朱峰控制不住的盯著我的眼睛，頓時聽到這樣一個暗戀的傳聞，我也有些尷尬，感覺這就好像連續劇一樣，兄弟倆喜歡上同一個女生，然後彼此爭奪的死去活來。

久久聽不到我的答覆，朱峰也緊張的抓過我的手，我瞬間一個激靈，畢竟我和朱峰除了那天晚上擁抱過之後，這三個月我們連小手也沒牽過。

“嗯，我只是把他當朋友，你不要太緊張了。”我盡力的組織好腦子裏的語言，想要將我對他沒有想法，我們是朋友這件事情告訴他，“我不喜歡暧昧，不管是對於你還是對於我自己，我認為在一起就要求絕對的真心，和各方面的忠誠。”

說到這裏，我心裏卻又出現另一種聲音叫囂，其實戀愛是值得慶祝的，我也是處於青春期的女孩兒，也渴望愛情，沒有理由將自己的戀情這樣捂著。可我也不知道是哪來的謠言，越傳越難聽，說什麽，我行為不檢點，初中的時候就和很多人有過啥啥啥了，我知道我不能去解釋，我也不能表現的太在意這樣的謠言，因為這樣會愈發的讓人認為這是真的，而我也不能一本正經的否定他們，不停地解釋自己其實並沒有做過那些事。

這樣的謠言無疑讓我的內心產生了一種，卑微到塵土裏的感覺。

朱峰若有所思的看了我一眼，再次緊緊的握住了我的手，堅定的說：“對，忠，我們都要忠於對方，這是我的底線。”

我瞬間楞了一會兒，隨後釋懷的笑了笑，回答他：“嗯，這也是我的底線。“

我怎麽可能不清楚，他這句話不僅僅是在表決心，或多或少都有一些警告的意味。但我有什麽辦法呢，我不可能看著他的眼睛，告訴他，我沒有做過，然後傻傻的保證，不信你可以試試，呵呵，我真沒想過我們真的能發展到那一步，至少在沒結婚之前。

那天晚上之後，我和朱峰走的越來越近，我也不再顧及，和他走得太近，也許會被班上的人議論。

我一向認為不吃早飯更容易得胃病，胃病不僅很難治愈，且疼起來十分要命。

所以我堅持買雙份早餐，這樣簡直是一舉多得，不僅可以課間一起吃早餐，還減少了他得胃病的可能。

我習慣下午不吃飯，坐在空蕩的教室裏寫作業，這樣晚自習就能做其他的事兒了。

有時擡頭，發現三三兩兩的同學聚一起，嘻嘻哈哈好不歡樂，也不由得感到失落。

但是現在他就坐在身邊，我們相處的那麽自然又和諧，互相提問背英語，互相鼓勵做練習題，真正的做到了一同進步，讓我有平淡、又真實的愛情的感覺，就好像感覺到了，就算以後我們在為了柴米油鹽醬醋茶的普通生活而奔波的時候，也能做到互相體諒，互相支持一樣的錯覺。看著他專註的低頭做題的模樣，讓我就算不閉眼睛，也能看見將來。

他是班級中聰明能幹的頂尖學生，而我也喜歡仰望他發光發熱。

他還是紀律委員，每天晚自習都在講臺上自習，我有時做題做累了，也會擡頭看看他。

很多時候，我都會和他眼神相撞，他撓撓頭，對著我咧嘴一笑，我眨巴眨巴眼睛，笑的露出了小虎牙。一個小時的晚自習，一眨眼就過去了。

他喜歡王力宏，有時候發現好聽的歌都會跟我分享。我喜歡範瑋琪，在他第一年生日給他唱了一首“最重要的決定”，我望著他，笑著唱“你是我最重要的決定，我願意，打破對未知的恐懼。就算流淚也能放晴，將心比心，因為幸福沒有輸贏只有經營。”

他喜歡小澤瑪莉亞（Marian？），我也不知道是不是名字有沒有寫對，但是他說他不喜歡蒼井空，可是我喜歡。

他喜歡踢足球，但是踢的並不怎麽好，會打籃球，但在聽說手會變醜之後，再也沒練習過運球。

他更加的喜歡粘著我，下晚自習喜歡把我送到我家樓底。

他喜歡的顏色，是深藍色吧，呃……

他不喜歡女孩兒穿黑絲，也不讓我穿短裙或者露肩上衣之類的服飾在室外活動。

對了，有次冬天，他說我的小腿和大腿看起來一樣粗。

我沒有看他，也不敢說話，我怕我一說話就哭出來，這事兒是沒什麽大不了，他也應該說實話，但我就是憋屈，不是說“情人眼中出西施”嗎？那他覺得我不美了是不是不愛我了？

我在我們的愛情裏，總是有些胡鬧，甚至是驕橫，但是他摟著我跟我說：“我只能把你寵上天，讓別人覺得受不了你的脾氣，就不會和我搶啦！哈哈哈哈哈哈～”這麽霸道的告白，讓我的心一顫，更加堅定我們的相遇，不僅僅是一場邂逅，我們也不會變成彼此的，過客。

他不喜歡我皺眉頭，每次我一皺眉頭，他就會變的神經過敏，責怪自己是不是哪做的不對。

但是有時候他就像來了大姨夫，我並沒有生氣，或者是不高興，或者計較什麽。他卻敏感的一個勁兒的說覺得我不高興為什麽，但其實我哪裏有那麽多脾氣？無非是習慣性的帶著一張嚴肅而又疲憊的臉，邁進教室，準備月考或者周考。

我不知道他的心裏在想什麽，就像我常常標榜自己是一個男孩子，心裏卻無比清楚，我永遠都只會是一個女生。

我和朱峰幾乎天天黏在一起，寫作業或者討論問題，我覺得這樣是對的，因為我不想他高考失利，之後又狠狠的恨我，如果有可能，我希望自己不會成為他生命中的，僅僅是和青春相關的女孩。

我發誓我在盡力的盡自己的本分，不讓朱峰為我擔心，甚至，又有誰誰誰給我發短信告白或者詆毀朱峰的言語，我都委婉的告訴了朱峰，當然我也會告訴他，我堅定的拒絕了，但是不管我說不說我拒絕，這好像真的沒什麽用，朱峰還是很生氣，我能夠理解他的生氣，就像我被傳出那麽多的，根本沒有的事情一樣，他心裏其實也很委屈，也很難過。唯一的辦法，我只能選擇不那麽坦白，我會告訴他我覺得有誰對我過分的關註，但我再也不會告訴他有人說他不好之類的具體內容。

我覺得他很單純，因為他有很多情緒都表現在臉上，比如遇事不順的時候，我都能夠準確的知道，並且用盡一切方法將他約出來，好好安慰。有時，他很難過，會輕輕的將頭埋在我的肩窩裏。

我很享受他靠著我的肩膀，我拍著他的背的感覺，朱峰說：“男兒有淚不輕彈。”

我輕撫著他的背，給他順著氣，內心有特別矛盾的心裏，一方面我覺得女生應該是被男生守護的一邊，他應該變得更堅強，更加的像一個男人。但另一方面，我又特別擔心，萬一以後結婚之後在一起，如果他太堅強是不是會什麽都不告訴我，我只能在一邊看著他，一個人承受那麽重的現實，卻再也不敢像現在這樣，借他一個肩膀，或者說，他太過於堅強，絕對不願意在我的面前暴露他的疲勞，因為我是他要守護的人。我的內心如此矛盾，看著他埋在我肩窩裏的頭，什麽安慰的語言也說不出。

我怎麽會知道，到底該鼓勵他去堅強，還是任由他這麽單純自然的依靠我，我手足無措。

他跟我在一起之後，或者是，從高中開始，他的成績就有了下滑的跡象，他的家人免不了的要給他施加壓力，而他自己是親身體驗雲泥之別的人，就算我不曾像他有那麽耀眼的好成績，但我也能明白些許，他心中的焦急，無奈，卻又無法克制青春期的躁動，是的，我一直認為是躁動。

他幾乎心情不好的時候都會去喝酒，他跟著他所謂的一幫兄弟們周末小聚，月底大聚。上課的時候老是控制不住的睡覺，剛開始的時候，我也會用紙團砸一砸他，他就會立馬醒過來，坐端正，拿起筆，認真聽講。可後來無論我怎麽砸他，傳小紙條跟他說話，他甚至連頭都懶的擡。

對於他這樣的行為，我一直都很著急，因為我無法勸說他為了自己的未來而努力，而且他也總是覺得我不夠體貼，不夠善解人意，常常不給他面子，不應約跟他出去見他的朋友們。我無比矛盾的做了過抉擇，我真的無法做到像他一樣，放棄一切，無畏的揮霍著僅剩的青春，我一直認為相愛就要對彼此負起責任，不光是現在，更要有能許對方的擔當。所以，不管朱峰現在是否只顧著享受玩樂，沒有想這麽多，還是他放棄了自己，我都要為了我和他未來的幸福去拼搏，我不介意以後承擔起一個家，我更不介意在外奔波，因為我是為了我和家裏的他而如此幸苦，想到這裏就並不覺得一切困難有多難，不會覺得每一天有多麽的幸苦，我是說真的，不然我那麽努力的學習，甚至一周可以做完一套天利38套（38套高考真題/模擬題），還能夠保證正確率，到底是哪來的動力呢？

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