“八戒，這是哪兒？”

“師父，這裏氣候宜人，滿目綠野，應該是歐洲吧。”

“嘔州？有多嘔？”

“悟空你別打岔！歐洲是哪裏？快到天竺了吧？”師父說。

豬頭八：“兩個方向。”

唐三角：“什麽？又走錯路了！悟凈，你這不是胡吊帶路嘛。”

真是拉不下來屎怪茅廁！拿我當軟茅廁就使勁捏啊！我說：“我胡吊帶？你別跟啊！”

“原地休整！”師父發令。“巴黎好像在歐洲吧，聽說那裏的人騷浪漫，賊時尚！乃《穿衣經》發源之地，我早有意取此經，不知道這一季袈裟還流行蕾絲邊嗎……”

這時，草窠子裏躥出一只大獅子！一大個雄獅！

豬頭八嚇得一蹦三尺高，驚叫道：“哎喲媽媽！你不要為我生氣，年輕人就是這樣沒出息！”

我也很害怕，躲在師父身後。

師父和猴沒譜仿佛很鎮靜。

“獅子！師父，是大獅子耶！你不怕？”

“哼哼，在你們眼裏是獅子，在我和悟空眼裏，它就是一件腰裙罷了。”

我隆，這口氣跟《亮劍》裏李雲龍似的。

“悟空，去，把它切了，這次我給你做件獅皮超短大腿裙。”師父吩咐。

猴大膽沖上去就要使金箍棒切人家，就在這千軍一發情之際，一位妙齡少女姍姍攔在了獅子前面。

“請你不要傷害它！”少女說話的聲音很好聽，仔細看這姑娘，面如瓜子，眼似葡萄，嘴若櫻桃，鼻子像香蕉，離遠看跟果盤似的。

豬頭八立刻收起肚子繃住臉上前道：“姑娘為何要護著這畜生？”

姑娘娓娓道來：“它不傷人，是我的朋友。很膽小的，別嚇著它。”

師父：“咦？你們歐洲人講話我怎麽通通地明白？”

姑娘：“我並不是此地人，我來自中國。”

豬頭八：“哇！原來是老鄉啊！我們也是從中國來的。姑娘的老家是？”

姑娘：“我是香港人。”

豬頭八：“果然是老鄉！不要太巧哇！我老家就在香港旁邊的——佳木斯！”

師父：“不知姑娘孤身一人來此做什麽？”

師父一問，姑娘掩面抽泣起來：“嗚嗚……我叫阿嬌。三個月前的一個晚上，我和男朋友在拍純情照片玩時，突然刮了一陣大風，把我吹到了這裏，男朋友不見了，也尋不著回家的路了。嗚嗚……”

豬憐香見不得女人哭，連忙勸道：“妹妹別哭了，我們一定會帶你回家的。”

“謝謝你。”阿嬌止住了哭泣，“這裏是奧茲國，有個仙女也告訴了我回家的辦法。讓我去找翡翠城堡裏的奧茲女巫。說她可以幫我回家。”

豬憐香：“奧茲女巫算個屁，我們是奧運男巫！”“嘻嘻……奧運男巫，”阿嬌笑道，“不麻煩了，一路上我還交了幾個朋友，他們也有事要求奧茲女巫，所以就帶他們一起上路了。你們這是要去哪裏？有麻煩可以一起去找奧茲女巫幫助。”

說完，阿嬌叫她的朋友都出來。

“我來介紹一下吧，這只獅子叫大P，這位姐姐叫芙蓉，旁邊的哥哥叫魔機子。哥哥很厲害的，他可是《魔幻手機》的編劇哦！”

一聽是《魔幻手機》的編劇，我們四個撲通一聲跪拜在地。

師父：“您的大名如雷貫耳，今日得見更是如雷灌腸！像您這麽牛筋的人還有什麽事擺不平，還要求助奧茲女巫的？”

魔機子擺手說：“哪裏哪裏。表面上我挺牛，實際我是個稻草人，（指指腦袋）這裏是空的。所以我這趟來就是求奧茲女巫給我安個腦子。等我腦袋長實沈了，我天天用它砸核桃！”

二師兄：“哇！沒腦子都能寫出如此牛×四溢的劇本，這要是有了腦子還不得被張紀中爺爺請去寫《歡天喜地七仙婦2》啊！厲害厲害！”

師父看了一眼旁邊的芙蓉姐姐，說：“怎麽又是你？我不是跟你說過了嘛，你再怎麽折騰林長治也不會喜歡你的。雖然你‘有前有後’，但是前面多了，後面也多了！你還是回你的高老莊去吧……”

芙蓉姐姐暖水袋眼一睜，大聲叫道：“你多管閑事多吃屁！都說真情能融化最寒冷的冰，就算他是座冰山，我也能用溫暖的胸膛把他融化。請註意我的胸膛……”

“哇！好大的安全氣囊。”大師兄叫道。

“好胸膛！”二師兄讚道，“世人皆雲你胸有成饃，我看你是胸有成瓜！我支持你追求真愛。不知你找女巫又是為何？換臉？”

“換什麽臉，我臉精致小巧誰能敵？我要換顆心！”

“換心？”我們很奇怪，“你心怎麽了？”

“林長治說我的心缺少幾個小洞眼，還說等我心上有了小眼再回去找他！吼吼吼哈哈哈哈（浪笑）……留得長治在，不怕沒柴燒！我一想到他就流口水……咳咳，請淑女重新附體。”

我說：“噢，原來你心上缺眼啊。林長治果真是個負責任有遠見的男人！”

最後，師父對一直躲在阿嬌身後哆嗦的獅子大P說：“出來吧，別慫了。一只沒勇氣的獅子和一只小貓有何區別！”

獅子：“喵嗚……”

“太能得瑟了你！說你胖，你還喘上了。你的血盆大口哪兒去了？你的殺氣哪兒去了？我得教教你。去，先抽這個大胡子倆大嘴巴子，然後過去把那邊的白龍馬吃了！”白龍馬：“咩……歡迎品嘗。”

阿嬌：“你就別為難它了。它去找奧茲女巫就是想得到勇氣。”

師父：“瞧瞧，這都什麽人，怎麽就湊一塊兒了？缺陷F4啊！”

芙蓉姐姐急了：“好意思說我們？就你們這五團物體還去取經呢，還奧運男巫呢，奧運醜娃五合一吧！”

師父問阿嬌：“奧茲女巫那有真經嗎？要是有，我們就跟你們去翡翠城堡，也省得跑一趟天竺了。”

阿嬌：“哦，原來你們去天竺取經呀。可惜這裏不信佛教，自然沒有佛經。”

“還有不信佛的地方？那他們信仰什麽？”師父覺得很不可思議。

阿嬌解釋：“這裏信仰基督教。他們相信上帝創造了一切。他創造了男人亞當，然後取亞當的一根肋骨捏出女人夏娃。亞當和夏娃偷吃了伊旬園裏的地瓜被上帝打入凡塵。上帝之子叫耶穌，耶穌為了替人們贖罪被釘死在十字架上，後來又覆活了……耶穌的母親是聖母瑪麗亞，她生耶穌時還是個處女……”聽得我們幾個神乎其神。

“編，接著編。”師父笑道，“處女生娃……試管嬰兒啊！這家夥，高科技生育呀，比我們還潤哦！”

悟空：“有多潤？”

阿嬌：“我們應該尊重別人的信仰。”

唐三角：“姑娘，你不會也信基督了吧，你應該信佛教才對。畢竟他們的算外教！”阿嬌聽罷，立刻哭泣，傷心道：“為什麽我就應該信佛教？你分明是想說我不夠純潔……嗚嗚……我就偏信外教，外教工資高。”

“姑娘怎麽這麽小心眼呢？我不是那個意思。”

豬憐香忙勸：“姑娘別生氣，我師父說話不經過大腦，別理他。”

阿嬌問：“那你們不遠萬裏去天竺取經是為了什麽？”

“為了世界的和平、人類的幸福。”

師父脫口而出，我們都沒好意思擡頭。

阿嬌撇嘴道：“嘖嘖，你說這話是什麽意思？我們所求的都是為了自己，就你們是為了世界和平。你們太偉大了！我們太渺小了！有你在世界豈止會和平？扁平了都能！”

大師兄：“有多扁？”

唐三角趁機顯擺佛祖的法力：“喲喲喲……瞧這小蹄子勁兒勁的。跟我去取經吧，佛祖才能幫你們實現願望。別信那什麽女巫不女巫的，騙人的。”

豬憐香仿佛高潮了，急切說：“對對！師父說得對！跟我們去見佛祖吧。管保比女巫好使！”

魔機子：“真的嗎？不過天竺那麽遠，多久才能到啊？”

豬憐香：“這個你不用操心。我大師兄一個‘野驢打滾’能滾十萬八千裏；我一個‘晴空霹靂’能劈五萬四千裏；最次我沙師弟一個‘海鷗飛處彩雲飛’飛出去也是三萬七千裏呢！”

魔機子：“哇嚓嚓！這麽快啊。那好，先帶我回一趟家，出門的時候好像忘了把兒子從微波爐裏拿出來了。”

“還是先裝腦子要緊！”我和二師兄同聲說。

魔機子、芙蓉姐姐和阿嬌一陣商量，最後決定和我們一起去找如來試試。

二師兄搖身一變，變成一個排氣推進式的熱氣球，帶著大家向天竺飛去。

路上不多表，直接說我們到了西天極樂世界，見到了如來佛祖。如來正和一個外國老頭下棋。

外國老頭：“飛象！踩你丫的工兵！”

如來：“不好意思，我用皇後幹掉你娘的排長。hA……hA！”

外國老頭：“哈哈，你輸了。我已經連成五顆子了！五個一串，跟你臉上麻子一樣耶耶……”

如來：“去去去！你這張二餅還沒過河怎麽能橫著走呢？你少賴蛋！”

師父上前小心翼翼地問：“您二位這是下得哪門子棋？”

外國老頭回答道：“這叫劈叉棋。”

“二位果然非同一般，下棋都要下劈叉的！”

如來瞥了一眼師父，說：“你們幾個怎麽回事？告訴過你們取經是不準飛來的。”師父：“我們是做好事才來的。我身邊的這位姑娘她被大風吹到了奧茲國，找不到回家的路了，所以她想請您幫她換個聰明的腦袋。而那個獅子呢……（想了想）它……它想要一顆千瘡百孔的心！請您滿足了他們吧。”

如來：“時差還沒倒過來吧你！”

二師兄上前朗誦了一首詩，簡單且明了：

小姑娘玩得好好地，大風吹她到外地。

她想回家不識路，姑且只能來求你。

這頭獅子膽子小，要不然它會咬我地，它想變得有勇氣，但是我看算了吧。

這位編劇沒腦子，那個大姐缺心眼。

呱呱呱呱呱呱呱，不用我說你也明白吧。

如來挪了挪屁股，又看了一眼洋老頭，說：“他門應該去找奧茲女巫才對呀！他們歐洲就這些怪人怪事多。”

洋老頭顯得有些不悅。

師父道：“真有這個女巫啊！我覺得不靠譜啊。佛祖，我建議你幫他們解決問題，然後將佛法教義推廣到歐洲那疙瘩，你知道那疙瘩人都信什麽？處女生孩子你聽過沒？沒有吧。他們信！還有呢，他們說上帝創造了一切，我告訴他們是佛祖創造了一切，他們還不信。嘿！真邪了肛門了！”

洋老頭臉上掛不住了，對如來說：“下面的這位就是你挑選的取經人啊，和我想象的不一樣。在我想象中取經人至少也得是個男的吧。你看她整個一大白臉，剛從面缸裏爬出來似的。”

師父美不勝收地說：“嘿嘿，我不光臉白，身上也……”說著就要脫，被我攔住了。洋老頭冷笑了一陣，轉頭對如來說：“嘖嘖，都說你們東方人才多，你怎麽就偏找一個跟自己一樣德性的人取經呢？哈哈哈哈哈……”

師父看出了點苗頭，說：“佛祖，這老頭是誰？他好像有點妒忌我啊。”

“他你都不認識啊，就是歐洲人說的上帝……弟……弟……哇！（後面是回音，沒別的意思。）名人耶！”如來說。

師父：“還真有這個人哇！我以前怎麽沒聽說？佛祖你老實對我說，到底這世界是你們倆誰創造的？這很重要，關系到我的人生觀！”

上帝立馬還以顏色：“是啊，說到知名度，那還得數你們的佛祖……豬……豬……哇！（後面是回聲，沒別的意思。）西方世界是我創造的，而你們東方呢，就是他姓如的捏造的。明白了嗎？”

師父長舒了一口氣，說：“還好，還好。好險，差點否定了我的前半生！這下好了，您二位誰給他們解決一下問題呢？”

哇！怪不得那洋老頭脖子比如來還粗呢，原來是上帝啊！見到上帝，阿嬌、魔機子、芙蓉跪下行禮。

阿嬌：“我仁慈的上帝啊，您能幫我回家嗎？”

上帝推辭說：“既然到了這裏，當然要找主人辦事，我不能喧賓奪主啊。”

如來忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然還是你解決為妥。我從不搶人家地盤。是不是你不行啊！”

“我不行？哼！你穿開襠褲的時候我都穿喇叭褲了！”

二人眼瞅著又要掐，二師兄忙勸阻：“二老，別呀。在小輩面前可不能出醜啊。我們都等著呢。上帝大人，還是有勞您吧。”

上帝問阿嬌：“家在哪裏？”

阿嬌說：“家在香港清純路6號。”

上帝和如來相視了一眼，皺眉道：“哎呀，清純路啊，恐怕你是回不去了……”“為什麽回不去？我想回家。嗚嗚……”阿嬌淚花翻飛。

魔機子忙求上帝：“主啊，您能賜我一坨腦子嗎？”

芙蓉姐姐也拜：“額滴神啊，您能給我的心多戳幾個眼嗎？”

上帝看了看他們，結結巴巴地說：“這個嘛……這個，This嘛……this。你們的要求實在是……恐怕以我一人之力實難成功，需要和如來一起發功試試。”

師父：“上！佛祖！讓他們見識見識。”

上帝和如來要聯手發功了，這兩位可都是No1級別的呀！請大家閉上眼想象一下場面的絢爛吧！沒眼的請閉上前列腺。

上帝發的是西方神功，而如來作的是東方大法。這體現了東西方文化的巨大差異，他們聯手正好又展示了東西方文化上的交融……（如果你看到這段文字說明你沒閉眼，賴皮的小孩像榨菜！……如果你真閉眼了，說明你是個嘰歪小和子，叫你閉你就閉啊！你還笑？大腦炎吧。）只見上帝拿出一個水晶球，用雙手使勁搓起來；如來則掏出一個木魚，邊敲邊念經。

半個時辰過後，上帝將水晶球拋給如來，如來把木魚扔給上帝，二人互換法器。接著上帝開始搓木魚；如來改敲水晶球。又過了半個時辰，木魚被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶渣……居然沒一點兒動靜。

“不行呀，這麽久都沒反應。”上帝說。

“是啊，不好辦哪。上次我就敲幾下，伊拉克就和平了。這次怎麽回事？”如來說。

“對，我昨天也只是搓了搓，石油價格就跌下來了。”上帝補充道。

“要不我倆再發一次功？”

“好吧。”

上帝和如來再次發功！這回上帝拖來一尊代表西方古代藝術成就的雕像——思想者，用力搓起來……如來一看，不甘示弱，取出中國古代科學成就的代表——渾天儀，開始敲起來……一個時辰後，思想者被搓得站了起來，成了——擲鐵餅者；渾天儀被敲趴下了，成了——地動儀！可還是不見成效。

“再來！”這次，如來找出一盒具有典型東方特色的——麻將牌，狠勁搓了起來；上帝則擡上一臺展現西方科技最高成就的——電腦，在電腦上敲起了連連看！

兩個時辰過去了，麻將牌都搓成了白板，連連看也快通關了。如來手皮搓破了，上帝眼睛脹得跟金魚似的。依然沒有反應。

“不行了，我不行了。”如來喘道，“抱歉幫不了你們。”

上帝也說：“你們另請高明吧。找奧茲女巫試試，說不定她行。”

師父說：“不會吧，你倆都不行，她區區一個女巫……我們這不是白跑一趟嘛！”二師兄說：“算了，反正要回去，走吧。”

大家正要走，獅子大P沖過去張牙舞爪地吼道：“你親姐的，怎麽著？當我不存在啊！你們兩個老劈叉不幫我解決問題就想讓我走，門都沒有！”

二師兄一把拉住大P，說：“敢在上帝和佛祖面前齜牙，你還想要多大的勇氣啊。人家已經幫你實現願望了，還不趕快道個謝。”

“謝個鳥！我餓了，餵！你身上這肘子賣嗎？賣的話，我先嘗後不買。”

佛祖和上帝都沒能實現阿嬌和魔機子的願望，我們只得乘著猴沒譜變的空中三輪車回到奧茲國，找到了奧茲女巫。

阿嬌把事情的經過對奧茲女巫說了一遍，奧茲女巫面露難色，說：“上帝和佛祖都沒辦法，你讓我拿什麽拯救你？你們中國人的事情最讓我們巫婆犯愁啦！不是讓我搞春運火車票，就是求我把股市搞上去……你說說這可能嗎！？”

阿嬌、芙蓉、魔機子聽罷癱坐在地上。豬憐香扶著阿嬌，問奧茲女巫：“我們對你有信心，你比上帝和佛祖都年輕，年輕無極限！”

“對！要勇於挑戰自我。一個不想當上帝的巫婆就不是一個好廚子！”唐三彩說。

“好吧，解決他們的問題就等於為人類造福，我就試試吧，”奧茲女巫說，“也不要抱太大希望。”

終於，奧茲女巫作法了。要說這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷。只見她用鞋刷刷刷牙，然後用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋裏，鍋裏有紫色的液體在沸騰。她又捉來一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。

突然，大鍋裏如同放哧花炮一般炸了起來，五顏六色的，很好看。

“好了，你們幾個舀一碗鍋裏的湯喝下去試試吧。”奧茲女巫說。

阿嬌舀了一碗，先幹為敬。

魔機子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，感情深一口悶。

猴沒譜：“哎！給我留一點兒嘗嘗！”

芙蓉姐姐：“你喝個雞毛啊！當這好喝啊，就顏色比洗腳水好看一點兒！”

（時間一分一秒地過去，大家都在翹首企盼著奇跡的發生！奇跡有沒有發生呢？下面插播一條農業病蟲害預報。

長江中下游地區近來持續高溫，有利於美國白蛾的繁殖和生長。請各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法：用墨汁將雌白蛾塗黑，雄白蛾嫌其醜陋不願與其交配，最後雌白蛾會郁郁而終……）奇跡發生了沒有呢？答案是否定的。

半天過去了，喝了湯的同志們除了感覺有點餓，沒別的狀況。

阿嬌、芙蓉、魔機子抱成團無望地號啕起來，哭聲震天。其中誰掉淚最多？東土和尚唐三藏！我問師父：“你哭什麽啊？”

師父說：“太感人了……為了幫助別人，不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……”

正哭得地動山搖，忽聽門外傳來一串磁性男中音，男中音吟道：“世人都說神仙好，唯有金銀忘不了。世人都說神仙好，唯有功名忘不了……”

我們急忙出門看，goD！門口站著一個林長治！今天他一改素日的珠光寶氣，穿得邋裏邋遢，還拄了根破拐棍。這就是人們常說的“華麗的轉身”啊！盡管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這流落在人間的尤物一顰一動身上都會掉下許多渣渣，仔細一看，呱！全是溢出來的氣質渣和魅力渣啊！（“帥得掉渣”成語誕生！）當然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認不出來的。

二師兄：“怎麽又是他！他每次來都要搶風頭！”

少傾，二師兄莫名地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷：“我怎麽突然好想下個蛋啊！”

“噗……”他真下了一個蛋。砂輪形的，拉的全都是血……作者：這是你對大師不敬的懲罰！

奧茲女巫上前行禮：“晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊。”

林長治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪裏哪裏，我就是比一般人帥得呆一點兒而已……”

見到偶像我興奮得腰花怒放！要知道，去年一個富婆花了五十萬美元才拍到了與林長治共進午餐權！共進洞房權價格更是高到禿頂！我忙把今天的事情如此這般地向他匯報了一番。沒想到偶像居然答應幫他們的忙，林長治的人性光輝將再次照耀大地！

偶像把他們三個叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個圈，撫摸著他們的頭，說：

“天黑請閉眼。”

“天亮了，請睜開眼吧。”

紮紮喳喳炸！沒想到世界就此改變，偶像只說了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒了，芙蓉姐姐和魔機子也沒了！

“大師你好厲害啊！一勞永逸，世界清靜了。”師父說，“不過把人變沒了，貌似有點殘忍哪。”

事情的結果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經改了名字，叫：艷照街。

魔機子有了腦子後，卻寫不出像《魔幻手機》那麽優秀的作品了，後來擺了個地攤賣起了山寨手機，收入比當編劇還高呢。

最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼後，對林長治不感冒了，徑直瞟上了宋主得。還說什麽，留得主得在，不怕沒錢燒！據說婚後芙蓉經常用大胸懷摟抱主得，好幾次差點致其老公窒息而亡。

ok，我們也要趕路了。朋友們，下回再遇到難題該知道找誰了吧。我偶像郵箱：博客地址：

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