沈籌整天和李琛在一起閑聊，周楚和她的新同桌也玩的不亦樂乎，那段時間我剛買了好多書，只顧看書也沒想那麽多。

後來我看他們都那麽高興我也就不去打擾了，我也跟我同桌搞好了關系，我想我的身邊不能只有周楚和沈籌兩個人了。就像他們都有了新朋友，每個人都會有每個人的圈子，而成長的悲傷就是註定分離。

但我大部分都是一個人。都說讀書人會有另一個世界，精神世界，我想我就是願意避開人們和自己獨處，去想一些事情。後來我在某一本書上看到一句話“喜歡看書的人善於隱藏真實的自己，隱藏自我的人未必喜歡自己。”我想這句話說得是對的，後來任有多少人對我敞開心扉徹夜長談我也只是一個聽者，對自己的事只字不提，也曾用極端的方式傷害自己。我愛很多的人，最不愛的就是自己。

後來我也找到了慰藉自己的方式：逛會貼吧刷會微博上會qq，這些在別人認為是無聊時的消遣卻是我只能做的事。在各個網站上有各個馬甲。我也會去看看電子書。這就是我和周楚的本質區別，我的精神世界比周楚豐富，周楚的現實生活比我精彩。

久而久之我內心就又孕育了另一個自己：喜歡多想矯情的文藝女生。也就是顧思銘最討厭的那種女生。

“栗寧，下去跑步了。”同桌喊我，初三的考試一個接一個，我們都在跑步鍛煉應付體育考試。在這農村中學裏的操場才不想城市裏的，用周楚的比喻就是：我們的操場都沒人家城裏的的大門口體面。至於校服這只存在我們的口中。你可能不會理解，我青春的遺憾就是沒有穿上一件校服。

我們的操場中間有許多棵柳樹，剛好在春天風吹著我們的衣衫帶著柳絮我們聞見了畢業的味道，很清新，讓人舍不得。

“栗寧休息一會吧，跑太快了”“跑啊，還可以減肥呢”結果招來同桌的冷眼。我唯一能夠驕傲的就是我的體重了，不過百。很多人都跟我說“栗寧啊，你幹嘛那麽瘦啊”我並沒有多高興。我一直都很瘦，從小到大。我覺得是遺傳，因為我爸也特別瘦。

是何時我開始恨自己的瘦呢？是當我穿短袖襯衫路過一群愛嚼舌根的老婦人身旁時聽到她們的對話：“你看那姑娘多瘦啊”“是啊是啊，她爸媽不給她東西吃啊”“不知道家裏多窮呢”我的世界突然全都靜止了，好像是故意為了能讓我聽請她們的對話。安靜的能讓我在這車水馬龍的大街上依然能清晰地聽見她們的嘆息聲。

我那時後多想沖上去喊她們“我瘦怎麽了我願意我是世界小姐土包子你們懂不懂啊。”但是我沒有，沒有人能明白在她們都說我瘦時我想起這件童年的事內心百味雜陳。

“那麽瘦還減肥，沒見過你這麽奇葩的”我沒有說過非要去減，但我必須要保持體重，這是我唯一驕傲的了，讓我覺得我和一群人走在大街上我還是有閃光點的。

“那我們走一會吧”我隨手拽了條柳枝扭秧歌“哈哈哈栗寧你咋那麽逗啊”這句話我也聽過許多次但我從來聽往心裏去，可他就像一個標簽一樣一直貼在我身上了，我笑笑說“長這麽醜原本就沒人來逗我笑，自己要再不逗自己笑啊，那我還不哭死啊。”我同桌突然楞了楞“栗寧你說話好有哲理啊”我反都被他她逗笑了“噗，你沒見過世面啊。”“我總覺得你跟她們的挺不一樣的。”“咱上學的人，有啥不一樣，只因為我們都坐在同樣的課堂，咱上學的人，就是不一樣，自從離開家鄉就難見到爹娘~哈哈。”

“栗寧你真會鬧”我沒有再說話，我不是上帝在學生時代的寵兒，除了悲傷我什麽都沒獲得，我知道不該怨命運不該怨上帝是該怨我自己對不起青春。讓我自欺欺人安慰自己，一切都會好起來。

有些事情很難解釋，就像是一個字可以有好多種寫法。我控訴這歲月從沒給我過任何好處時也該感謝這歲月沒給過我什麽大傷。我不像周楚敢愛敢恨遍體鱗傷我不像沈籌聰明過人忍辱負重。栗寧的故事太簡單了，沒有得到過什麽也沒有失去過什麽。

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