大概人就是這樣吧，我在這裏口口聲聲說愛你啊愛你的，卻不願付出實際行動來爭取你回到我身邊，看起來很虛偽很惡心的樣子。我愛你，還是愛我自己？大概是更愛我自己吧，可是明顯有了你我才會開心才對啊，為什麽一心一意卻忍不住要逃避你呢？

記得時候看過一部電視劇，名字好像叫《封信》，講一個女粉絲為了自己被雪藏的偶像能夠重新覆出，一面寫信安慰鼓勵他，一面參加一項贏得冠軍就有很大一筆錢獎勵的歌唱比賽，最終得償所願，贏得愛人和比賽的故事。

裏面好像有很多龐龍的歌還是怎麽的，忘記了，只記得那首女主比賽時唱的也是她唯一會唱的叫《心醉》的歌，不是龐龍的，叫希亞還是什麽的？忘記了。我還勉強能記住幾句歌詞:

是你讓我心醉

讓我開心流淚

不想入睡

不想喝水

只想你陪

就那麽輕輕一推

你就推開我的心扉

就那麽隨手一揮

你的瀟灑把我迷醉

……

女主前後一共給男主寫了封信，所以電視劇以它命名。哦，對了，還提到一首歌《我是水杯你是水》。額，扯遠了。

我意識到自己現在好像貌似也在給你寫信哎，不過這給我自己看罷了，果然還是別人比較幸福，起碼自己想傳達的心情傳達給需要的人了，而我呢？呵，我也不知道自己在抱怨什麽，明明是自己的選擇。

確實沒什麽可抱怨吧，我自己開始想寫的時候也不是為了讓別人能夠看到不是嗎？不過是為了讓自己對你的想念有個落腳的地方，今天仿佛格外想你呢，不然也不會一直寫這些酸了吧唧的文字了。嘿，幸虧沒有認識我的人能看見，不然啊，我還真想就此從這個世界消失得了。嘿嘿。說真的，我好想你，真想問一句，你還愛我嗎？

如果你現在告訴我你愛我，不知道我會不會不顧一切沖到你身邊告訴你，我錯了，我也愛你，從始至終！

不過，大概是不會的。《球王子》裏面，龍崎教練對大石說，只有自由和信任，才會勇於暴露自己的弱點，這樣才能互相刺激和激勵著走下去，變得更強！雖說他們說的是打球，可真理是普遍適用的。

我愛你，這一點我很清楚。但是，我卻不夠信任你。對不起，以前我說相信你是假的，我不敢相信你，其實也是不相信自己。好吧，主要是不相信自己。可是，我仍然愛你，無論如何！真想讓你知道。我愛你。

真的真的，很想讓你知道。但是，不可以。對不起。

我知道，你是一個積極向上的人。

你喜歡學校裏的女學霸，你喜歡社會上的女強人！

證據就是你不僅喜歡我，你還試圖引導我做個女學霸。還記得嗎？大一某天，你我打電話，本來挺高興，後來扯著扯著就扯到讓我好好學習上面去了，你說讓我考各種證，四六級，托福，雅思，計算機，會計……

我發現了這一點，就有辦法讓你不喜歡我了，我痛苦的發現了這一點。

你不是喜歡學習好的嗎？那好，我整天翹課，選修課，必修課，課課不落。

你不是想讓我考各種證嗎？那好，我什麽都不學，計算機，英語，數學全都荒廢。

你不是喜歡孝順的女孩子嗎？那好，我一學期到頭除了要錢從不和父母打電話。

你不是很多次想要我的照片嗎？那好，我除了證件照別的什麽照片都不照。

你不是想見我想讓我穿裙子嗎？那好，我從來都不去看你，假期也找借口不去見你，你說給我買的裙子我看都不看就說不要。

你不是自以為知道我喜歡讀書嗎？那好，我讀什麽書從來不告訴你，你給我買的kdl我也不要……

你覺得我心腸太硬，對你太狠，太殘忍麽？你覺得對我狠命付出的自己像個醜麽？你開始心疼自己，覺得一切都不值得了麽？你對我的耐心，對我的思念，對我的愛意都被我作的，一點一點耗盡了麽？你終於，不再愛我了麽？

為什麽，我費勁心機，得到了自己想要的結果，達到了自己的目的，卻渾身發冷，感覺置身冰窖呢？為什麽感覺自己渾身的血液凝固了呢？為什麽感覺自己心臟不再跳動，不想跳動了呢？為什麽喉嚨裏有一股味道，甜的發腥呢？為什麽不知道自已身在何處，感覺被掏空了呢？為什麽要不停問為什麽呢？我怎麽了呢？我是誰呢？

馥郁的星光下，冰冷的空氣裏，抽搐著的寒風中，空曠靜謐的操場上，從現實的悲傷中反應過來，我死命奔跑。

一圈一圈一圈，不知多少圈，速度漸漸慢下來，直到自己渾身脫力，走也走不動了，艱難移步到操場的人工草皮上，仰躺著看天上的星星。腦子裏蹦出的還是你說過的話，你說，我們沒什麽不同，天黑時仰望同一片天空。現在，我仰望我的天空，你仰望你的天空了嗎？

操場上人不知何時已經走光了，卻依稀聽到旁邊有腳步聲，擡眼一看，隱約看到一個穿著一抹黃色衣服的女生，突然蹲在籃球架下咆哮著哭得很是歇斯底裏，想走過去抱抱她，可心底裏油然而生出的羨慕使我卻步了……

她至少還能哭出來，有人聽出了她哭聲中的悲傷與憤怒。

而我呢？我憑什麽悲傷？憑什麽憤怒？我有資格為誰悲傷？又該對誰感到憤怒？我不配得到幸福。

最近不知怎麽的，總是感到對周圍的一切都心生疲憊和對生活的方方面面深深的厭倦。

我不知道是不是有人跟我一樣極端，有的時候，沒有什麽理由，沒有任何外界的刺激，就好像陽光突然照進你的內心，驅逐了我內心的陰暗。世界是那麽美好，一切讓人能夠接受的不能接受的就像一幅彩畫，描繪起來色彩有黑有白，有亮有暗，我渴望了解周圍的一切，探索未知的彼岸，你感覺你的時間不夠，恨不得向天再借五百年！我懷著一顆好奇的心，雀躍著每一個的發現。

又有的時候，就像現在這樣，對身邊的一切都無動於衷，心不在焉，仿佛這個世界的一切都與我無關，甚至對待生死就像對待花開花謝，潮漲潮落一樣不以為然。任何事情都引不起我的興趣，面對愛吃的零食，愛看的影視劇也興致索然，區區周圍的人的喜怒哀樂又與我何幹？就覺得，如果現在死神站在我面前要帶我走，我反而會欣欣然。

現在的我就是這個狀態，只有努力回憶過去，才能讓麻木的知覺有一些痛感。最喜歡最煽情的書籍躺在我手邊，之前會讓我潸然淚下的情節再看起來竟然有些看不入眼。我回過神來，發現之前寫過自己這種類似的狀態，我在想，難道失去了你，附帶的，我的靈魂竟然也殘缺不全？

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