更新時間2015-9-12 17:56:12 字數：4118

我用盡全力一把推開他，冷笑道：“沒有江宇灝？沒有裴若亞？沒有那些日子？姚嘉陌，你是抱著怎樣的心情跟我說著這些話？是你硬生生把我推到江宇灝身邊的，又是因為江宇灝才讓裴若亞無辜喪命，我怎麽可以當做什麽都沒有發生過？我們之間橫著一條命啊，橫著若亞啊，你是抱著怎樣的心情跟我說沒有裴若亞？你知道什麽？你什麽都不知道！裴若亞？你沒有資格提她的名字。你就是那個可惡又狠心的罪魁禍首，而我就是那個無情的劊子手，是我生生奪了她的命，這雙手沾滿了鮮血啊……”我看著手，顫抖著，後退著，笑得猙獰。

“而且，你是姚墨塵，不是姚嘉陌！姚嘉陌，他早就死了，死在了我的心裏。”我說著，顫抖著右手捂上我的心口。

“我以為，我那樣喜歡著你，我以為那樣執著總會換回你的一絲真心，所以在江宇灝提出要我跟他在一起的時候我以你的安全當條件答應了他。在我深夜去找他談條件的時候，你在哪裏，跟哪個女人翻雲覆雨？我被他逼得夜夜酗酒吞雲吐霧的時候，你在哪裏？我聽說你在‘暗場’跟他結束恩怨的時候我去為了你還了江宇灝兩刀的時候你在哪裏？我因為裴若亞的事情在江宇灝的訂婚儀式上去找了江宇灝割了脈在雨中被車撞到幾乎死去的時候，你又在哪裏？你曾跟我說，滄海桑田，深愛不疑。你不曾‘深愛’，可又怎會有‘不疑’？你一直以為我跟你交往只是因為你的這張好看的臉，這張皮囊，姚嘉陌，我真的有那麽膚淺，只為你這張臉而愛你，而奮不顧身？那你真是太看不起我顧安笙了！這世界上比你好看的人千千萬，我又何必吊死執著？你呢？你為什麽又來到我身邊，以姚墨塵的身份活在我的世界裏，心安理得地享受著你的占有欲，彌補著你七年來的欠缺？

七年了，我想我這輩子最後悔的事情大概就是遇見你，姚嘉陌，你真是讓我寒心，即使裝作什麽事情也沒有，安靜地在世界的某個角落彼此不相往來我或許還會感謝，感謝你終於放過了我，可是，你一直都自私地想要占有我青春裏所有的執著，所有的癡念，所有的不甘，所有的荒唐，所有的愛恨，所有的心力，我這樣愛慘了你，你可真的滿足？

很多時候我覺得我應該愛你，有時候我又覺得我不該愛你，可是事實上我是那麽執著地愛著你，就算那個時候你想要我的心，我也會捧著刀子站在你面前殷切地說‘給你’。我從來沒想過十七歲的顧安笙可以那樣勇敢，勇敢到最怕疼可是連命都可以送給姚嘉陌，眼睜睜地看著被一刀一刀地淩虐，到奄奄一息。

我知道我只是個幌子，你保護她的幌子，可我還是沒有勇氣去接受，你假意的溫柔，你惺惺作態的好，你若有若無的疏離。我什麽都可以不在乎，你安好就好。

我自以為我足夠愛你了，哪怕我為了你連命都可以不要，可是最後我甚至連你的名字都不知道，你看我愛的多失敗，多荒唐？”我哭著，哽咽著。

他聽了我的話有如五雷轟頂，楞楞地站在原地，口中喃喃道：“我一直以為你也是喜歡江宇灝的，我一直以為……”

我從來沒有一個時刻想像現在一樣大笑，笑我的年少輕狂，笑我的懵懂無知，更笑我的荒誕不經，笑我的舊路又返。顧安笙啊顧安笙，你愛的真是窩囊！

我的背後是一片陰沈，我搖擺地站在這陰沈裏，踉蹌著，聲音顫抖著：“我原本以為，我是該忘了你的，我是該放過我和你背道而馳的，所以，我努力地生活，努力地向往，也努力地奔跑著。分開以後的很多時候我都在想，想我們一起丟臉的日子，一起鬥嘴的日子，一起挑剔地吃著拉面的日子，我還想你說過的‘滄海桑田，深愛不疑’。姚嘉陌，你是個騙子，如果沒有你這些良善溫柔的偽裝，我大概只是喜歡你，也只會是喜歡你，可偏偏，就是這樣的你，讓我愛的想去一無所有的顛沛流離，愛的粉身碎骨。或許，最殘忍的愛情莫過於此，你的愛被置若罔聞，你卻還樂此不疲。你說，愛情卑微至此，可不是殘忍？

其實你曾經怨我也好，恨我也好，騙我也好，我都狠不下心放棄愛你，甚至恨你。很多時候我都在想，哪怕我有一點點的厭倦也好，一點點的恨也好，至少讓我在你面前看起來不是那麽荒唐可笑，我甚至還記得我捧著一顆血淋淋的心站在你面前被你不屑一顧的樣子，即使如此，我都沒有辦法恨你。我真是討厭這樣的沒出息的自己，可是我能怎麽辦？姚嘉陌，你說，我該怎麽辦啊……”

“七年前，也是這樣的天。那個時候我以為左腕那道深深的傷足夠我對得起那些日子對你的癡戀，對得起我那些混沌的日子，對得起裴若亞的‘不告而別’，對得起我心裏充斥著的滿滿的不甘，然後，我努力的跑向川流不息的馬路，那個時候我就在想，若是能這樣結束也是好的，至少我不會再那樣痛苦地煎熬著，至少，我總算可以不再愛你了。那些日子過得像夢一樣縹緲荒唐，我再也不用愛你了……”

聞言，姚墨塵不可置信地看著我，又踉蹌後退著：“我以為，我以為……我以為你是知道我的用心的，我又以為你是不愛我了，我以為……原來我都錯了，我都錯了……”他的聲音又仿佛來自亙古的鐘聲，經年荒老，一下一下狠狠地撞擊在我的心上。

你的用心？你以為我不愛你了？我只覺得心上猶如被千萬個輪子碾過，我只你的用心，從不是為我。事已至此，你還與我虛與委蛇？你還覺得我該愛你，把愛你是件理所應當的事麽？

這世間只有一個姚嘉陌是我顧安笙十七歲時的心之所系，我曾想我們的劫後餘生足夠我們在以後的日子裏破鏡重圓不離不棄了，可是十七歲後的今天，我發現，二十四歲時遇見的姚墨塵也是我此生心之向往的人。十七歲的時光過去了，十七歲時的姚嘉陌也死了，所以，十七歲時的劫後餘生再也圓不了二十四歲時的破鏡，也帶不回姚嘉陌，更帶不來姚墨塵。

我這人一向是粗枝大葉慣了的，很少能有事情讓我放在心上，存在記憶裏，可是如今想起來，我二十幾年來大多的記憶竟是和姚嘉陌和姚墨塵在一起的日子，經歷地青澀。

落英繽紛，片片落在我的臉上，混著濕漉漉的兩行淚痕貼在我的臉上。我跌跌撞撞地走著，頭頂的烏雲似乎更密集的攏來了，壓得我喘不過氣。我想我的承受能力還真的不是一般的強，這個時候我還能拖著這個破敗的身體往前挪。

七年前，我愛姚嘉陌的年少輕狂，七年後，我愛姚墨塵的溫柔體貼，可不管是姚嘉陌還是姚墨塵，我想我們大概此生都不會再有什麽交集了吧。

很久以後才發現，當初的熱忱並不是那個時候以為的一輩子的念念不忘。熱烈，青澀，溫暖，所謂的不計前嫌義無反顧在很久以後沈澱成最深沈的懷念，伴著剩下的時光，茍延殘喘。

‘曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲’，姚嘉陌，已經早在七年前就死了，早在我帶著對姚嘉陌的一往情深、一腔孤勇在江宇灝的禁錮裏橫沖直撞的上氣不接下氣的時候，就被我在不經意裏扼死了。

我突然想起沈從文對張兆和的話：我行過許多地方的橋，看過許多次的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。姚嘉陌，你是存在過的吧，否則我怎麽在愛你的過程裏不知不覺就被碾的屍骨粉碎呢？恰逢其會，猝不及防，人生如果只是初見。我從來沒有後悔我愛你，我只是後悔遇見你。巷子裏的驚鴻一瞥是我窮盡一生顛沛流離的遇見。可是，我後悔了。

在我恢覆記憶的第三天，江宇灝也回到了青城。

水吧裏，我直直盯著面前的冰檸茶，沒有開口。江宇灝盯著我，久久才開口：“我沒想到，我們還會再有這樣的一天。”

“故事是永遠完不了的……”我擡起眼，對上他疲憊的眼。

他看向窗外，若有所思，半晌看向我又開口：“也許原因只是追究於我們都是尖銳的性格，不輕易低頭服輸而已，沒有所謂的完整，值不值也只有自己最清楚，斤斤計較讓我們都受傷，本來就已經遍體鱗傷了，難道非要體無完膚才肯罷休？安笙，我曾那樣對過你，可是我不後悔，畢竟你是以和他在一起時不一樣的你和我在一起，這樣說來，你於我，於我的人生，也是獨一無二的存在，不是覆制，不是剪切，你只是我一個人的顧安笙。”

他又說：“我不會和蘇輕染訂婚，也不會跟她結婚。不能和你一起走過未來漫長的歲月，我真是後悔，也真是遺憾，可是，只要你能過得快樂，你能安生，我也安心了，想到這些，不能和你一起過人生也就顯得沒那麽重要了。”

他說：“我曾經真的很喜歡你，如今也是，大概太過掛懷，如今已經成了放不下的愛情。”

他說：“時隔這麽久，如今還可以像這樣面對面平心靜氣地坐著，對我而言，已經是和你在一起最好的結局了。”

他說：“七年前我就想你成為江宇灝一個人的顧安笙，我抱的太緊反而讓你透不過氣，七年後我想讓你成為我一個人的顧安笙，可是你身邊又有蘇澤西，有姚墨塵，我再也不能像七年前一樣把你禁錮在身邊，只是我一個人的顧安笙了。”

他說：“說到底，我才是輸的最慘的那一個，你從頭到尾都沒有愛過我，甚至連那麽一點點的喜歡都沒有，你眼裏的我從來都只是個無關緊要的交易者，七年前你為了姚嘉陌自傷，七年後你為了蘇澤西擋刀，唯獨對我，從來沒有過正眼相看。我也是深愛著你的，安笙，你可曾看得清？”

他說：“安笙，願你安生。”

……

我想起江宇灝曾對我說過：“重逢麽？成全遺憾麽？可是，我欠她的很多，我愛她愛的太自私，或許，她根本不需要我的成全，也可能，她都不會原諒我。如果不是刻意，我想可能這一輩子我都不會有機會讓她有機會原諒我。”

“可是她忘了我，忘了我啊。我想讓她記起我，記起我曾極端地愛過她，可是我又怕她記起我，記起我曾深深傷害過她，這樣的我真是矛盾。你說得對，我對她的‘求不得’，我求不得她的原諒，甚至是她原諒我的機會，我就已經輸了，我輸給了她的無心，更輸給了我的自責，我的內疚，我這麽多年來對她的念念不忘，我才是那個最不值得被原諒的人。”

江宇灝，原來你也被囚禁著，暗無天日。

一個人走在路上。左臂上的痕跡似乎越來越清晰，在很多時候都會疼。

聽說，陰天會加深痕跡。

我用半條命換了過去，還了很多人不知名的淵源，如我，如他們。值不值得只有自己最清楚，那種感覺只有自己體會的更深刻。

我想再試著愛那些愛我的人，似乎我發現再也沒有力氣，隨便怎樣都可以是引爆的燃點。我很努力地做到適合，所以我千方百計的合適而又不適合地放開，到體無完膚，到玉石俱焚。

我是該幸福的，風風雨雨之後，我越來越確定自己該要一個怎樣的未來，我該有怎樣的未來。即使很多不能達到我滿意，可是這樣，都已經是我想要的形態的一種雛形。我沒有理由在禁錮在過去，活在回憶和現實的交織裏，想一次，心上就狠狠地刨一刀。

我愛過的人，愛過我的人，用最委婉的方式告訴我，該怎樣放下關於念念不忘的記憶深處最傷痛的部分。

和江宇灝在一起的那些日子始終讓我猶如梗在喉嚨的刺，上下不得。

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