，最終只要了一碗泡面，坐在窗口把最後一點湯喝盡。

那時候並沒有覺得你很特別，覺得你只是和我、和別人一樣，在當演員這條生計上奔波。像我們這樣的“演員”數以萬計，帶著病重外婆的我似乎還對你有一點點羨慕。

自《大唐驚喜》以後，我的人生有了很大的改變，我帶著外婆來到西京，經歷過至今回想都覺得不可思議的際遇。紅過，熱鬧過，涼過，墜入低谷過，受過欺負，也受過挫折，受過追捧也受過冷遇。因為很多迫不得已的瞬間，因為要活下去，所以忍下了很多屈辱和不公，我也在片場打雜，也去飯店刷過盤子，也被騙過錢，也被騙過力，但還是這樣頑強地，磕磕絆絆地過來了。

現在回想起來，受的那些苦，好像就是為了遇見你。人生的交集每一環都不可或缺，如果我不曾堅持，也不會在那年的電視臺遇見同樣落魄的你。你不知道，那時候的我有多麽壓抑，多麽孤獨，我的未來灰暗無光，不可預測，可是“素不相識”的你遞給我擦臉的手帕，卻好像遲來的寶藏。洗臉的時候，其實我忍不住哭了，一邊覺得自己很悲慘，一邊又因為你的善意感激不已。

其實節目錄制前我就看到你在後臺幫忙打雜，我知道那是免費的勞動力，因為我也做過。我知道你或許只是想爭取一個出境的機會，但其實負責人可能根本記不得你是誰。

你遞給我手帕的時候，我聽見你肚子咕咕的叫聲，所以才請你在簡陋的小餐館吃飯。六元的全素和八元的葷素搭配，都值得我倆糾結萬分。

說來很是羞愧，其實當時鼓勵你的時候，我都是騙你的。這個圈子裏，誰不是像你我這樣認真、努力、執著？但是又有幾個人真的擺脫了默默無聞？在這些年裏，我已經明確地看清了，有些事不是努力就能得到的，幸運是可遇不可求的奇跡。

可騙你的時候，我又何嘗不是在騙自己，在說服自己。我們一旦踏上這條路了，就只有勇往直前。我多想有個人也像我對你那樣，哪怕是騙我，也笑著和我說：“你已經很棒了。”我想，我也許終有一天會堅持不下去，但如果那些話真的能使你堅持，我也算不枉此行。

幸好，我們都很快從困境裏逃脫了出來，你的成功自然不必多說，我雖然在公司不算太被重視，可比起以前，也是千倍萬倍的好。

我本以為我們的人生就會這樣沿著各自的軌跡徐徐展開，看過彼此最不堪時候的我們此生都該沒有交集，誰會喜歡回憶不美好的過去？那是歲月裏醜陋的傷疤，揭開還是會想象到的疼痛。

幾年後相遇的淩晨的電視臺，是我人生中的另一道光，你那樣自然地把手帕遞給我，好似當年的你。不知道為什麽，看到你的時候我就自卑了，當年站在同一起跑線的我們，此時卻有了天差地別。我感激你的善意，也自然而然退卻，我把它當作我們之間的兩清，就當是你對我那一頓飯的報答。

可是人生就是那麽奇妙，你沒有像我想的那樣回避過去，反而照顧著好似你難兄難弟的我。我的人生裏終於有了一點點溫暖，但我不敢奢求更多，只“朋友”兩個字，就足夠我狂喜。

之後愛上你，不算意外，看清楚自己的內心以後，我感到羞愧。我清楚我們之間的鴻溝，所以連想也不敢想。

我必須承認，魏老師你比我勇敢得多，我很害怕自己變成你的拖累，然而現在好像也確實是。別人罵我的時候，我會有一倍的難過，可別人罵你，我的難過乘以千萬倍。

駱遠哥讓我離開你的時候，我是想過退卻的，但我難得自私了一次，這是我這輩子拿出的最大的勇氣。我想，我從未為我們倆的未來努力過，於是我想，我能不能變得更好一點，只要我變得更好，萬一有朝一日我們的感情不必偷偷摸摸的時候，會不會反對的人就少一些。

我一直在努力，變成更好的自己，哪怕駱遠哥用這樣那樣的威脅逼迫你，哪怕他用各種各樣的手段阻撓我們，我都沒有萌生過退意。

可是昨天你說你想公開，我遲疑了。

因為我還沒有變得最好，我知道此時公開意味著什麽，我害怕你多年的努力因為我付諸東流。我知道你願意給我最好的，可正因為經歷過那些往事，我才更不願你這樣在輿論面前輸的一敗塗地。

你現在的成就是無數個不眠夜換來的，我害怕你又回到那個需要喝酒喝到胃出血才能爭取到男四號的時候，我害怕你又要遭受托人送禮但沒有下文的時候，我害怕你經歷過雲端以後打落到泥地的落差，我害怕你還沒有實現你已經接近的夢想就在中途被迫從頭開始。我害怕你被p遺照，被人指責、辱罵、詛咒家人、人身攻擊、被嘲笑性取向、嘲笑你的人格。

去年的時候，我經歷過那些，我不想你也和我一樣。

我們是公眾人物，在實力之上還有很多支持著我們的粉絲，還有很多為我們工作的不眠的工作人員。魏老師作為演員，也許可以很有底氣地說靠作品說話，但我知道，你的心裏肯定也很不好受。

你是會在趕通告的時候還記得給生病的粉絲打電話的人，你是會幫助當老師的粉絲資助貧困學生的人，你是會給迷茫的粉絲私信人生建議的人，你是會為寒風中等在電視臺門口的粉絲送奶茶的人，他們愛你，你也愛他們，可是因為我，那些愛你的人可能會成為紮你最深的刀，我亦不願見你們因為這事反目。我知道真相不會因為隱瞞而消失，可是了解真相也需要一些勇氣。

今天整整一天，我都在思考，在反思，為什麽我當時不再小心一點，再謹慎一點，也許那樣的話我就能避免今天這個尷尬的局面。從上一次遭受無妄之災失利，到這將近一年的時光裏，我才剛剛變成一個新的我，我才剛剛重新站起來。

太快了，我的能力還不足以讓所有人都覺得我和你在一起能讓他們衷心祝賀，我和你還不配，我多希望時光能走的慢一點，讓我有機會驕傲地和別人說：“看，為了魏老師，為了我自己，我做到了。”

我沒有後悔，哪怕重來一次，那一天的我也一定會緊緊抱住確認安全了的你，那是下意識的反應，是劫後餘生的歡喜。

我永遠記得昨天視頻會議裏你的失望和失落，看著你的表情，我的心也跟著揪成一團。你說如果我們否認，那我們可能一輩子都只能以“朋友”的身份相處，在別人面前，要一直躲躲閃閃。我知道你很內疚，因為之前的幾個月我一直像金絲雀一樣活動在幾平方的酒店套房，早晨送你走，晚上等你歸來。你覺得你沒有給我堂堂正正的身份，讓我在別人面前有了難言之隱。但其實我的心情是坦然的，不管以後我們是“朋友”還是“陌生人”，只要你平安順遂，我都可以接受。

我不是不想和你一同面對輿論，我當然也希望我們能像別的情侶一樣堂堂正正地站在大眾面前，可是鑒於以上我說的種種，我當時覺得我們需要顧慮的太多。

從昨天到今天，每一分每一秒，都使我無比期盼這只是一個噩夢。我也會後悔，也會痛恨懦弱無用的自己，我為什麽我前些年都過得渾渾噩噩，為什麽我的進步不能早一些開始。那麽也許今時今日，我就有與你一同站出來的底氣。

我也擔驚受怕你對我失望，我怕你覺得自己被背叛了。胡思亂想了一整天，然而剛剛你趕來看我，你抱住我的時候，我的所有想法全都釋然了。

原來我只是希望你能開心，別的都不重要。

原來我也渴望被成全。

如果這就是我們命定的軌跡，是一時間的陣痛，那麽魏老師，做你想做的事，往後餘生或許風和日麗，或許暴雨傾盆，我只希望，我都是站在你身邊的那個人。

笛平

書於西京

二零一X年五月春

……

笛：

首先是愛你。

我知道我們一直都在尋找一個合適的時間能有足夠的底氣來宣告我們的愛情。你總覺得你和我不配，你總覺得你是我的累贅，但為什麽我卻覺得你是我人生中的一束光，是我最累的時候也一樣期待的歸宿。

昨日，你說你不願意公開，那剎那我確實是失落的。我的想法很多，一半是因為你忽然的遲疑，一半是因為我知道你不願意公開的原因是害怕拖累我。

我覺得很內疚，因為我還是不夠強大，我的實力還不能護你周全。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）