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在家呆了幾天，我開始知道上學的好處了。每天忙忙碌碌的，就不會有時間胡思亂想，不像現在這樣躺在床上發呆，咂摸著安雞酉說的安翔放假回來了，腦子亂亂的，心裏癢癢的。

我在想，北煤這麽小，我卻怎麽都碰不到你，你還住我樓上呢。這簡直讓我產生了一種錯覺——我們大概是站在了對趾點上吧，世界上最遙遠的距離。

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不過還是放假好吧，雖說會躺在床上胡思亂想，可是想累了可以張開四肢躺成大字，倒頭就睡。

睡眠才是高三生的第一性需求啊！

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每次想起和安翔的往事，我時常情難自已，難免有些鹹鹹的液體溢出。比如今早沒吃早餐，我又想起安翔帶我去吃過的臭豆腐，不禁唾如雨下。

後來我也漸漸想通了，他帶給我的也並不都是傷害。相反地，他還讓我懂得了許多。比如二叔炸的臭豆腐真是很好吃啊！每次想起我都克制不住自己的生理反應，猶如巴普洛夫的狗。

心隨意動，我騰地從床上起來，順了耳機騎上自行車就向那夢中的理想之地進發。

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又回到了最初的起/點，常砂二叔臭豆腐北煤分店。冬日難得一見的暖陽下，二叔正翹著二郎腿看報紙。

瞅見我來了，二叔笑瞇瞇地起身，拍拍圍裙問：“還是要五塊錢？”

我笑著點頭，目光卻停留在炸得金黃的臭豆腐上，克制不住唾如潮湧。

二叔打包好後像是想起了什麽似的，又問：“你的小男友呢？”

我剛要戴上耳機的手頓住了。我沒有說話，只是搖搖頭又戴上了耳機，淡然地用去年元旦安翔送我的那張儲值卡付了錢。用完這最後五塊錢，我或許不會再來了吧。

音樂和緩的終章裏，我隱約聽到了二叔的聲音：“噢！原來是晚點到呀，怎麽沒跟女朋友一起來？”

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我還來不及思考太多，目光就猝不及防地撞上了安翔的身影。他的瞳孔裏也映出我的輪廓，亦是那般始料不及。我楞楞地看著他，冬日懶洋洋的陽光下，他的裝扮依然那麽令人熟悉，深藍外套，紅的球服，黑的球鞋，白的耳機。沒有發型的發型，沒有眼神的眼神，沒有溫度的溫度。

那一刻，我的耳機裏Hita正忘情地唱著——

“或許終有一天能夠與他在某處再相遇，你的眼底閃爍著光卻假裝把一切已忘記，擦身而去，耳畔傳來熟悉的旋律，沒留下痕跡，種種過往全作斷章來回憶。”

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和那個人分開很久了，久到已經不會每天都想起他，已經不會在深夜裏醒來發現枕邊都濕了。可是當有一天他再出現時，回憶都上湧到血脈裏，瞬間噴薄而出。

你才知道，原來誰也沒有逃脫回憶的牢籠。

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我只是遲疑了一秒，就掉頭走了，快得像應激反應。

不是不想見你，事實恰恰相反。雖然我已經不會每天想起你了，但是某一刻突然想起你時，會發了瘋般想見你，恨不得拋下一切沖上北去南運的火車，見你，見你。

可是真的見到你的時候，我又急著把你推開了。因為我怕多看你一眼，就再也走不出來。

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安翔也只楞了片刻，便一個箭步追上來攔住了我，我不敢擡頭看他，只聽見他說：“為什麽不回短信？為什麽掛掉電話？為什麽要躲著我？你就這麽討厭見到我嗎？”

他居然還反問我？一股無名火蹭的竄上心頭，一下子蓋過了先前的憂郁，我猛然擡頭盯著他的眼睛反問：“為什麽？你居然問我為什麽？我還想問你為什麽呢！事到如今難道是我不回短信不接電話不見你造成的嗎？！”

他的目光退卻了，我不禁冷笑，有一瞬報覆心理得逞的快意。我甩開了他的手，昂著下巴說話，語調又酸又澀：“你自己心裏清楚，我也不想多說。我要走了，還有很多試卷沒做呢，不像某些名牌高中的明星學生這麽悠哉。”

他也像是被我點燃了情緒，再次抓住了我的手臂，略微顫抖的聲線透露著難以壓抑的情感：“蘭澄梓！你對我公平一點好不好？你知不知道我有多……”

“安翔！”我粗暴地打斷了他，一字一頓地說：“這個世界沒有欠你什麽，我也沒有。”

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安翔仍舊不肯放，用他那眼波幽深的雙眼凝著我，委屈地吼道：“可是我也不想這樣啊！一點也不想……我又做錯了什麽要承受這一切？！”

我仍是冷眼看他，享受這一刻換他來承受我所承受過的一切痛苦，殘忍地再撒一把鹽：“你又要前途，又要感情，哪有這等好事？反正你已經如願以償地成為南運三中前十名了，作為老同學我也大肚地恭喜你一下吧。”

“不！不是這樣的……”安翔激動地反駁，我卻強行打斷了他的話：“就是這樣的！這一百八十天的日日夜夜，全部都是這樣的！別再找什麽借口了，安翔。我已經不想再聽了，無論什麽理由我都不想再聽了。我等了一百八十個日日夜夜，什麽樣的理由都不能被原諒了。”

我不再說話了，甚至吝於用眼神之外的媒介傳達我的不屑。安翔咬了咬下唇，攥緊的拳頭讓平短的指甲都陷入掌心。他像是要鼓起勇氣說出些什麽，可這在我看來不過是演說失敗的懊惱。他的一舉一動有許多種解釋，可此刻我的眼裏除了報覆的快意，別無其他。

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最後，安翔近乎是哀求地說：“橙子，不管你怎麽怨恨我，怎麽討厭我，就算是罵我不要臉都好，不要不理我好不好？我已經受不了了，我……”我從來沒有見過這樣脆弱的安翔，就像是一只奄奄一息的小動物。

他掌心的溫度透過我毛茸茸的棕熊外套，還能傳到手臂肌理裏，那麽熟悉。我有一瞬的動搖，他好像傳遞的不僅僅是溫度，連同回憶都一起灌輸到我的腦裏，教我不禁想起一年前那個平安夜，這件外套上也曾沾染他的溫暖。

可是下一秒，一陣寒風打過我的臉，讓我徹底清醒了。我也很脆弱啊！我也經不起一點刺激，憑什麽我要再惶然涉險？於是我掙紮著要擺脫他的束縛，他卻不肯放手。我愈是掙紮，他愈是收緊，好像當年為了自主招生的事吵架時一樣，脹得兩人都臉頰通紅。

他越多觸碰，便越多記憶沖上我的腦海，震蕩得我四肢百骸都要麻木了。最後，我再也無法維持這張冷冰冰的面具，沖著他大聲哭喊：“拜托你不要再打擾我的生活了好不好？我好不容易擺脫你了，我好不容易決定重新開始了，我好不容易回到年級前五了，好不容易、好不容易……回你的南運去吧！我不想再看到你！”

安翔怔住了，緩緩松開了手。

我跑到停車處，騎上自行車揚長而去，硬是咬著嘴唇，不讓自己哭出聲來。

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並不是只有你才會狠心抉擇，並不是只有你才會為前途放棄。人生的第一課，由你來教會我取舍。

這一生最痛的取舍都已經過。

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回到家，我打開飯盒猛地吃臭豆腐，企圖用品嘗美食來分散自己的註意力，不然我可能會在房間裏悶得發狂。

火辣辣的臭豆腐吃得越多，我越發地燥熱，只有一瓶瓶地灌冰礦泉水才能澆滅我的心魔。二叔這次辣椒真是放得太多了，我足足喝了三瓶合計1.8L的冰礦泉水才停下來。

真是辣啊！辣得讓人想流眼淚，止不住地流眼淚。我邊吃邊想，邊想邊流淚，邊流淚邊吃。眼淚掉到臭豆腐裏，比辣椒更辣，辣得我的喉舌腸胃都燃燒了起來。

真討厭，這樣的臭豆腐，這樣的自己。我吃完了躺在床上想，連一步也挪不動。

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我的胃難受極了，像要脹破了一樣，冰與火在裏面糾纏。人生理上難受的時候，總是心理也跟著難受，此刻的自己就像是罹難者一般，楚楚可憐地等待誰來救援。

我沒等到安翔，只等到了內科醫生。

我就這樣因為暴飲暴食刺激性食物而引發了急性胃炎，真是哭笑不得，感覺自己好像無意中達成了什麽人生成就。

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接下來的三天我都因為拉肚子而虛弱地在家躺了三天。四肢無力，大腦就特別活躍，我開始反思自己當日怎麽如此果斷。

我又後悔自己沒多聽他說幾句了，這麽難得地不需要我低頭就能聽他說話的機會，怎麽就沒好好把握呢？反正現在自己面對著自己，也不用假裝有多高傲。

回想起來，他好像有苦衷的樣子，他好像不是那麽冷酷，他好像過得並不好。

知道你過得不好，我就開心了。

那首歌怎麽唱的來著？“當初是你要分開，分開就分開，現在又要用真愛把我哄回來。”

戀愛這麽個事兒，說白了也就是這樣俗。

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這三天裏我無限循環了Hita的《回憶斷章》，只因見到安翔的那瞬，這首歌充滿了我的聽覺世界，從此我就對這首歌特別敏感了。

“你可曾聽見，他嘶聲竭力的呼喊，轉身與他面對面，卻只是相望無言，天邊眼前，時間與空間都走遠，答案說不出口，記憶往昔煙消雲散，互不虧欠。”

我也曾懊惱，是不是我挽留你，我放下一切無謂的驕傲挽留你，你就會留下了？

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“或許終有一天能夠與他在某處再相見，你的眼底閃爍著光卻對一切已經沒留戀，漸行漸遠，終於逃離出了那個圓，他一句抱歉，已在茫茫人海中消散。”

但我很快就清醒了，不會的，如果你這樣心軟，當初就不會走了。

到最後，你仿佛萬般委屈，也沒說出離開的理由。因為沒什麽別的理由了吧，只是為了前程犧牲掉感情，你也說不出口而已。半年了，當初曾經篤定你必有苦衷的心，早已磨滅殆盡。

安翔啊安翔，你終要為你的選擇付出代價。

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我短暫得只有一周的寒假，其中一半就這樣在虛弱地臥床中消耗了，作業也未能如期完成，只因為見了安翔一面。

然而遺禍尤烈的是往後不知還有多少個日日夜夜，我要為這一面魂牽夢縈，想象著揣摩著——

“你都如何回憶我，帶著笑或是很沈默，這些年來有沒有人能讓你不寂寞。”

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這樣一面，留下多少謎疑，多少唏噓。但我腿軟得連上樓找安翔拷問的力氣也沒有，假如我有那個勇氣的話。而安翔呢，他再也沒有以任何形式出現過，說不定已經逃離這個城市了吧。我想。

你就像是印度季風，夏天過境，冬天遠走，而我此中陰晴不定。

我驀然想起安翔的那篇日志——“可是已經沒有再見了呢，對不起。”

現在連對不起也沒有了。我第九十九遍發誓這是最後一次為你流淚。

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至此，我只能將關於你的零星回憶，用一段段不連貫的斷章，描述這一整個天空色紀年。

而結局已與你無關。

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