死亡是種很微妙的東西。

我們曾千次百次透過別人的不幸隱隱窺見，也可以從每日到處都能遇見的意外中得以了解。你會為此心生恐懼，惶惶不可終日。也會焦慮不安，暗自祈禱不會有這麽一刻到來。因為那意味著再也無法睜開眼，以及顯而易見與整個世界的永別。但當它終有一日無可避免造訪時，卻又會如同相識了幾個輪回一般，褪盡鉛華，平靜迎接滿目溫柔而廣袤的黑暗。

你知道無數個前塵都終結於此，也明白無數個來世將就此誕生。它是你遺忘了一輩子的舊友，終於尋回在生命落幕的鐘聲裏。也是隱隱藏在血骨內，穿腸而過會上癮的毒。

我死了，死於至少六個上忍的圍攻。

當一個人再無牽掛時，死亡並不是什麽難以忍受的事。

實際上，忍者這種職業本身就頗為神奇。有時候強大到不可思議，孤身一人就能蕩平一方亂世；有時候卻又脆弱到無話可說，離開團體，就會立刻死無葬身之地。

而我在那場戰鬥中的狀態大概就是兩者的中和。落了單，被敵人發現，拼上性命，最後意料之中死去。

唯一值得高興的是，我好像也拉上了在場所有人給我陪葬。

那種感覺我並不怎麽願意去回想，但它總會在我腦海裏某個時刻某個落點一閃而過。就像那時我仰面躺在地上，血液一分分從身體裏奔湧而出，蔓延在安靜漆黑的森林。夏天最後一場大雨迎頭澆下，我看著雨水盤踞在頭頂，視野被道道細線分割，烏雲靜止，卻只是偶爾沒有規律的砸落到臉頰上。

身體麻木的已經沒有知覺，血管裏似乎也不剩下什麽，連冷這種意識都慢慢流失。所以我很清楚，大概這裏就是自己這一生的終點。

從黑暗中來，回黑暗中去。

雖然一路上並非沒有穿透陰霾的光芒，但他終究不會屬於我，我也沒有什麽資格去求取。就如同現在，我也只能一個人迎接死亡的懷抱。不會有誰從一開始就護著我離開，也更不會有誰半途折返，想起還有人為了他正犧牲著一切。

——結束吧，讓我就這麽結束吧。

閉上眼時，我是這麽期待的。

但願，再沒有來生

不然我還是會想要遇見他。

——簡直像中了毒一樣。

只是，六道仙人顯然沒有聽到我的祈禱。或者說，我祈禱的對象並不具備這方面的功用，而該管這攤爛事的家夥又正好瞇了眼在打盹，結果就這麽把我給忘記了。

……嘖，真想去投訴那個不負責任的混蛋。明明有千千萬萬人不想離開凡塵墜入輪回，他卻偏偏選了我，以這種形態這種樣子留了下來。

所以，我是真的沒有想到還能再次睜開眼。而且醒來的地方實在太過熟悉，熟悉到我幾乎每天都從那裏經過，熟悉到每處房檐屋頂幾片瓦幾條花紋都深谙於心。

——那是宇智波止水的家。

——我單戀了十五年，從來未曾開口呼喚過的，宇智波止水的家。

在意識到自己正處於什麽狀態之時，我確實有一瞬間的迷茫。但隨即，後發而至的卻是心底奔湧著的期待與竊喜。那感覺太過濃烈，濃烈到幾乎眨眼，就已經占據了身體的每一寸渴望。

‘我想要走進這個一直以來只能遠遠看著的，他的領域……’

【我想見他】

於是不由自主往前邁了一步。當我終於反應過來我現在在幹什麽蠢事時，我已經站在了院子裏，看著腳下平整的草地楞楞發著呆。

……真是沒救了。

用我某位英年早逝的發小的話來說，就是：“宇智波微瀾你簡直是個無藥可救死心眼的大白癡。”

那種語氣那種表情我到現在還記得，完完全全恨鐵不成鋼的咬牙切齒。不過他也沒什麽資格說我，畢竟，那家夥自己不還是成天往栗發女神那裏湊。哪怕人家擺明了暗戀隊裏高冷的面罩傲嬌天才。

長情的人貌似都比較短命。大概是因為他們這一生時光太短，短到根本來不及忘記那種深愛著的感覺，然後再醞釀更強烈的感情，奉獻給另一個完全不同的個體。

我勉強也算短命鬼裏的一員。這輩子別的沒幹，就盯著人家止水瞎糾結了。結果到頭來，還不是只有自己越陷越深，以至於連死的時候，都在默念“我還想見他一面”，這種不可能成立的偽命題。

所以，現在的情況也許就是願望……哦不，報應實現了吧？

我無比相信，如果有人看得到我，一定會發現這張臉上寫滿了‘自作死’三個大字。

不知道該擺出什麽表情，我嘴角似乎抽了抽，繼續朝這棟既熟悉又陌生的房子進發。

——這好像還是我第一次走進止水家裏。

站在整潔的客廳裏環顧四周，我終於意識到這個問題。以前雖然每天都已各種理由往這邊跑，但也只是遠遠看幾眼而已……外面倒是比誰都熟，但這裏面，就不在我能透視的範圍之內了。

所以，我像做賊一樣一間間摸了過去。唯一不同的，大概就是賊要冒著隨時被發現打死的危險，而我不會。

止水的房間在二樓最東頭，面朝木葉顏巖，倒是大部分時候都能照到陽光的好位置。

我穿墻進去時，他正仰面躺在床上閉目養神。衣服都整齊穿著，連護額都沒取下，倒也不像要睡覺的樣子。日光透過窗戶灑在他臉上，落下一小塊斑駁的陰影。也不知是不是逆光的錯覺，我總覺得止水臉色比平時更蒼白了點，眼下也隱隱襯著青黑。整個人陷在被子裏，實在憔悴許多。

——大概，任務受的傷還沒好吧。

心臟開始泛起尖銳的疼痛感。就像看著每次他帶傷回村，在自以為沒人的地方皺眉時那樣酸楚。而他從來都不知道，我總是能在這種時候找到他，卻只會躲在樹枝間，巖石後，屋檐邊，或其他什麽地方悄悄看著而已，從不曾上前半步。

畢竟，那是他不願給任何人看的脆弱一面。連那人都觸及不到半分，更何況是我。

而且如果見到是我的話，估計會影響他養傷的心情。指不定還要帶傷再打一架，實在太不劃算。

所以，我只要看著就好。

不過現在，我已經死了，生前的規矩自然沒必要再遵守。更別說無論是誰都看不見我——剛才街上來來往往的行人已經做了有力的佐證。我想稍稍靠近一下，應該沒有什麽問題。

因此現在。我宇智波微瀾，曾經的木葉上忍，族內精英，別人眼中催命鬼一般的兇殘人士，正小心翼翼挪到床邊，伸手摸上那頭已經肖想很久的淩亂黑發。

……我承認，這聽起來的確挺猥瑣的。但對於一個苦苦熬了十五年，拼盡全力裝著滿不在乎實際上在乎到要死的人來說，猛然變成了這種樣子，換成誰都只會比我做的更多而已。

——他是我正在服下的解藥，飲鴆止渴。但卻也會在滑入咽喉的剎那，變成唯一無解的毒。

手下意料之中感覺不到任何東西，但那並不妨礙我想象那柔軟裏略帶硬澀的觸感。我知道這個人幾乎每天都會在浸在南賀河中練習忍術，河水的阻力不僅為他帶來‘瞬身止水’響徹大陸的名號，也讓那發，那眼，那臉龐，都沾染上浮水的溫柔與剛強。

我微瞇起眼，看著陽光穿過指尖，在那純黑的墨澤上畫下光暈。突然覺得，世間大概再沒有比這更好看的顏色。

不會有比他更重要的人，也不會有比現在更沈醉的時刻……獨一無二的，永遠都不會再有。

如果可以，我真的願意就這麽一直沈淪不醒。不必思考自己為什麽會留在這裏，也不必擔憂未來究竟該往哪去。

可是，我和他之間實際上隔著一場生死。此間種種，早已註定會是可望而不可即的夢境。

當身後走廊突然響起腳步聲時，我知道該結束的時刻已經到來。夏末微風裏，止水慢慢睜眼，目光穿過就站在他身邊的我，直直落在房間木門上。眼底隱隱流轉著太過深刻覆雜的感情，卻又好似什麽都沒有，一片靜默。

“止水，該走了。”

門被輕輕拉開，伴隨著低緩輕柔的女聲響起。我偏頭看向窗外高大的火影巖，絲毫不外她會出現在這裏。

“千奈。”

他眸中劃過一絲溫柔，緩緩坐起，嘴角彎起恰到好處的弧度。

那人點頭應下呼喚，走上前來。伸出手替止水壓下頭上一撮翹起的黑發，動作熟稔，就像早已經千次百次習慣了一樣。

事實上，他們也的確應該習慣了。

——宇智波千奈，我同母異父的妹妹，止水從小到大的青梅竹馬。

世界上總有那麽一些人，你理智上知道應該去討厭，明明白白懂得今生絕不需要有什麽交集，在感情上卻終究無法排斥。因為他們是那麽美好，美好到即使光芒刺痛了雙眼，即使她實際上奪走了你的一切，你也無法說服自己去憎恨。

千奈之於我，大概就是這樣一種存在。

我本來並非孤兒。母親在年少時因媒妁之言嫁給父親，不說多麽相愛，卻也相敬如賓。在我出生後不久，三戰爆發，父親作為沒什麽天賦的宇智波，派上戰場後就再也沒有回來。而母親看上去也不算多麽難過，所以收斂屍骨安葬之後，轉身就在某個晴朗的日子，改嫁給了某位地位實力都遠遠超過父親的長老。

她並沒有選擇把我帶走。畢竟那人地位不凡，娶一個新喪夫的女人已是極限，她的孩子，理所當然不會被他所承認。

兩年後，母親為那個男人誕下一女，集萬千寵愛。與隔壁宇智波鏡之子止水相處融洽，感情甚篤。

我曾經不止一次想過，千奈與我明明血緣如此相似，卻各自有著完全不同的人生。就像她在家中衣食無憂，我卻在黑暗裏瑟瑟發抖；她被族人按部就班悉心教導，各種卷軸信手拈來，我卻不得不因為沒有資格而一遍遍練習基礎忍術。

她可以隨時踏進止水的房間，隨時撫平他淩亂的鬢角。而我只能夠遠遠站著，多看一眼都會覺得無比滿足。

憑此種種，我明白我可以不需要任何理由恨她。但到頭來，當我掙紮在絕望中想要怨懟時，卻發現自己原來從不曾真正付出憎恨這種感情。

父親平淡無奇，明知上戰場即為死路，最後也還是去了；母親風華正茂，丈夫死後終於能夠追求自己的生活，也似乎無可厚非。他們所做的一切都是人之常情，為了榮耀或幸福，不曾後悔當年選擇。

而千奈，才是最無辜的。一切恩怨糾葛，本就和她不存在一點關系。

只是……

——為何他們都沒有錯，但那個被拋棄在過去之中的，卻會是我？

“我從卡卡西桑那裏要來了鑰匙。”

睜開眼，千奈清亮柔緩的聲音將我從記憶中扯回。我知道她就站在我面前，伸手拉上止水的衣袖：

“雖然很難過，但我們早晚都是要去收拾的……姐姐的遺物。”

“嗯……抱歉。”止水點頭。卻不知為何，臉上滿是遮掩不住的黯然與歉意。

輕輕搖頭，給了他一個擁抱，我看到千奈眼底滿是晶瑩閃爍著的淚光。

“不是你的錯，止水……姐姐那件事，我才……”

最後的尾音淹沒在哽咽裏，我沒有怎麽聽清，不過直覺也不是什麽想聽的話。我只是盯著止水慢慢展臂回抱，臉上神色覆雜。啟唇似乎想說什麽，卻最終只是嘆口氣，揉了揉她的長發：

“你別多想。微瀾她……”

我還正抱臂等著他把我怎麽樣這句話補全，止水卻像卡住了一樣。靜默半晌，終於才又蹦出了下文：

“走吧，天色不早了……我們大概還要收拾很長時間。”

“嗯。”

……我簡直一口血梗在喉嚨裏——如果身體還有這種功能的話。

說話只說一半，還省略重點部分。完全是分分鐘逼瘋在下這個處女座好嗎！！

陰郁目送兩人一前一後走出門去，我坐在原地沒有動。直到他們的身影出現在窗外大街上，即將被嘈雜人群淹沒，才緩緩起身，瞬間穿墻而出。

他們要去哪裏我很清楚。那是我生活了二十年，勉強能稱得上家的地方。

只是收拾遺物而已，不會花費很久。

畢竟，那裏真正屬於我個人的東西少到可憐，連我自己都覺得實在太過空曠。

不緊不慢走過熟悉的道路。還是那麽長的距離，以及每日重覆的街景。四周人流不息，繁華依舊，明明沸反盈天，卻再也不會將我的影子倒映其中。

我不是不會痛的。

只是太過明白，有時候人與人之間的差距即是如此——

他們可以並肩走在陽光下，滿目繁花，接受所有人祝福。

而我卻要緊緊擁抱著那場大雨，直到在潮濕的風林裏腐朽。

作者有話要說： 火影完結了，不會被打臉了.剛碼完一章，手裏放不住存稿……所以我又可以開新文了。

光棍節沒男票傷不起，祭奠一下作者沒人要的青春……所以同樣苦逼的同志過來看文吧。雙11一起圍觀【別人】談戀愛。

最近忙，那篇《有鬼》完結前大概……最少周更。反正我開了坑就會想寫，不會坑文，這點節操有保障=w=.

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