第194節 動感四年5月25日
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陽光明媚的早上，我剛一起床就聽見喜鵲在枝頭咣咣直叫。一定有什麽喜事吧。果不其然，一個蝸牛精郵遞員找到了我，說是有我的一封特快專遞。郵局腦子炸雞了吧，讓蝸牛送快遞！
蝸牛精：“快簽收吧。”
我逗他說：“蝸牛啊，你是三年前接到我這快件才送到的吧？”
他也不說話，拿過我簽收的單子跑一般地飛了……“哇吸哩！你能跑這麽快啊！”
“渦輪增壓懂不懂！？二乎！”
我打開快件，裏面一張紅色的請柬。師父他們都圍了上來。
唐三媽：“讓我看看，讓我看看。”他搶過請柬讀了起來。“沙悟凈兄長：茲定於動感四年5月25日中午12點在馬蘭拉面大飯店舉行婚禮，敬請光臨。新郎：沙家浜；新娘：楊二車水母。”
猴哥：“胡子，你要結婚了啊？”
唐三媽：“楞猴子你胡說什麽！是人家請悟凈參加婚禮。真讓我鬧心，你一定還不知道結婚是怎麽一回事吧，來，讓為師的給你講一講……哎，你刨地幹什麽？”
二師兄：“沙師弟，你認識新郎還是新娘？新娘漂亮不？”
“靠！臭小子沙家浜都要結婚了！我表弟呀！一起玩大的，慫得要命，不知道哪個缺心眼女人跟了他。新娘不認識。”我說。
唐三媽：“嗨！大胡子，既然是你表弟結婚，我們就和你一起去喝喜酒熱鬧熱鬧吧！”
二師兄：“師父，喜酒可不是白喝的，要給紅包的。這就叫‘小請柬一甩，鈔票自然來’……”
唐三媽：“給紅包不吃虧！將來我們結婚，他們不得還禮嘛！”
二師兄：“請問三藏法師，你幾號結婚啊？”
唐三媽：“哎呀！忘了這茬了。那我得考慮考慮……這紅包猶如肉包子打狗、銅鑼燒砸機器貓……給了就回不來了呀。”
我說：“你們真要去的話就少包一點兒，我多包一點兒。”
猴哥：“好耶！我包根油條給他們……”
二師兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三媽：“還能趕上嗎？悟空，快攔一輛飛的！動作要快！”
猴哥騰雲上天，果然攔下一架飛機，飛機上寫著“招手停”。我們坐上飛機直奔馬蘭拉面大飯店……飯店門口，熱鬧非凡。好幾對新人站在那裏迎接來賓。
唐三媽：“唷唷唷……看來今天真是個好日子呢，這麽多人結婚。悟凈，哪個是你表弟呀？是不是那個手拿五個手機在打電話的人？該忙死了……結婚真不是人幹的事啊！”
二師兄：“他表弟還不好認？你看，就是那個胸毛長臉上的……一看就知道是沙胡子家的人！遺傳。新娘子們好養眼啊，可惜都瞎了眼跟了別人，沒等我老豬就將步入愛情的老墳……”
我帶著大家來到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！讓我看看是誰來了，表哥呀，你能來我真是太高興了！聽說你從天庭下放當了流沙河水怪，後來又拜了一個和尚當師父成為西天取經怪中之怪……”我拍著表弟的肩膀說：“小子，混得不錯嘛，都當新郎了。”看了眼新娘，問：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是楊二車水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次見面，請多多關照。”
新郎指了指腦袋，說：“咳咳，她這裏有時不太好使，別理她。”
二師兄：“嘖嘖……是個傻大姐啊。那我心裏平衡一些了。”
我一一介紹說：“這就是我師父——唐三藏。”
新郎笑：“給給給（geigeigei……）……”
“你笑什麽？”
“我還以為你師父是個和尚呢，原來是個尼姑。”
“什麽呀！他就是和尚，就是長得白凈。”
“唷唷，我就說嘛，男人一定要有大胡子，否則太娘兒們！”
唐三媽：“施主真會開玩笑啊。你和悟凈長得還真有些像……我看幹脆別結婚了，跟我去取經吧。”
新郎：“拿我開涮呢吧！取經哪有結婚爽？”
“施主你靜下心來仔細想想到底是結婚爽還是取經爽？”
新郎猶豫了一下：“嗨！你這麽一說，我還真得考慮考慮……”
我看表弟眼神有些空靈，趕忙拽他回來說：“別中我師父的迷魂大法了。要是你跟我們去取經，他說不定能留下替你結婚，呵呵。”
“嘿嘿，這家夥和悟凈真像！”師父笑著說，“容易哄。”
我拉猴哥過來接著介紹：“看！這位是我大師兄，大名鼎鼎的孫悟空！”
表弟驚喜：“哇！你就是五百年前在天宮吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孫大聖呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎麽還有這版本？”
表弟拽著猴哥的手說：“猴哥，小弟今天還缺個證婚人，還望大聖賞個臉……”
“證婚人？”猴哥臉上寫滿巨大的疑惑。
師父來勁了，說：“悟凈表弟呀！我看你腦子秀逗了，找個猴子當證婚人！還是我來當吧，場面上的事，我比較合適。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。
表弟說：“找個和尚當證婚人我腦子才秀逗呢！大聖，當證婚人很簡單的，你就試試吧。”
師父：“悟空肯定不行，他沒文化。我跟你講啊，現在年輕人結婚都追求標新立異，你找個和尚當證婚人，別人一定會艷羨你的創意，你不就引領時尚了？將來更多的年輕人不結婚就當和尚，教育意義深遠啊……”
表弟沒答理他，師父踮著腳急吼吼地對我說：“悟凈，你跟你表弟說說，讓我當證婚人，或者婚禮主持人也好。我一定幫他搞得更熱鬧。”
我說：“表弟，就讓我師父當婚禮主持人吧，好歹他也當過住持。”
表弟：“廟裏的住持和這個完全是兩碼事！不合適。”
我：“合適合適！你沒看過他住持過的廟，和尚們吃飯、念經做法事都熱鬧得跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不會同意。再說了，主持人她已經請了，我不好再換的。”師父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她談談！是那個手持鋼叉，臉比肘長的嗎？悟空，你先去和她談談。”
表弟慘慘地說：“我倒插門，擱誰誰都怕！”
師父：“罷了，不找我，你就等著後悔吧。”
我把二師兄拉過來給表弟介紹：“表弟，你猜他是誰？”
表弟看了眼二師兄，向外邊喊：“張老板，我不就訂了兩頭嘛，怎麽又送來一頭？還是站著的。”
我：“別喊了，這是我二師兄——豬八戒。”
表弟：“呀！失禮了。八戒師父莫怪。”
豬二：“沒關系，被你誤解沒關系，別被那張老板誤解就好……新郎，我怎麽沒看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘剛才還在呢，這會兒不知跑哪兒去了。哎，在那兒！”
我們順著表弟的目光看去，哇塞一個塞！這不是宋×喬嘛！乖乖，我等皆巨大的驚詫！
豬二：“你小子混得不錯啊，請宋×喬當伴娘……伴郎是誰？不會又是林長治吧？”表弟：“她很有名嗎？是水母的朋友，我還不太樂意讓她當呢，滿嘴的高麗話，阿吸阿吸地。伴郎本來都和林長治說好了……”
豬二：“我就知道，這裏好事全他一個人占著。”
表弟：“可惜他有事來不了，現在還沒伴郎呢！”
豬二興奮地躍起：“你看我行不？當伴郎。我？”二師兄充滿期待。
“可以啊！你就當我伴郎吧！”表弟說。
豬二受到心形電擊，倒地抽搐；師父受到霹靂型雷擊，也倒地抽搐。
只有豬二才能襯托他的帥，不會搶他的風頭。表弟好明！
“別抽了，快去換衣服吧。婚禮快開始了。”表弟說。
我說：“對了，新娘子還沒給咱們點喜煙呢！這可不能落下。”
楊二車水母：“嘻嘻，還要我點煙呢，我最喜歡點煙了。來，都叼上。”說完發給我們一人一根喜煙。
我們把煙叼在嘴上，把臉湊過去，等待這上等的待遇。
只見新娘掏出一桿火焰噴射器，對著我們幾個呼呼地噴了起來！煙是全點著了，可我們比香煙著得還旺……師父：“咳咳咳咳，我說，你們這裏的打火機真烈！”
“好了好了，你們進去吧，婚禮馬上開始。”表弟催促道。
來賓一一就座，我們被安排跟雙方父母坐在一桌，表弟這麽安排也體現了他的聰明，他知道只有丈母娘才能鎮得住我們。
馬蘭拉面的大廳前端，布置了一個舞臺，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。豬二穿上西裝還真像那麽回事。新郎站在左邊，新娘站在右邊；伴娘站在新娘的右邊，豬二觍著臉也貼著伴娘站在右邊。底下就有人喊：“伴郎站錯位置了！”豬二這才不情願地站到了新郎的左邊，可是不一會兒又悄悄挪到伴娘那邊……主持人盛裝出場。我就覺得這主持人眼熟：“咦？這不是《鑒寶》的女主持人嗎？”師父：“哼！請她都不請我，我咒你明天就離婚！”
主持人說：“各位領導，各位來賓，以及雙方的親朋好友們，大家晚……上……好！今天是沙家浜和楊二車水母大喜的日子，我為能給他倆主持婚禮而感到無比的榮幸！”
臺下鼓掌。
主持人：“首先，我們來看看一號新郎的細部特征。他有著一臉濃密的大胡子，打理得古樸典雅。面部輪廓大氣不失穩重，雕工細膩。再看新娘，端莊秀麗，特別是她的皮膚，就像和田玉一樣溫潤靈秀。正如我們所知，和田玉是產自新疆和田地區，自漢代以來……”
臺下有人開始發飆扔飛刀。
主持人：“給現場有人扔飛刀的這個方陣點亮一盞寶石燈……下面，我們有請雙方家長上臺講話，為新人送上祝福。”
女方推選丈母娘上臺，丈母娘手持鋼叉跳上臺，拿起話筒對表弟說：“你小子看好了，以後要是敢欺負我家水母，這音箱就是你的下場！！！”說完一鋼叉下去把一只音箱給廢了！
主持人讚道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以後敢對新娘子不好，別說丈母娘不會饒你，就是丈母爹也不會讓你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有請新郎的家長講話！”
新郎的家人早就看不慣丈母娘了，就讓新郎的媽拿著電鋸上了臺。
“大家好，我是新郎的媽媽。感謝大家光臨我兒子的婚禮。我們家都是受過教育的人，不和野蠻人一般見識，但是誰要敢欺負我兒子，看好了……她就和這音箱一樣！”說完，一電鋸下去把另一只音箱也給廢了！
好嘛，一對音箱全啞了。
主持人：“啊呵呵……沒了音箱我感覺我的聲音仿佛更洪亮了，可以不用捏著嗓子說話了！下面，我們有請這對新人給大家講一講他們是如何相識、相知、相愛的，大家說好不好？”
“不好！”臺下有年輕人起哄，“來點刺激的！”
“那你們想聽什麽？”
“有沒有很黃很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出來了算不算？”
“好！就聽這個！”
表弟：“呵呵，這位兄弟大陸電影看多了憋的吧？還是說說我們是如何認識的吧……”
“三年前春天的一個下午，我去新華書店想買本關於年輕人如何提升自己品位和修養的書。偌大的一個書店，找來找去也沒有一本是自己想要的。正想放棄的時候，一個女孩爽朗的笑聲把我的視線牽了過去。
“在暢銷書櫃的一角，地上坐著一個妙齡婦女正全神貫註地捧著本書看，不時發出雷鳴般的笑聲。我很好奇，就蹲下來看她看的啥書。封面上寫著《鯰魚養殖三百問》。
“啊？我立刻也找了本看，頓時驚了！看鯰胡子竟能如此開心，這女子的人生觀該是多麽豁達啊！要麽就是腦子裏長胡子了。
“我問她：‘小姐，跟鯰魚有一腿啊？’
“她擡頭看看我，顯得很納悶：‘嗯？你說我？沒有哇！’
“‘圖書館這麽安靜的地方，你抱著本《鯰魚養殖三百問》邊看邊笑，還笑得如此獸性，不是和鯰魚有一腿是什麽！？’
“水母回答說：‘噢，那本書是用來打掩護的，我在看《Q版語文》呢！’
“我問：‘《Q版語文》？很黃嗎？看還要打掩護？’
“水母說：‘不黃，挺逗的。找這書的人太多了，書店就剩這一本了，我沒錢買，又怕別人買了去，只好偷著看嘍。’
“我說：‘就剩一本了？可以讓我看看嗎？我保證不買走。’
“‘好吧。’水母把書遞給我。我一看不要緊，晴天炸霹靂哇！這不就是我想要的書嘛！字裏行間進流著品位，一字一句浸透了修養！實在是年輕人必讀的五十部小說之首哇！可惜只有一本了，我又答應不買走，這可如何是好？
“‘真是本好書，我能坐下來和你一起看嗎？’我問水母。
“水母說可以，我們就坐在一起如饑似渴地讀起來。看到精彩處，我會起身打一套俊秀的螳螂拳，她也會起身舞一曲纏綿的《飛天》……不覺中天色已晚，書店要打烊了，可是我們還沒有看到第二頁！怎麽辦？
“‘姐，我想把這本書買回家看。’
“‘不行！明天我還來接著看呢。’
“‘明天就會被人買走了！’
“‘不會的！我先把它拿回家，明天早上再帶過來，嘿嘿。’
“‘書店是你爹開的呀！沒錢還想拿回家。’
“‘那我就把書藏在一個誰也找不到的地方。反正誰買誰是豬帶大的！’
“這丫頭還真倔，真不想和她一般見識，可是我太需要那書了，總之今晚上看不到，我會血液倒流、經脈盡斷、膀胱爆炸……後果不堪設想。我腦子飛快地運轉著，思考著任何可行的辦法……哎！有了！
“我突然凝視著水母說：‘我買下書，晚上你到我家看，可好？’
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和變態辣的，你選哪種？’
“‘變態辣的！’
“‘有膽識！’
“就這樣，水母在我家過了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飛天》……第二天一早，丈母娘就把我家門板給鏟了。她老人家還語重心長地說：‘你這個癟三騙了我閨女的清白，不娶她，我就去鏟你家祖墳！’說得多好哇！我深刻體會到老人家對子女的關心，所以毫不猶豫地答應了這門婚事。這就叫：千裏姻緣一書牽，功勞全是丈母娘！大家說對不對哇？”
眾人鼓掌。師父不屑地說了句：“膚淺。”
主持人：“下面的時刻將是神聖而美好的。讓我們一起見證這對新人拜堂的盛況！有請雙方父母上場。”
雙方父母上臺就座，新郎和新娘在他們面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝主賜給你們食物和婚禮。
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝四位老人為我們餵養出這麽優秀的年輕人。
“夫妻對拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝你倆給我們帶來這麽精彩的哆嗦。”
師父問我：“拜堂不是鞠躬嗎？這裏怎麽改哆嗦了？”
我說：“原先我們這兒拜死人是腰往前彎的鞠躬，拜活人是腰向後彎的鞠躬，可是向後彎難度太大，就改哆嗦了。”
師父：“那我問你，你們這兒拜佛是鞠躬還是哆嗦？”
我：“佛脫離肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠個躬，然後再不停不停不停地哆嗦……”
師父：“你們這裏民風迥異啊！拜個佛都跟振鈴似的。”
主持人：“現在，請新娘給公公婆婆獻茶！喝了這杯茶，老人家就認下這個兒媳婦了。”
水母端茶遞給公公婆婆，說：“沙大爺，沙大媽，請喝茶。”
主持人：“哎！你怎麽還叫大爺大媽的？要叫爸爸媽媽了。”
水母：“噢，爸爸媽媽請喝茶。”
主持人：“這爸媽也不是白叫的，改口費二老得表示表示吧。”
沙大爺＆沙大媽：“乖兒媳，給你個大紅包。”
接著，新郎同樣得了改口費。
師父對猴哥說：“悟空，看到了吧，叫聲爸媽就能拿到紅包，你不上去試試？”
沒想到這廝楞勁上來了，上去就喊人家！場面頓時失控，新郎的爸爸沒辦法只好也給猴子包了個紅包。大師兄拿著紅包嘴咧得跟褲腰樣下了臺。猴子這麽一折騰，表弟覺得讓他當證婚人是不太合適，就過來說：“完了！這次要丟人了。表哥，實在不行就讓你師父給我當證婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
師父一聽，霎那間就跟剛離完婚又打了雞血似的巨大的興奮。拍著胸脯說：“嗨！算你小子有福氣，我當證婚人，保你這婚結完了還想結！好結你就多結點兒……”
主持人：“有請今天的證婚人——唐三彩先生上臺為新人證婚。”
師父一聽急了，對主持人說：“是唐三藏！不是唐三彩。還景泰藍呢！”
主持人：“不好意思這個字沒看清。唐三藏先生是我國著名的宗教人士，歡迎您！”師父接過話筒就開始得瑟：“各位來賓大家好！後面的施主，你們好嗎？！今天你南無阿彌陀佛了嗎？很高興應邀給沙先生和楊小姐證婚。也許有人要問：你一個和尚，人家結婚瞎湊什麽熱鬧？我想說，每一個嶄新和尚的誕生都始於紅塵的一次婚禮，大家不結婚，和尚哪裏來？這個道理大家都懂吧。所以，我今天來這裏意義非凡。佛說，前世五百次的回眸才換回今生的一次擦肩而過！新郎、新娘，今天你們能喜結良緣，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才換到的吧……”
師父掏出一本《中華人民共和國婚姻法》精裝本，讓新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你願意娶面前這位美麗的女子做你的新娘，在佛的面前和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護她，像你愛自己一樣，不論富有或貧窮，生病或健康；又不論她睡前是否刷牙、做飯多麽難吃，不管今後給你戴何種顏色的帽子，始終忠於她，直到離開世界嗎？如果你願意，請編輯短信A發到1381100××××；如不願意，請到丈母娘那裏領取鋼叉套餐一份……”
新郎堅定地說：“I Do！”
唐牧師：“那就請發短信吧。”這時，他的手機響了，是短信：發完吃飯！
“新郎，這是你發的？”
“不是我發的。”
師父看了一下號碼，罵：“悟空，你奶奶個腿子！別搗亂！”
唐牧師接著對新娘說：“楊小姐，你願意嫁身邊這位長相醜陋的大胡子毛人為妻，按照佛的旨意與他同住，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣，不論他沒房沒車沒存款，或是有蜜有奶有情人，又不論他沒臉沒皮沒人性，並且睡覺打嗝磨牙帶放屁，始終忠於他，直到離開世界嗎？如果你願意，請發短信：I am stupid！到1381100××××；如不願意，請到後面來領取袈裟一套，隨我西去……”
新娘：“湊合吧。”
唐牧師：“湊合？現在不能說湊合。”
新娘：“中！怎麽著都中！”
唐牧師：“ok！我現在正式宣布你倆結為夫妻，成為合法姘頭！新郎新娘交換戒指。”
新郎：“戒指？我們沒準備呀！”
唐牧師：“什麽？這麽重要的東西都沒準備？你可知道，結婚不戴戒指就相當於戰士上戰場不帶牙刷！算了，你們有什麽定情信物就交換一下吧。”
新郎新娘脫下自己的一只襪子給對方穿上了……唐牧師：“好的。下面請兩位新人一起開香檳，把香檳酒倒進杯塔。”
伴郎豬二將杯塔壘了起來。這個杯塔不簡單，足有一人多高，下面兩個杯，上面一個杯。“沒玻璃杯就用司母戊大方鼎將就一下吧。”
只見服務員抱上來一壇香檳，陶罐上有紅布塞子。上面貼張大紅紙，上面寫著：“加氣二鍋頭，比20l更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，這高級酒我還不會開呢。怎麽開？”
唐牧師：“怎麽開？用啤酒扳子唄！”
豬二：“你懂個秋子！開香檳酒你先得搖晃一下，然後用拇指頂瓶塞下面那個鈕。”新郎和新娘合力抱起酒壇子，使勁晃了又晃，然後一頂機關，“砰”的一聲紅布塞子飛了出去，泡沫湧了出來……然後他倆又合力將酒倒入方鼎塔。
師父嘆道：“鄉鎮企業真是敢想敢為啊！”
當新郎新娘將香檳倒入杯塔時音樂響起。主持人說：“各位來賓，喜宴現在正式開始！希望大家吃好喝好。稍後，新郎新娘還要給大家帶來精彩的二人轉表演！”
好豐盛的喜宴啊，我可得甩開腮幫子吃，把紅包吃回來！由於丈母娘在那鎮著，所以我和師父、大師兄只顧埋頭苦吃，絲毫氣氛也沒有。
沒想到丈母娘擰開一瓶酒，對師父說：“來，唐師父。我看你呆不溜秋的，沒想到小嘴吧嗒吧嗒的還挺能說！我敬你一碗。”
“喲！丈母娘開酒啦！真是：丈母娘一開，好事自然來呀！”師父說，“可惜現在酒後駕駛查得嚴，恕貧僧不能奉陪。”
“挺能裝！”丈母娘臉上有點掛不住，“不喝就不喝唄，還酒後駕駛？你有駕照嗎你？”
師父掏出駕照遞過去：“D2照，準駕類型：各種牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁邊舞鋼叉，你不介意吧？”丈母娘步步緊逼。
我忙勸師父：“你就陪她喝一碗吧，要不然氣氛太僵了。”
師父見推卻不了，就倒了一碗酒端起來，說：“這是你非讓我喝的喲……”說完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎麽碰響了呢！我們這裏的規矩是碰響了就得連喝三碗！”
師父：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子沒喝了，嘴裏都淡出雞來了！悟空，悟凈，來，咱仨喝一個！這一路上你們辛苦了。你們別看我平時樂呵呵的，其實師父我心裏苦哇……嗚嗚……”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“師父，人家大喜的日子你哭什麽呀！”
“你不知道……我……我……昨天……最喜歡的那件衣服……掉了顆扣子找不到了……那種扣子是特制的，配不到……我苦啊我，嗚嗚……”
“乖乖，那還真是比苦瓜還苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐師父，別難過了，誰沒掉過扣子啊，沒關系。趕明兒我再給你做一件衣裳。來，為了逝去的扣子，幹！”
“幹！大妹子，你太了解我了。我怎麽才發現咱倆這麽投緣呢。雖然你……拿著鋼叉挺唬人，但……但我會透過本質看現象，發現你內心還是挺溫柔的！你……這個朋友我……交定了！要不咱倆到門後頭拜把子去？！”師父舌頭都硬了。
這時，服務員端上來一條魚。魚頭對著丈母娘，魚尾對著師父。
丈母娘：“喲！這下要整大的啦！我們這的規矩，魚頭魚尾對著的人要喝酒，頭三尾四！唐師父，我三碗，你四碗！”
師父抱著酒瓶：“這個規矩爽！”就這樣又喝了四碗。
這時，服務員又上了條清蒸八爪魚，師父拍手笑道：“噢噢！這魚好，都給指了，誰也跑不掉！來，頭七尾八，幹了！”
主持人又登臺了，說：“大家鼓掌歡迎新郎新娘表演二人轉！”
大家停下酒杯，齊刷刷的目光投上去。只見表弟站在舞臺左邊，水母站在右邊。音樂聲起，表弟喊了聲：“轉！”然後倆人就在原地開始轉圈。轉了幾十圈後，表弟喊：“停！二人轉沒什麽！今天我們給大家來點新鮮的……伴郎，伴娘，一起來！我們來個四人轉！”於是，四個傻帽青年就在臺上轉啊轉。直到舞臺被鉆了四個窟窿，人全掉下去……“好！好！”臺下的人喝彩！四人轉太精彩了新郎新娘來敬酒了。
表弟：“各位都喝得好嗎？我和水母敬大家一杯。”
大家都站起來了，唯獨師父坐在那裏。
表弟：“唐師父，你怎麽了？”
師父：“怎麽了？我問你，你酒杯裏是啥？”
表弟：“白酒啊。”
師父：“白酒？騙鬼子去吧！你當我不知道啊，你們結婚的都用雪碧當白酒蒙人！”表弟有些尷尬。師父不依不饒，問後面跟著端酒瓶的二師兄：“八戒你說，瓶裏裝的是啥？”
還是二師兄見過大場面，不假思索地說：“師父，不瞞你說，是白酒！”
一陣沈默後，師父說：“你看，被我猜對了吧。雪碧瓶裏裝白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我們，你好意思啊！快換掉，不換我不喝。”
這×真讓人意外！
喜宴結束了，哭得淚人似的師父被拖到偏房睡下了。我們年輕人都去鬧洞房。
新房為什麽叫洞房呢？我心裏直尋思。就聽師父在那屋喊：“這都不知道，大胡子你長那麽些胡子都是留著蘸湯的啊。你想猥瑣一點兒不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真無恥。
鬧洞房的當家項目開始了，猴哥用線吊一個榴蓮，然後讓兩個新人咬。直咬得兩位新人滿嘴血乎啦啦的，太血腥了。
還是二師兄想的節目比較文雅，他背著新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣褲裏面，然後讓新娘找，找到了以後不準用手捏，要用嘴把瓜子叼出來……最後，我出了個更高雅且簡單的節目。取一根香蕉，讓新郎用大腿夾住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剝開，然後把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是個高尚的人啊最後，大家依依不舍地離開洞房，讓新人過二人世界。臨走時，我對表弟說：“家浜，結婚爽吧？”
表弟說了句話，讓我至今還覺很新鮮。他說：“再爽爽不過冠希……”
冠希千裏傳音：“唉！你們是餓漢子不知道飽漢子撐啊……啊……啊……啊……”
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蝸牛精：“快簽收吧。”
我逗他說：“蝸牛啊，你是三年前接到我這快件才送到的吧？”
他也不說話，拿過我簽收的單子跑一般地飛了……“哇吸哩！你能跑這麽快啊！”
“渦輪增壓懂不懂！？二乎！”
我打開快件，裏面一張紅色的請柬。師父他們都圍了上來。
唐三媽：“讓我看看，讓我看看。”他搶過請柬讀了起來。“沙悟凈兄長：茲定於動感四年5月25日中午12點在馬蘭拉面大飯店舉行婚禮，敬請光臨。新郎：沙家浜；新娘：楊二車水母。”
猴哥：“胡子，你要結婚了啊？”
唐三媽：“楞猴子你胡說什麽！是人家請悟凈參加婚禮。真讓我鬧心，你一定還不知道結婚是怎麽一回事吧，來，讓為師的給你講一講……哎，你刨地幹什麽？”
二師兄：“沙師弟，你認識新郎還是新娘？新娘漂亮不？”
“靠！臭小子沙家浜都要結婚了！我表弟呀！一起玩大的，慫得要命，不知道哪個缺心眼女人跟了他。新娘不認識。”我說。
唐三媽：“嗨！大胡子，既然是你表弟結婚，我們就和你一起去喝喜酒熱鬧熱鬧吧！”
二師兄：“師父，喜酒可不是白喝的，要給紅包的。這就叫‘小請柬一甩，鈔票自然來’……”
唐三媽：“給紅包不吃虧！將來我們結婚，他們不得還禮嘛！”
二師兄：“請問三藏法師，你幾號結婚啊？”
唐三媽：“哎呀！忘了這茬了。那我得考慮考慮……這紅包猶如肉包子打狗、銅鑼燒砸機器貓……給了就回不來了呀。”
我說：“你們真要去的話就少包一點兒，我多包一點兒。”
猴哥：“好耶！我包根油條給他們……”
二師兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三媽：“還能趕上嗎？悟空，快攔一輛飛的！動作要快！”
猴哥騰雲上天，果然攔下一架飛機，飛機上寫著“招手停”。我們坐上飛機直奔馬蘭拉面大飯店……飯店門口，熱鬧非凡。好幾對新人站在那裏迎接來賓。
唐三媽：“唷唷唷……看來今天真是個好日子呢，這麽多人結婚。悟凈，哪個是你表弟呀？是不是那個手拿五個手機在打電話的人？該忙死了……結婚真不是人幹的事啊！”
二師兄：“他表弟還不好認？你看，就是那個胸毛長臉上的……一看就知道是沙胡子家的人！遺傳。新娘子們好養眼啊，可惜都瞎了眼跟了別人，沒等我老豬就將步入愛情的老墳……”
我帶著大家來到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！讓我看看是誰來了，表哥呀，你能來我真是太高興了！聽說你從天庭下放當了流沙河水怪，後來又拜了一個和尚當師父成為西天取經怪中之怪……”我拍著表弟的肩膀說：“小子，混得不錯嘛，都當新郎了。”看了眼新娘，問：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是楊二車水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次見面，請多多關照。”
新郎指了指腦袋，說：“咳咳，她這裏有時不太好使，別理她。”
二師兄：“嘖嘖……是個傻大姐啊。那我心裏平衡一些了。”
我一一介紹說：“這就是我師父——唐三藏。”
新郎笑：“給給給（geigeigei……）……”
“你笑什麽？”
“我還以為你師父是個和尚呢，原來是個尼姑。”
“什麽呀！他就是和尚，就是長得白凈。”
“唷唷，我就說嘛，男人一定要有大胡子，否則太娘兒們！”
唐三媽：“施主真會開玩笑啊。你和悟凈長得還真有些像……我看幹脆別結婚了，跟我去取經吧。”
新郎：“拿我開涮呢吧！取經哪有結婚爽？”
“施主你靜下心來仔細想想到底是結婚爽還是取經爽？”
新郎猶豫了一下：“嗨！你這麽一說，我還真得考慮考慮……”
我看表弟眼神有些空靈，趕忙拽他回來說：“別中我師父的迷魂大法了。要是你跟我們去取經，他說不定能留下替你結婚，呵呵。”
“嘿嘿，這家夥和悟凈真像！”師父笑著說，“容易哄。”
我拉猴哥過來接著介紹：“看！這位是我大師兄，大名鼎鼎的孫悟空！”
表弟驚喜：“哇！你就是五百年前在天宮吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孫大聖呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎麽還有這版本？”
表弟拽著猴哥的手說：“猴哥，小弟今天還缺個證婚人，還望大聖賞個臉……”
“證婚人？”猴哥臉上寫滿巨大的疑惑。
師父來勁了，說：“悟凈表弟呀！我看你腦子秀逗了，找個猴子當證婚人！還是我來當吧，場面上的事，我比較合適。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。
表弟說：“找個和尚當證婚人我腦子才秀逗呢！大聖，當證婚人很簡單的，你就試試吧。”
師父：“悟空肯定不行，他沒文化。我跟你講啊，現在年輕人結婚都追求標新立異，你找個和尚當證婚人，別人一定會艷羨你的創意，你不就引領時尚了？將來更多的年輕人不結婚就當和尚，教育意義深遠啊……”
表弟沒答理他，師父踮著腳急吼吼地對我說：“悟凈，你跟你表弟說說，讓我當證婚人，或者婚禮主持人也好。我一定幫他搞得更熱鬧。”
我說：“表弟，就讓我師父當婚禮主持人吧，好歹他也當過住持。”
表弟：“廟裏的住持和這個完全是兩碼事！不合適。”
我：“合適合適！你沒看過他住持過的廟，和尚們吃飯、念經做法事都熱鬧得跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不會同意。再說了，主持人她已經請了，我不好再換的。”師父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她談談！是那個手持鋼叉，臉比肘長的嗎？悟空，你先去和她談談。”
表弟慘慘地說：“我倒插門，擱誰誰都怕！”
師父：“罷了，不找我，你就等著後悔吧。”
我把二師兄拉過來給表弟介紹：“表弟，你猜他是誰？”
表弟看了眼二師兄，向外邊喊：“張老板，我不就訂了兩頭嘛，怎麽又送來一頭？還是站著的。”
我：“別喊了，這是我二師兄——豬八戒。”
表弟：“呀！失禮了。八戒師父莫怪。”
豬二：“沒關系，被你誤解沒關系，別被那張老板誤解就好……新郎，我怎麽沒看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘剛才還在呢，這會兒不知跑哪兒去了。哎，在那兒！”
我們順著表弟的目光看去，哇塞一個塞！這不是宋×喬嘛！乖乖，我等皆巨大的驚詫！
豬二：“你小子混得不錯啊，請宋×喬當伴娘……伴郎是誰？不會又是林長治吧？”表弟：“她很有名嗎？是水母的朋友，我還不太樂意讓她當呢，滿嘴的高麗話，阿吸阿吸地。伴郎本來都和林長治說好了……”
豬二：“我就知道，這裏好事全他一個人占著。”
表弟：“可惜他有事來不了，現在還沒伴郎呢！”
豬二興奮地躍起：“你看我行不？當伴郎。我？”二師兄充滿期待。
“可以啊！你就當我伴郎吧！”表弟說。
豬二受到心形電擊，倒地抽搐；師父受到霹靂型雷擊，也倒地抽搐。
只有豬二才能襯托他的帥，不會搶他的風頭。表弟好明！
“別抽了，快去換衣服吧。婚禮快開始了。”表弟說。
我說：“對了，新娘子還沒給咱們點喜煙呢！這可不能落下。”
楊二車水母：“嘻嘻，還要我點煙呢，我最喜歡點煙了。來，都叼上。”說完發給我們一人一根喜煙。
我們把煙叼在嘴上，把臉湊過去，等待這上等的待遇。
只見新娘掏出一桿火焰噴射器，對著我們幾個呼呼地噴了起來！煙是全點著了，可我們比香煙著得還旺……師父：“咳咳咳咳，我說，你們這裏的打火機真烈！”
“好了好了，你們進去吧，婚禮馬上開始。”表弟催促道。
來賓一一就座，我們被安排跟雙方父母坐在一桌，表弟這麽安排也體現了他的聰明，他知道只有丈母娘才能鎮得住我們。
馬蘭拉面的大廳前端，布置了一個舞臺，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。豬二穿上西裝還真像那麽回事。新郎站在左邊，新娘站在右邊；伴娘站在新娘的右邊，豬二觍著臉也貼著伴娘站在右邊。底下就有人喊：“伴郎站錯位置了！”豬二這才不情願地站到了新郎的左邊，可是不一會兒又悄悄挪到伴娘那邊……主持人盛裝出場。我就覺得這主持人眼熟：“咦？這不是《鑒寶》的女主持人嗎？”師父：“哼！請她都不請我，我咒你明天就離婚！”
主持人說：“各位領導，各位來賓，以及雙方的親朋好友們，大家晚……上……好！今天是沙家浜和楊二車水母大喜的日子，我為能給他倆主持婚禮而感到無比的榮幸！”
臺下鼓掌。
主持人：“首先，我們來看看一號新郎的細部特征。他有著一臉濃密的大胡子，打理得古樸典雅。面部輪廓大氣不失穩重，雕工細膩。再看新娘，端莊秀麗，特別是她的皮膚，就像和田玉一樣溫潤靈秀。正如我們所知，和田玉是產自新疆和田地區，自漢代以來……”
臺下有人開始發飆扔飛刀。
主持人：“給現場有人扔飛刀的這個方陣點亮一盞寶石燈……下面，我們有請雙方家長上臺講話，為新人送上祝福。”
女方推選丈母娘上臺，丈母娘手持鋼叉跳上臺，拿起話筒對表弟說：“你小子看好了，以後要是敢欺負我家水母，這音箱就是你的下場！！！”說完一鋼叉下去把一只音箱給廢了！
主持人讚道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以後敢對新娘子不好，別說丈母娘不會饒你，就是丈母爹也不會讓你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有請新郎的家長講話！”
新郎的家人早就看不慣丈母娘了，就讓新郎的媽拿著電鋸上了臺。
“大家好，我是新郎的媽媽。感謝大家光臨我兒子的婚禮。我們家都是受過教育的人，不和野蠻人一般見識，但是誰要敢欺負我兒子，看好了……她就和這音箱一樣！”說完，一電鋸下去把另一只音箱也給廢了！
好嘛，一對音箱全啞了。
主持人：“啊呵呵……沒了音箱我感覺我的聲音仿佛更洪亮了，可以不用捏著嗓子說話了！下面，我們有請這對新人給大家講一講他們是如何相識、相知、相愛的，大家說好不好？”
“不好！”臺下有年輕人起哄，“來點刺激的！”
“那你們想聽什麽？”
“有沒有很黃很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出來了算不算？”
“好！就聽這個！”
表弟：“呵呵，這位兄弟大陸電影看多了憋的吧？還是說說我們是如何認識的吧……”
“三年前春天的一個下午，我去新華書店想買本關於年輕人如何提升自己品位和修養的書。偌大的一個書店，找來找去也沒有一本是自己想要的。正想放棄的時候，一個女孩爽朗的笑聲把我的視線牽了過去。
“在暢銷書櫃的一角，地上坐著一個妙齡婦女正全神貫註地捧著本書看，不時發出雷鳴般的笑聲。我很好奇，就蹲下來看她看的啥書。封面上寫著《鯰魚養殖三百問》。
“啊？我立刻也找了本看，頓時驚了！看鯰胡子竟能如此開心，這女子的人生觀該是多麽豁達啊！要麽就是腦子裏長胡子了。
“我問她：‘小姐，跟鯰魚有一腿啊？’
“她擡頭看看我，顯得很納悶：‘嗯？你說我？沒有哇！’
“‘圖書館這麽安靜的地方，你抱著本《鯰魚養殖三百問》邊看邊笑，還笑得如此獸性，不是和鯰魚有一腿是什麽！？’
“水母回答說：‘噢，那本書是用來打掩護的，我在看《Q版語文》呢！’
“我問：‘《Q版語文》？很黃嗎？看還要打掩護？’
“水母說：‘不黃，挺逗的。找這書的人太多了，書店就剩這一本了，我沒錢買，又怕別人買了去，只好偷著看嘍。’
“我說：‘就剩一本了？可以讓我看看嗎？我保證不買走。’
“‘好吧。’水母把書遞給我。我一看不要緊，晴天炸霹靂哇！這不就是我想要的書嘛！字裏行間進流著品位，一字一句浸透了修養！實在是年輕人必讀的五十部小說之首哇！可惜只有一本了，我又答應不買走，這可如何是好？
“‘真是本好書，我能坐下來和你一起看嗎？’我問水母。
“水母說可以，我們就坐在一起如饑似渴地讀起來。看到精彩處，我會起身打一套俊秀的螳螂拳，她也會起身舞一曲纏綿的《飛天》……不覺中天色已晚，書店要打烊了，可是我們還沒有看到第二頁！怎麽辦？
“‘姐，我想把這本書買回家看。’
“‘不行！明天我還來接著看呢。’
“‘明天就會被人買走了！’
“‘不會的！我先把它拿回家，明天早上再帶過來，嘿嘿。’
“‘書店是你爹開的呀！沒錢還想拿回家。’
“‘那我就把書藏在一個誰也找不到的地方。反正誰買誰是豬帶大的！’
“這丫頭還真倔，真不想和她一般見識，可是我太需要那書了，總之今晚上看不到，我會血液倒流、經脈盡斷、膀胱爆炸……後果不堪設想。我腦子飛快地運轉著，思考著任何可行的辦法……哎！有了！
“我突然凝視著水母說：‘我買下書，晚上你到我家看，可好？’
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和變態辣的，你選哪種？’
“‘變態辣的！’
“‘有膽識！’
“就這樣，水母在我家過了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飛天》……第二天一早，丈母娘就把我家門板給鏟了。她老人家還語重心長地說：‘你這個癟三騙了我閨女的清白，不娶她，我就去鏟你家祖墳！’說得多好哇！我深刻體會到老人家對子女的關心，所以毫不猶豫地答應了這門婚事。這就叫：千裏姻緣一書牽，功勞全是丈母娘！大家說對不對哇？”
眾人鼓掌。師父不屑地說了句：“膚淺。”
主持人：“下面的時刻將是神聖而美好的。讓我們一起見證這對新人拜堂的盛況！有請雙方父母上場。”
雙方父母上臺就座，新郎和新娘在他們面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝主賜給你們食物和婚禮。
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝四位老人為我們餵養出這麽優秀的年輕人。
“夫妻對拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝你倆給我們帶來這麽精彩的哆嗦。”
師父問我：“拜堂不是鞠躬嗎？這裏怎麽改哆嗦了？”
我說：“原先我們這兒拜死人是腰往前彎的鞠躬，拜活人是腰向後彎的鞠躬，可是向後彎難度太大，就改哆嗦了。”
師父：“那我問你，你們這兒拜佛是鞠躬還是哆嗦？”
我：“佛脫離肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠個躬，然後再不停不停不停地哆嗦……”
師父：“你們這裏民風迥異啊！拜個佛都跟振鈴似的。”
主持人：“現在，請新娘給公公婆婆獻茶！喝了這杯茶，老人家就認下這個兒媳婦了。”
水母端茶遞給公公婆婆，說：“沙大爺，沙大媽，請喝茶。”
主持人：“哎！你怎麽還叫大爺大媽的？要叫爸爸媽媽了。”
水母：“噢，爸爸媽媽請喝茶。”
主持人：“這爸媽也不是白叫的，改口費二老得表示表示吧。”
沙大爺＆沙大媽：“乖兒媳，給你個大紅包。”
接著，新郎同樣得了改口費。
師父對猴哥說：“悟空，看到了吧，叫聲爸媽就能拿到紅包，你不上去試試？”
沒想到這廝楞勁上來了，上去就喊人家！場面頓時失控，新郎的爸爸沒辦法只好也給猴子包了個紅包。大師兄拿著紅包嘴咧得跟褲腰樣下了臺。猴子這麽一折騰，表弟覺得讓他當證婚人是不太合適，就過來說：“完了！這次要丟人了。表哥，實在不行就讓你師父給我當證婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
師父一聽，霎那間就跟剛離完婚又打了雞血似的巨大的興奮。拍著胸脯說：“嗨！算你小子有福氣，我當證婚人，保你這婚結完了還想結！好結你就多結點兒……”
主持人：“有請今天的證婚人——唐三彩先生上臺為新人證婚。”
師父一聽急了，對主持人說：“是唐三藏！不是唐三彩。還景泰藍呢！”
主持人：“不好意思這個字沒看清。唐三藏先生是我國著名的宗教人士，歡迎您！”師父接過話筒就開始得瑟：“各位來賓大家好！後面的施主，你們好嗎？！今天你南無阿彌陀佛了嗎？很高興應邀給沙先生和楊小姐證婚。也許有人要問：你一個和尚，人家結婚瞎湊什麽熱鬧？我想說，每一個嶄新和尚的誕生都始於紅塵的一次婚禮，大家不結婚，和尚哪裏來？這個道理大家都懂吧。所以，我今天來這裏意義非凡。佛說，前世五百次的回眸才換回今生的一次擦肩而過！新郎、新娘，今天你們能喜結良緣，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才換到的吧……”
師父掏出一本《中華人民共和國婚姻法》精裝本，讓新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你願意娶面前這位美麗的女子做你的新娘，在佛的面前和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護她，像你愛自己一樣，不論富有或貧窮，生病或健康；又不論她睡前是否刷牙、做飯多麽難吃，不管今後給你戴何種顏色的帽子，始終忠於她，直到離開世界嗎？如果你願意，請編輯短信A發到1381100××××；如不願意，請到丈母娘那裏領取鋼叉套餐一份……”
新郎堅定地說：“I Do！”
唐牧師：“那就請發短信吧。”這時，他的手機響了，是短信：發完吃飯！
“新郎，這是你發的？”
“不是我發的。”
師父看了一下號碼，罵：“悟空，你奶奶個腿子！別搗亂！”
唐牧師接著對新娘說：“楊小姐，你願意嫁身邊這位長相醜陋的大胡子毛人為妻，按照佛的旨意與他同住，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣，不論他沒房沒車沒存款，或是有蜜有奶有情人，又不論他沒臉沒皮沒人性，並且睡覺打嗝磨牙帶放屁，始終忠於他，直到離開世界嗎？如果你願意，請發短信：I am stupid！到1381100××××；如不願意，請到後面來領取袈裟一套，隨我西去……”
新娘：“湊合吧。”
唐牧師：“湊合？現在不能說湊合。”
新娘：“中！怎麽著都中！”
唐牧師：“ok！我現在正式宣布你倆結為夫妻，成為合法姘頭！新郎新娘交換戒指。”
新郎：“戒指？我們沒準備呀！”
唐牧師：“什麽？這麽重要的東西都沒準備？你可知道，結婚不戴戒指就相當於戰士上戰場不帶牙刷！算了，你們有什麽定情信物就交換一下吧。”
新郎新娘脫下自己的一只襪子給對方穿上了……唐牧師：“好的。下面請兩位新人一起開香檳，把香檳酒倒進杯塔。”
伴郎豬二將杯塔壘了起來。這個杯塔不簡單，足有一人多高，下面兩個杯，上面一個杯。“沒玻璃杯就用司母戊大方鼎將就一下吧。”
只見服務員抱上來一壇香檳，陶罐上有紅布塞子。上面貼張大紅紙，上面寫著：“加氣二鍋頭，比20l更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，這高級酒我還不會開呢。怎麽開？”
唐牧師：“怎麽開？用啤酒扳子唄！”
豬二：“你懂個秋子！開香檳酒你先得搖晃一下，然後用拇指頂瓶塞下面那個鈕。”新郎和新娘合力抱起酒壇子，使勁晃了又晃，然後一頂機關，“砰”的一聲紅布塞子飛了出去，泡沫湧了出來……然後他倆又合力將酒倒入方鼎塔。
師父嘆道：“鄉鎮企業真是敢想敢為啊！”
當新郎新娘將香檳倒入杯塔時音樂響起。主持人說：“各位來賓，喜宴現在正式開始！希望大家吃好喝好。稍後，新郎新娘還要給大家帶來精彩的二人轉表演！”
好豐盛的喜宴啊，我可得甩開腮幫子吃，把紅包吃回來！由於丈母娘在那鎮著，所以我和師父、大師兄只顧埋頭苦吃，絲毫氣氛也沒有。
沒想到丈母娘擰開一瓶酒，對師父說：“來，唐師父。我看你呆不溜秋的，沒想到小嘴吧嗒吧嗒的還挺能說！我敬你一碗。”
“喲！丈母娘開酒啦！真是：丈母娘一開，好事自然來呀！”師父說，“可惜現在酒後駕駛查得嚴，恕貧僧不能奉陪。”
“挺能裝！”丈母娘臉上有點掛不住，“不喝就不喝唄，還酒後駕駛？你有駕照嗎你？”
師父掏出駕照遞過去：“D2照，準駕類型：各種牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁邊舞鋼叉，你不介意吧？”丈母娘步步緊逼。
我忙勸師父：“你就陪她喝一碗吧，要不然氣氛太僵了。”
師父見推卻不了，就倒了一碗酒端起來，說：“這是你非讓我喝的喲……”說完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎麽碰響了呢！我們這裏的規矩是碰響了就得連喝三碗！”
師父：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子沒喝了，嘴裏都淡出雞來了！悟空，悟凈，來，咱仨喝一個！這一路上你們辛苦了。你們別看我平時樂呵呵的，其實師父我心裏苦哇……嗚嗚……”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“師父，人家大喜的日子你哭什麽呀！”
“你不知道……我……我……昨天……最喜歡的那件衣服……掉了顆扣子找不到了……那種扣子是特制的，配不到……我苦啊我，嗚嗚……”
“乖乖，那還真是比苦瓜還苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐師父，別難過了，誰沒掉過扣子啊，沒關系。趕明兒我再給你做一件衣裳。來，為了逝去的扣子，幹！”
“幹！大妹子，你太了解我了。我怎麽才發現咱倆這麽投緣呢。雖然你……拿著鋼叉挺唬人，但……但我會透過本質看現象，發現你內心還是挺溫柔的！你……這個朋友我……交定了！要不咱倆到門後頭拜把子去？！”師父舌頭都硬了。
這時，服務員端上來一條魚。魚頭對著丈母娘，魚尾對著師父。
丈母娘：“喲！這下要整大的啦！我們這的規矩，魚頭魚尾對著的人要喝酒，頭三尾四！唐師父，我三碗，你四碗！”
師父抱著酒瓶：“這個規矩爽！”就這樣又喝了四碗。
這時，服務員又上了條清蒸八爪魚，師父拍手笑道：“噢噢！這魚好，都給指了，誰也跑不掉！來，頭七尾八，幹了！”
主持人又登臺了，說：“大家鼓掌歡迎新郎新娘表演二人轉！”
大家停下酒杯，齊刷刷的目光投上去。只見表弟站在舞臺左邊，水母站在右邊。音樂聲起，表弟喊了聲：“轉！”然後倆人就在原地開始轉圈。轉了幾十圈後，表弟喊：“停！二人轉沒什麽！今天我們給大家來點新鮮的……伴郎，伴娘，一起來！我們來個四人轉！”於是，四個傻帽青年就在臺上轉啊轉。直到舞臺被鉆了四個窟窿，人全掉下去……“好！好！”臺下的人喝彩！四人轉太精彩了新郎新娘來敬酒了。
表弟：“各位都喝得好嗎？我和水母敬大家一杯。”
大家都站起來了，唯獨師父坐在那裏。
表弟：“唐師父，你怎麽了？”
師父：“怎麽了？我問你，你酒杯裏是啥？”
表弟：“白酒啊。”
師父：“白酒？騙鬼子去吧！你當我不知道啊，你們結婚的都用雪碧當白酒蒙人！”表弟有些尷尬。師父不依不饒，問後面跟著端酒瓶的二師兄：“八戒你說，瓶裏裝的是啥？”
還是二師兄見過大場面，不假思索地說：“師父，不瞞你說，是白酒！”
一陣沈默後，師父說：“你看，被我猜對了吧。雪碧瓶裏裝白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我們，你好意思啊！快換掉，不換我不喝。”
這×真讓人意外！
喜宴結束了，哭得淚人似的師父被拖到偏房睡下了。我們年輕人都去鬧洞房。
新房為什麽叫洞房呢？我心裏直尋思。就聽師父在那屋喊：“這都不知道，大胡子你長那麽些胡子都是留著蘸湯的啊。你想猥瑣一點兒不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真無恥。
鬧洞房的當家項目開始了，猴哥用線吊一個榴蓮，然後讓兩個新人咬。直咬得兩位新人滿嘴血乎啦啦的，太血腥了。
還是二師兄想的節目比較文雅，他背著新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣褲裏面，然後讓新娘找，找到了以後不準用手捏，要用嘴把瓜子叼出來……最後，我出了個更高雅且簡單的節目。取一根香蕉，讓新郎用大腿夾住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剝開，然後把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是個高尚的人啊最後，大家依依不舍地離開洞房，讓新人過二人世界。臨走時，我對表弟說：“家浜，結婚爽吧？”
表弟說了句話，讓我至今還覺很新鮮。他說：“再爽爽不過冠希……”
冠希千裏傳音：“唉！你們是餓漢子不知道飽漢子撐啊……啊……啊……啊……”
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