我覺察到當今的時髦女子也喜歡別人的褲襠的時候，是在一個陰雨蒙蒙的清晨。那是我和比幹逃出神經病院的第二天，因為一時找不到住的地方，我倆就在一個叫做火車站候車室的地方和衣躺下了。怕被人抓回去，白天我倆野狗似的竄了一天，如同驚弓之鳥。當晚我太困了，沒打幾聲胡嚕便入了夢鄉，說是夢鄉也不盡然，做的夢亂七八糟，竟然連潘金蓮都沒夢見。

比幹睡覺有個毛病，隔一柱香的工夫就放一個屁，臭不臭暫且另當別論，那聲音聲音倒是怪得不得了，前一個必然輕柔如絲竹，後一個就不那麽講究了，你知道旱天雷是什麽聲音吧？那你就應該知道比幹褲襠裏發出的是什麽聲音了。對此，我能夠忍受，我當學徒的時候，曾經用過一種藥碾子，使用起來的聲音跟他的屁聲也沒什麽兩樣。我不在乎，可是別人就不同了。當比幹放第二炮的時候，躺在候車室裏的人全走光了，有嘟囔臭的，有嘟囔響的。睡夢中我還在想：這很好啊，身邊的朋友身懷如此絕技，以後睡覺就沒有別人打擾了。可是我想錯了，這裏面有個耳朵特別敏感的人，那是一個打扮得像狐貍的美貌女子。她本來躲到了三裏以外的地方，在比幹放第三炮的時候，她竟然回來了。迷糊中，我看見她站在我倆的頭頂大罵不止，好象說她喜歡比幹他母親，要跟比幹他母親睡覺。

我覺得這個女人很有趣，便坐起來想跟她探討一下女人對女人的技術問題。剛開口就發現，她長得漂亮極了，跟潘金蓮是一個模子倒出來似的。我登時說不出話來了，像只蛤蟆那樣幹張嘴巴，結果，三張兩張就把褲襠張起了一架帳篷。

說來慚愧，因為頭一天尿濕過褲襠，那裏便被尿水泡得不是那麽結實了——這我得跟你解釋一下，我穿的還是宋朝的衣服，眾所周知，宋朝人對褲子的質地不太講究，一般用一些質量較差的棉布來做。這樣，帳篷支得快了，我那話兒就露出了腦袋，它紅著臉，瞪著那只單眼一撅一撅地瞧那女子。因為天亮了的緣故，它便顯得有些楞頭楞腦，結果瞧了沒幾眼，就被女子發現了，一擡腿……這我就不用說了，唉，慚愧。她還不算完，非要拉我去什麽警局不可。忍著鉆肚子的疼痛，我堅決不跟她去。

我估計她想拉我去的地方不是什麽好去處，沒準兒是衙門什麽的。

我彎著腰，拉起還傻在那兒的比幹，撒腿就跑。

那女子在後面哈哈大笑，她的笑聲讓我想起了藏春樓那些賣春女子。

一路走，我一路想她嬌好的模樣，我甚至能想起她挺著胸脯罵人時，胸口上露出的乳罩的款式來。那也是一個帶鐵圈兒的造型，而且肯定是個小號的，不如我昨天偷的那個大。昨天夜裏，我和比幹被一幫穿公人衣裳的人追趕，因為那幫人懷疑我倆沒有暫住證。跑進一個大院裏，比幹跑不動了，他說反正他有暫住證，幹脆不跑了。他有，可是我沒有啊。我還得跑，就順手從鐵絲上偷了幾件衣裳，拿出一件帶鐵圈兒的小汗衫要換上。比幹說，換不得呀，那是女人保護乳房的乳罩。管他吶，先化化裝再說！正忙碌著，那幫人又追進來了，穿了一半我便來不及了，撒腿就竄，結果越忙越出亂子，把乳罩戴反了。剛一跑到街上就被一個牲口販子瞄上了。

我跑他也跑，我走他也走，最後我實在累得不行，就趴在地上喘氣。

他追上來，直接跨到了我的背上，用巴掌拍我的屁股：“駕！駕駕！得兒，駕！”

我疼得受不了：“大哥你別打我了，我跟你說實話，我就是你們要抓的西門慶啊。”

那個人跳下來，連連道歉：“對不起，對不起，我還以為你是頭駱駝呢。”

後來，我跟比幹又碰頭了，比幹很不高興，說我比個真神經病還神經病呢。

現在論到我笑話他了，我說：“咱倆到底誰是神經病？瞧你剛才那個德行。”

“你德行好？”比幹不樂意了，“你德行好被人踢了褲襠？”

“這證明我男人氣派足啊，在這一點上你就不如我了。”我說。

“那是因為我沒看清楚她的緣故。”比幹還犟嘴。

“咳，反正事情是你先引起來的，人家罵的是你。”我繼續揭他的短。

比幹不屑一顧：“我那是逗她玩兒呢，你沒見她對我有那麽點兒意思麽？”

這話我不相信，你一個半大老頭，還長著張馬臉，人家憑什麽對你有意思？對我還差不多。

我發現比幹其實是個很有趣的人，鬼心眼子比我還多。

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