我們四個裏面，糟嘰猴是最埋汰的。他曾經怒斥過師父：“你每個月都洗腳，你有潔癖啊！”我記得他上一次洗澡還是在通天河裏為了打我才下的水。師父說：“悟空，你也去洗洗澡吧，這麽多蒼蠅蚊子跟著，別人問起，你讓我怎麽說？說我帶著幾個徒弟和一群蒼蠅去西天取經？還有，身上的虱子夠炒一盤的了吧，你不嫌咬得慌！”

這時候糟嘰猴總會說：“師父，虱子多了是好事哇！來，我捏一個你嘗嘗，比奶油花生米好吃。”

今天，我們路過華清池。師父說：“華清池可是個好地方呀，楊貴妃經常在這裏洗澡。”話音未落，豬二買票先進去了……“既然這樣，我們都進去洗個澡吧。”師父說。

“怎麽又洗澡？！我不去！你們去洗吧，我在外面等你們。”糟嘰猴嚷道。

師父模仿王心淩：“騷猴，你有雙歧因子嗎？”

“嗯？”

“那你就慘啦……不洗的話，我把緊箍咒編成兒歌教給八戒和悟凈！”

“你念吧，念死我也不去！”

“＠＠＠＠＃＃＃＃＠＠＠＠＃＃＃＃……”

“哇哈哈哈……真爽哇！師父，我這就去洗澡，沒得說！”

進了澡堂，見二師兄正和一個搓背的聊得熱乎。

“大哥，楊貴妃真在這裏洗澡啊？”

“那還有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日楊貴妃一個人洗。”

“哇塞！一個人洗啊……大哥，你有沒有幫楊貴妃搓過？”

“我哪有那資格！聽說這兩年貴妃娘娘都是指定一個叫林長治的男爵給她搓澡。”

“唉！既生我，何生治……”豬二嘆氣。

糟嘰猴衣服還沒脫突然叫道：“哎呀！師父，我媽剛才打電話過來說猴子姑給我介紹了個對象，叫我趕快回去一趟。我得趕緊走了，拜拜……”

師父：“八戒、悟凈，攔住他！悟空，不要以為瞎編個老母出來就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母結婚也甭想走！”

我和二師兄把猴哥摁著走到浴池邊。埋汰猴很無奈，坐在池邊撥開身上的毛對裏面說：“小乖乖們，我要下水了，不想淹死的就趕緊逃吧！”話音閉，一群虱子打著“還我家園”“洪水無情人有情”的標語排隊從猴子身上爬出來。一只稍大的臨走還撂下一句狠話：“呸！孬種！”

我先下了水，掏出可愛的黃色橡皮小鴨子漂在池子裏，一個人玩了起來。

豬二下水了。他一蹲下，水嘩嘩地漫出了浴池；他再站起來，水還剩半池子了……澡堂裏的人大叫：“老板，加水！”

猴哥鼓足勇氣下了水，水頓時黑了！浴池裏的人又大叫：“老板，換水！”

最後，當師父在浴池裏玩花樣游泳的時候，澡堂裏的人發瘋似的狂叫：“老板，退票！”

泡完澡，我們上來搓背。師父想出了個絕妙的主意：大家坐著圍成一個圈，我給師父搓，師父給二師兄搓，二師兄給猴哥搓，猴哥給我搓……這簡直就是一個完整的生物鏈啊，堪稱完美的循環搓！直搓得泥丸叮當、驚濤拍岸、辣妹子辣辣辣……哪曉得澡堂裏的人哭喊著：“老板，換帶子！”

搓完，我們去淋浴洗頭。

師父：“哎，八戒，你看那人洗頭咋不用洗衣粉呢？”

二師兄：“人家用的是高級洗發水！這年頭也就我們還在用洗衣粉洗頭了。”

師父：“也難怪，我們和尚洗頭不講究……悟凈啊，你能不能過去找那人化些洗發水來用用？”

於是我過去找那人借洗發水，沒想到他很慷慨，爽快地給了我。

我們四個抹上洗發水，洗頭。

師父：“乖乖，真不愧是高級貨，抹到頭皮上涼涼的、香香的，好似下雪不戴帽子的感覺……”

猴哥：“對！我頭上戴金箍的地方又紅又癢，用這個一洗，立馬清清爽爽的。”洗完頭，我去還洗發水，對那人說：“謝謝啊，這洗發水真好用，就是名字怪了點，‘婦炎潔’……”

那人叫了聲：“唉呀，拿錯了！”低著頭走了。

終於洗完了，來到更衣室，我吃驚地發現，沒帶毛巾！心想唐女人一定會埋怨說：“悟凈你是怎麽了？洗澡怎麽能不帶毛巾呢？要知道洗澡不帶毛巾等於戰士在戰場不帶槍！你不帶，他不帶，全被敵人突突死……”我沒言語，看看他們怎麽辦。

沒想到唐女人發現沒有毛巾後，很自然地站到椅子上，擺個Pose說：“悟凈，沒事，不就是忘帶毛巾了嘛，我們可以自然風幹的……”潔白的皮膚映襯著師父開花的年歲，整個一白雪公主禿頭版呀！

我們三個也跳上椅子，待幹。

師父：“俗話說，三人行必有我師；四人裸，必忘毛巾！動一動也許會幹得快些。”說著，他開始甩胳膊，然後再甩大腿，最後是甩屁股，不一會兒就幹得差不多了……“這叫甩水法。你看，我真是個愛運動的小孩！”穿衣而出。

再看猴哥，他一手拿條內褲，一手拿襪子拼命在身前舞動，攪動氣流使水分迅速蒸發，這就是傳說中的風幹啊！沒用多久，人家也穿衣服出去了。

二師兄的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳躍，從這頭蹦到那頭，像極了青蛙！頃刻間，他身上就幹得冒了煙……和衣出。我知道這是融合了風幹和甩幹兩種方法的大乘幹身法！

等他們三個出去以後，我還身滴水、心滴淚呢。不行！我不能就這麽平庸地過一輩子！我要做個有理想有追求的人！

我舞著月牙鏟，甩著屁股在椅子上蛙跳起來……

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