臺上，眼睛一動不動地盯著她家的方向。八月份的太陽很毒，暴露在陽光下的皮膚被曬得生疼，可我真的無暇顧及，因為我的心很亂，我只想確認一個答案，一個可能埋在我心裏很久的答案。

傍晚時分，她披著晚霞，身後拖著長長的身影回來了，她看起來很疲憊。看到她的那一刻，我躁動了幾個星期的心終於漸漸平覆了下來，我想我終於知道了答案，我不會再試圖自我催眠，也不會再掩蓋。我知道自己在玩火，一切都可能都只是一場賭註，但自己的心卻是無法逃避的，既然如此，何不隨心而為？

得知她要搬走的消息，我既憤怒又慌張，還好我及時留住了她。

原來她只是以為我不再需要她了才要搬走，這個傻子。

告訴她這麽久沒去只是因為去了韓國，不讓她幫我躲開私生也只是怕給她惹麻煩，還有，樓道裏的燈依舊是我修好的。她很感動，我就說她很容易滿足的。當然，我並沒有告訴她我心裏對她的真實想法，因為我覺得還不是時候。

自從確定了自己對她特殊的感覺後，生活就有了更多的煩惱，我不喜歡她穿著漂亮裙子成天對著她們公司那個看起來色瞇瞇的領導，不喜歡她妝容精致地去參加匯集各路書畫精英的晚宴，不喜歡她跟很久沒見、明顯以前就對她有意思的高中同學聊天，不喜歡每一個晚上送她回家、試圖跟她談婚論嫁的男人。

我從來都沒想過自己也會有嫉妒別人的時候，畢竟從小我就是人們口中“別人家的孩子”，我不需要羨慕別人，更不會嫉妒。可是此刻我就是那麽羨慕跟嫉妒那些可以與她並肩，可以勇敢告訴她想要一輩子照顧她的男人，我沒有什麽比他們差的地方，可我的身份和年齡只能讓我當一個她感情的旁觀者。

她說，想找一個比她大三五歲的男人結婚，因為比她大的男人可以給她安全感。我想說我也可以給她安全感，可是我不敢，因為我怕她又會躲起來。我多想快點長大，可我又怕她不會等我。

這些日子所有的情緒積聚到回家看爸媽和楠楠的日子，這些我從前從來沒有經歷過的情緒幾乎快把我壓倒，但我又不能在她的面前表現出來，最好的守候就是不讓她為難，不是麽？

媽媽真的是一個好的傾聽者，從小到大，我想做什麽媽媽都會支持我，鼓勵我。我告訴媽媽，我喜歡上了一個女孩，她長了我八歲。媽媽很驚訝，但並沒有多說什麽。我說我知道自己身份特殊，不能早戀，更不能隨意寄托自己的情感，可是我控制不了自己的心。我以為我是個足夠自制，足夠理智的人，可是在遇到她之後，我就開始變得不像自己。以前想說就說想做就做的我在她面前是那麽小心翼翼，不敢露出哪怕一點蛛絲馬跡，因為她也是個敏感的人，我怕她得知我的心思會疏遠我，會逃避我，我不敢想象那時候我會做什麽。

媽媽說，帶我去看看她，然後就有了後來的突然襲擊。

其實哪是什麽突然襲擊，都是媽媽配合我演的一場好戲，楠楠差點就出賣了我，幸虧我力挽狂瀾才沒有被她發現。

媽媽希望我足夠強大後再去保護她，但在這之前當然是好好看住她，絕不能讓他人有可趁之機，雖然這有點自私，但我別無選擇。

媽媽說，她也絕不會對我沒有一點感情，可能會因為年齡的差距擋住了情感的發酵，但一旦打破這個阻礙，她會是個最敢愛的人。

媽媽的話讓我很高興，至少讓我有了希望，我現在要做的當然就是為以後打更好的基礎，給她最好的生活。當然，面對前仆後繼的一大波情敵和那些企圖成為我情敵的人，我也絕不會手軟，那幾個被我氣跑再也沒有聯系過她的男人就是例子！

噢，對了。你們不是想知道那天同睡一張床，她快睡著的時候我想說什麽嘛？其實我什麽都沒想說，只是單純地想叫她的名字。

平時很少用名字稱呼她，都是餵餵餵地喊，她總說我沒有禮貌，但又從來不會生氣。我不知道該怎麽稱呼她，不想叫她姐，直接叫名字又覺得很怪，就只能用餵代替了。其實她的名字很好聽也很獨特，很少有人單名一個歌字的。據她說是因為她媽媽在生她的前一天晚上，夢裏有一個人一直在唱歌，旋律很優美，第二天她就出生了，並且很順利，本來醫生還說會難產要剖腹產呢。她媽媽就認為是那首好聽的歌保佑了她們母女，所以就給她取名秦歌。更沒想到她長大以後就是個學音樂的，還有一副好嗓子，不得不說，有時候人的一生真是冥冥中註定的。可惜現在的她為了一段失敗的感情寧願放棄自己最喜歡的音樂和鋼琴。

那天晚上，我們躺在一張床上，雖然隔了一個熊布偶，但距離那麽近，近到我能聽清她的呼吸。我的心跳得有點快，那麽累那麽困的情況下卻難得地失眠了。我的手心裏攥著的全是汗水，我多想握一握她的手，感受一下她是否也像我一樣緊張，可惜是我想多了，她很快就睡著了，呼吸平穩均勻。

我偷偷爬起來看了看她熟睡的臉，月光下的她，輪廓柔和，睫毛輕顫，長發柔順地散落在枕邊。我輕輕地開口，幾乎沒有發出聲音，但我準確地做出了我人生中第一次對一個女人的承諾: 等我長大。

作者有話要說：

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