“我說的真的。我這個人也就這樣，善良有、但不多。不主動為惡，但也不是軟性子。朋友，我接受對方有手段、接受對方小任性和小問題，但是原則性底線，不能觸。”

“原則？”

“對呀，例如為惡、例如違法犯罪、例如過於不擇手段，當第三者啦之類的，我也不接受。”

“……我也不接受這樣的人當朋友。”

“那就是了。”夏餘聳肩，“這不就是不無私嗎？哪怕從對方身上得到一種‘心理慰藉’，不也是需要得到麽？”

“可是書上說，父母是無私的，所以我們要理解父母、愛父母、包容父母。”

“都說了無私是相對的。”夏餘失笑，“那你還聽過一句話沒？越是提倡什麽、越是強調什麽、越是倡導什麽，越是缺失什麽。”

“現在聽過了。”

“要說理解父母，其實也不無道理。我以前也挺……怨吧，怨我爸媽，沒空管我、只給我錢，還要我成績能看得過去。”

“後來我發現，其實很多東西也不能這麽單純、自我地算。”

“我先前不是說，孩子只是父母的一部分嗎？因為父母還要承擔贍養他們父母、承擔贍養我們、承擔家庭受風險的責任，所以必須要得有錢。”

“有些父母選擇要孩子，同時也選擇了：以後上班要更辛苦，因為孩子開銷大。選擇工作要選擇體面一點的，為了孩子以後不被欺負嘲笑——最好再去一個好點的公司，這樣能有一定人脈，也能讓孩子接觸素質更好的人群圈子。”

“狠一點的自己創業，這樣錢、人脈、圈子，更多、更大、更好。失敗的另算。”

“因為他們苦，所以也就希望孩子能早早打下夯實的基礎，在他們還有能力扶持的時候，上進些。”

“他們或許老了不需要你用錢幫忙養老，但是他們知道當父母生大病後，子女身上一窮二白的無力感，會帶來什麽精神壓力。”

“他們或許不確定未來你會不會結婚、會不會要小孩，但是他們深知有了孩子之後，若是自己沒本事、沒錢，孩子在學校被嘲笑、被欺負自己毫無辦法只能讓孩子忍，是什麽難受事。”

“他們可能只是想讓你，多一點準備。這種發心不算錯，可是他們太急了，錯算了我們這種未成年稚嫩的承受力。”

“一個人的承受力，大概率是和經歷有關系的。就跟疼痛閾值一樣，一上來就開中、高檔，怎麽受得了嘛？”

“所以他們方法用錯了，而你要做得，不是自怨自哀、不是怨天尤人、不是去鉆牛角尖思考‘無私、愛’什麽的，而是去想辦法解決當下問題：如何做到有效溝通。”

“如果溝通不了呢？”施潼插嘴，“如果溝通下來，還是沒辦法呢？”

“先看你怎麽溝通。”夏餘沈吟，“你是否有字句清晰表露你對他們的理解？是否清晰、明確表示出自己的態度、承受力？是否在交流的時候心平氣和？”

“如果你都做到了，而他們仍舊不理解，那他們那個年紀三觀成型了。不再經歷一些大風浪，是很難更改自己的想法。”

“這個時候為了讓自己輕松一下，你要做的是強大自身的心、能力，以後自己去外地，自己想辦法買房滿足自己需求，逢年過節回來探望他們。”

“待他們老了，每個月抽空回去看一次，或者給他們找護工、經常視頻關心等等，不也就完了？天高皇帝遠，你翅膀硬了，也管不著你、控制不了你。”

“但這個前提是：錢！所以回歸當下，在溝通之後還是毫無一絲進展，那你就安心學習、增強自己，為以後賺錢打下夯實基礎。”

施潼欲言又止，嘴開合幾次，最後嘆氣。

“我媽肯定喜歡你這樣的女兒。”

“怎麽會，你這麽可愛。”夏餘揉了揉施潼的腦袋，“相信我，真的遇到事情，你爸媽絕對會救你。人心、特別是父母和子女關系，是很覆雜的。”

“災難當前，父母可能會毫不猶豫營救子女，哪怕為此付出生命代價。但是生活裏面，父母又會要求、甚至苛責子女，以求他們達到自己的目的。”

“你說不愛嗎？算不上。你說愛嗎？又可能讓你痛苦。所以沒必要去糾小細節，大脈絡不差就行了。”

“這麽想：至少他們不像那種賣孩兒求財、丟棄、暴力這種家長，不是嗎？”

說實在的，夏餘也就是對著施潼這麽說，要換一個被暴力相向的孩子……理解父母？

告辭。

夏餘只會教她怎麽留證據，以期告發。

以前她見過一個小姑娘，小小年紀身上便被打得青紫一塊。人前瑟縮膽小，十分自卑，看得她心疼。

不知道怎麽管孩子，用錯了方法沒問題。畢竟他們這一代獨生子女，孩子是第一次當人，父母還是第一次當父母呢。

第一次，難免都有犯錯，正常嘛，誰都不是聖人。

但暴力，絕對是不可取的！

施潼在夏餘的“開導”下，不鉆牛角尖了，又恢覆了往日的嫻靜。

而夏餘呢？

她其實有些不平靜，還沈浸在前世的回憶裏。

其實家長和孩子的關系並非這麽簡單的幾種，失之毫厘、差之千裏。也有些家長辛苦自己也要讓孩子上各種興趣班、補習班，為了什麽？

為了讓孩子滿足他們的私欲、完成他們年輕時候沒有能力完成的夢想。

這種孩子，只能自己走出來，畢竟從法律等角度，很難批評、鑒定這類父母的做法。

看起來做法和施潼的媽媽差不多，但發心大不相同——一個是為了孩子以後可能好過一些，一個是為了滿足私欲，哪裏能一樣？！

同樣，以孩子的敏感、把父母當全世界的這種特性來說，父母愛不愛是能感受出來的。

像施潼，再也怎麽怕媽媽，在外面也是自信的一個姑娘。縱使話少、很少交朋友，也是因為“經驗少、不知道怎麽做”，在這方面雖然自卑，但總體而言，很自信。

而為滿足私欲的那種父母，教出來的孩子多半是不自信、自卑、甚至瘋狂壓抑的。

何其無辜。

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