同鐘意同事四年多，我從沒有想過，我們之間，會有什麽故事發生。

我們倆服務於北京同一家雜志社，我是編輯記者，他是美編兼攝影，平時合作的機會很多。他非常敬業，在工作中絕少說話，需要表態時往往以微笑代替。但即使是這樣，我們的合作卻非常默契，許多時候根本不需要語言交流，僅僅是一個眼光已足以表達對方的意思。

合作得久了，同他的家人也自然而然熟識起來。有時，他的妻子小林會抱著剛滿歲的兒子來探班，偶爾我會陪他們一同吃頓便飯。每當看到他們一家三口其樂融融的樣子，我的心中就會不自禁地掠過一陣惆悵。我與先生也算相愛，可是結婚三年卻仍在磨合期。先生是電臺主持人，兩個人都是情緒化的戲劇性格，愛的時候轟轟烈烈，吵的時候也轟轟烈烈，自結婚至今，給過對方多少激情，便還過對方多少傷害。我有些羨慕鐘意和他的妻，那樣子平靜淡定，沒有多少甜言蜜語，但是眉目相投中滿滿的都是溫情。

小林常說：“你也要個孩子吧，有了孩子，家裏就熱鬧了。”我笑著，不禁踟躕，一個孩子，或許有一個孩子之後，我同先生的關系會得到改良也說不定。但是，我卻沒有那一份勇氣，就這樣決定自己後半生的路。婚姻尚只是兩個人的事，可是家庭已是一個小世界。生一個孩子，代表著非凡的勇氣與責任，而我，不是一個勇敢的母親。

9月，我和鐘意赴大連采訪服裝節花絮。大連是我的娘家，接受這個任務我自是求之不得，於是在公差之餘又請了一個月事假。

旅游旺季，去大連的車票特別難買，費了好大的勁，也只搞到兩張硬座。

上了車，鐘意第一件事就是去找列車長。過了半晌，他才費力地一路穿過擁擠的人群經過六列車廂回到原位，氣喘籲籲地告訴我，臥鋪票已全部售罄。

我苦笑，只好看著站在過道裏的乘客自我安慰：“有硬座，已經比站票好多了，不知有多少人在羨慕我們呢。”

夜裏兩點多鐘，我正伏在茶幾上睡得迷迷糊糊，忽然鐘意將我推醒了，遞給我一張臥鋪票說：“遼陽有客下車，我終於補到一張票，你過去好好睡一會兒吧，還有五六個小時才到呢。”

“那你呢？”

“列車員說，呆會兒還有一位乘客下車，我隨後再補票。”

我沒有多想，拿著那張來之不易的臥鋪票費盡九牛二虎之力，好不容易找到位子，放下背包倒頭便睡。

可能是累得太厲害了，這五個小時幾乎是我有生以來睡得最香甜的一覺，竟連夢也沒有一個。

第二天一早下了車，我東張西望地找鐘意，半晌才在硬座車廂門口看到他下車。我楞住，這才知道他根本就沒有補到臥鋪票，他是為了讓我安心才故意說還有餘票的。

那一刻，我又是感激又是羞愧，一時竟不知說什麽才好。

回到家，我總是神思恍惚，即使是在家人最真誠溫暖的簇擁下，卻仍是感到不踏實，時時在牽系著什麽。忽然反應過來，我是擔心鐘意，不知他是不是已經找到賓館，有沒有吃中飯，他第一次來大連，人生地不熟，我應該看著他安頓下來再走才是。

越想越內疚，面對滿桌海鮮，我竟是食不下咽。

第二天，我在星海會展中心一見到他，就迫不及待地問：“你昨天過得怎麽樣？賓館條件好不好？你晚上吃的什麽？怎麽也不給我打電話？”

鐘意好脾氣地笑著，直等我連珠炮地問完了才說：“記者總是有很多問題……可是，你沒有給過我你大連家裏的電話號碼呀！”

“是嗎？你不知道？”我瞪大眼睛。在我心目中，還以為他對我的一切都早已了如指掌了呢。直到這一刻我才想起，交往兩年，除了彼此的職業能力外，我們其實陌生。

我連聲道歉著，遞給鐘意一只傳呼機，是我向姐姐暫借來用的，好方便我同他聯絡。

我把手放在耳邊做打電話狀，說：“請呼5229，留言：願意同我一起去看海嗎？”

鐘意點點頭，也把手放到耳邊：“5229覆機，說：我願意。”

“我願意”，我心中一動，倒像是教堂裏新婚夫妻回答神父的話。

經過昨天一日夜的思念與擔憂，我的心中，平白地覺得與他親近了許多，覺得他本是我最親近的一個人，不小心離散了，好容易才尋了回來，必定要小心地陪伴跟隨，再不可以輕易分開。

結束采訪已經很晚，天邊飄起了迷蒙的細雨。我們倆一路步行向海灘走去，經過廣場時，有一個八九歲的小姑娘迎上來兜售玫瑰花。鐘意買了一枝遞給我，我道聲謝隨手插進手袋裏。

又往前走了幾步，鐘意忽然停住，猶豫了一下轉身又追上了那個賣花的小姑娘，買下了她所有的花，我依稀地聽到他說：“下雨了，早點回家吧。”

我的眼睛，忽然就濕潤了，第一次，我在接受玫瑰花的時候不是為了玫瑰本身而感動。

迎著細雨，他快步跑回來，將整籃玫瑰交到我手中：“送給你。”

這一次，我沒有再道謝，而是自然而然地牽起了他的手。

那只手，那樣溫暖，親切，猶留著玫瑰的芬芳。讓我覺得，自己忽然間變得很小很小，仿佛只是一個稚齡的孩子，牽著她青梅竹馬的小小男友。

天邊的月在絲雨中朦朧得像一個夢，海靜靜地喧嘩著，天地之大，我也只不過可以看到他，他也只不過可以看到我，我們不是在城市，我們是在天涯。那只手，絕不是第一次相握，分明熟悉得刻骨銘心，分明是我自己身體的一部分。於是我清楚地知道，這就是我要找的人。有人說，每個人都有自己的另一半，人們從一入世起就在尋尋覓覓，可是沒有人可以真正找得到。而我何幸，終於在這曠天闊海之畔找到了他；我又何其不幸，遇到他這樣地晚。我們，都已經有了各自的家庭！

海風踏浪而來，一股巨大的憂傷剎那間貫徹了我的全身。雨更大了，月亮完全地隱到了雲層後。我的心中，反來覆去只有一句話：“晚了，我們相遇得太晚了。”

我松開他的手，快步走到淺水處，希望借冰涼的海水讓自己冷靜。可是曝曬了幾天的海即使在夜裏也仍是溫柔的，它輕輕絮語著，勸慰著，在講述一個天荒地老的故事。在很多很多年前，當世上沒有男人，也沒有女人的時候，就已經有了我和他，也許我們只是兩縷風，也許我們只是一對鳥，但我們曾經相依相伴，足足走過了千百年。可是在這一個世紀，我們卻終於失散了。這個錯誤，便是用盡一生，也再不可彌補。

在這雨夜的海灘，我忘情地流淚了。

第二天，我發了高燒。鐘意一個人去了會展中心，每隔兩小時他就會打一個電話給我，卻永遠只有一句話：“好點了嗎？”我也總是一遍遍回答：“我沒事。”

又過了一天，他便回北京了。下午5點鐘的船，先到塘沽。

我堅持要送他，早早到了海港等候。希望找一個好的位置，可以清晰地看到他進門，張望，因我而焦急。我貪婪地，希望可以毫無忌憚地痛快地再看他一次。

可是，當他的身影剛剛在門口出現，我便已忘掉一切，飛奔著過去，不顧一切地投入到他的懷中。我擡起頭，定定地看著他，這一走，他便要回到自己的家庭中去了，回去繼續他父親與丈夫的角色，在北京，他將不再屬於我。但是這一刻，他一向嚴肅的眼睛，是這樣地感性，這樣地溫柔，這樣地憂傷，讓我如何可以忘記。

催促乘客檢票的鈴聲響起了，他忽然想起了什麽，從口袋中掏出傳呼機塞到我手中，輕輕說：“我走了。”

我看著他，楞楞地看著他，仿佛聽不懂他在說些什麽。半晌，我將手放在耳邊哽咽著說：“請呼5229，說請他記得大連的海灘。”

他略停一停，也將手放到耳邊：“5229覆機，說：我永遠不會忘記。”

然後，他再一次，深深地，深深地看了我一眼，便轉身走向了檢票口。我望著他的背影，高大的，清瘦的，穿一襲淡藍休閑裝，左肩背著攝影包，右手拖著行李箱。就那樣，一步一步，離我越來越遠。心在那一刻忽然就成了灰，不，是成煙，風一吹，便散得無影無蹤，空空地，沒有一點重量，沒有一絲氣力。

我不再屬於我自己，整個精魂都飄蕩著，就這樣依依搖搖地跟了他去。

仿佛有風迎面吹來，帶著海的腥鹹。

他是坐船走的，我也陪著他在感受大海。只是，他看不到我，我也看不到他。

我哭了。

眼淚流下來，是鹹的，我以為自己又在海中了。

鐘意，記著我！

那之後的一連幾天，我都昏昏沈沈地，夢中，總覺得床在輕輕地晃。不，不是床，是船，我仍然追隨著他，一同飄過大海。

可是，鐘意這時候也該回到北京了吧？他已經登陸，而我，卻仍然在海中。這不公平。

我開始給他打傳呼，一遍又一遍。“鐘意，請你記住我。”

“鐘意，海上風大，記得加衣。”

“鐘意，北京的天氣是不是很熱？不如重回大連。”

鐘意，鐘意，鐘意……我對語言的全部認識仿佛只剩下這兩個字。我變得沈默，生怕一開口就說出鐘意這個名字。

然後，有一天我這樣傳呼他：“鐘意，我每分每秒在等你的電話。”並清清楚楚地報出號碼。

傳呼嘀嘀地響起來，我認真地看一遍，開始撥號——撥我自己家中的電話號碼。

一次又一次，是忙音。我笑了，鐘意不是沒有覆機，只不過是電話在占線。

淚再一次落下來，我的心酸楚得承不住一點點重量。

為什麽，為什麽他不可以覆我一個電話呢？

到了第十三天，我終於再也忍不住，撥響了他家的電話號碼。剛響了一聲，我就燙手一般地又掛掉了。我不敢，我不敢想象如果是他的妻子小林來接電話，我將情何以堪；或者如果小林在旁邊，他對著我支支吾吾，我又將如何自處；即使家中只有他一個人，我又能說些什麽呢？我希望他答我些什麽呢？

正在胡思亂想，電話鈴忽然銳響起來。我嚇了一跳，難道，難道是心有靈犀，鐘意終於來電話了？他將對我說些什麽呢？盡訴相思？不不不，不可能的，他不是那種人，我們彼此，都沒有資格說那些話；也許他只是向我道一聲謝，寒暄幾句，可是，何必太世故？我寧可彼此仍然沈默。有時候，沒有說出口的話才更加真誠，也更加珍貴。

電話鈴一聲接一聲地響著，我終究是沒有接起。不接電話，就可以盡情想象，想象是鐘意打來的，想象他可以對我說些什麽話。那麽，至少我還有一個夢。接了電話，就什麽都沒有了。

這一天，家中的電話響過許多次，我一次都沒有接。但是到了晚上，媽媽卻代我接了一個電話，卻是我先生打來的。我接過來，輕輕叫了一聲“老公”，只覺心中百感交集。他卻毫無心機地，同往常一樣呱呱地說個不停：“餵，我今天請嘉賓喝咖啡，在‘名典’碰到鐘意了，他們一家三口在玩浪漫呢。鐘意說，你們這次合作得很愉快，很感謝你在大連對他的照顧呢。老婆，你這次回娘家時間也太長了吧？什麽時候回來？沒有你，‘名典’的咖啡都變味了。”

他嘻嘻哈哈地說著，我的心卻仿佛又回到了大海上，一會兒上一會兒下，被浪尖拋來拋去。

鐘意，他說很感謝我的照顧。我知道這只是一種寒暄，一種必需的禮貌。可是我的心，卻仍然刺痛了，也清醒了。

回到北京，我們仍會常常見面，也仍會再次合作。也許我們會同以前一樣地默契，也許，會感到不自然漸漸疏遠。但，絕對不可能將大連的故事繼續發展。海邊的漫步，滿籃的玫瑰，溫柔的電話，心心相印的牽手，所有的浪漫，將都只成為一個記憶，隨著時間與世故日漸流失。見面比不見面，只會更加陌生，更加遙遠。

我簡直無法想象與鐘意重逢時將如何寒暄，但同時我又清楚地知道，我會做得很好，就仿佛什麽也沒有發生。其實，似乎本來也沒有任何事發生。連我自己都懷疑，所有的溫柔與浪漫，是否只來自我自己的幻想。

在真實的世界裏，他有他的妻，我有我的家。將來，我會像小林說的，添一個孩子，然後日子便正常地度過。我們一家三口，也便如鐘意的一家三口一樣，看在別人眼中，何嘗不是一個幸福美滿的家庭。也許我們所嫁娶的，往往不是自己最愛的或是最合適的那一個人，但是做足了舉案齊眉，相敬如賓種種功課之後，也總會得到一點幸福的碎屑。事實上，也許每個人的心中都有一段不為人知的衷情，但是每個幸福的家庭，看起來卻都是一樣的版本。他們所擁有的，也不過是幸福的碎屑罷了。

“餵，餵？”先生在電話彼端喚我，“你怎麽不說話？”

“老公。”我定一定神，輕輕地說，“我們生個孩子吧。”

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