然後我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我發現自己不知道什麽時候睡著了。我的腦子依舊很亂，因為我重生了，上輩子的情緒卻還在。我的恨，我的怨，我的不甘。

上輩子我說不怪任何人，都是騙人的，只是因為我軟弱。

我當然不愛程星諾了，我恨他。

我恨夏愷堯，我恨姑姑姑父，我恨韓旭霍東霖他們，我也恨我自己。

因為我軟弱了一輩子，直到死我都依舊軟弱。

因為我的軟弱，上輩子甚至沒有人知道我是含恨而死的。他們可能以為我是過度傷心，受了太大打擊而選擇自殺，殊不知我死的時候帶著對他們徹骨的恨意。

在最後被抑郁癥折磨的那段日子，無數的想法在我腦子裏沖撞，仿佛戰場一般。可是最後我什麽都沒做，因為我軟弱。

我曾想回國砍死程星諾，砍死在夏愷堯面前，讓他瘋魔，讓他崩潰。我想砍死夏愷堯，在姑姑姑父面前，讓他們看著自己捧了一世的寶貝慘死在自己面前，血流了一地。

為什麽不把他們倆一起砍死而是只殺一個呢，一起死了哪有留一個痛苦呢？

反正我也活不下去了，為什麽不能拖著這些人一起下地獄。

然而這只是我的瘋狂幻想，現實裏我卻選擇了自己軟弱地悄然死去，甚至還在遺書裏虛偽地感謝我的仇人。

可是沒有人知道。

這些人都不知道我恨他們，恨不得拆他們的骨，飲他們的血。

我本無罪，我才是受害者。如果我真的這麽做了，留在世間的將會是我的罪孽。世人不會知道我這些年受了什麽委屈，也不會知道這些年我隱忍了多少，他們只會看到最後我沾滿鮮血的雙手，以及對這對無辜又幸福的愛侶的憐惜和嘆息。他們會唾棄我，咒罵我，讓我即使死去也依舊被潑了滿身臟汙。

最後在仇孽和放下我選擇了後者，不代表我原諒了他們。

只是我想幹幹凈凈地走，不讓他們臟了我的輪回路。

可是我沒有被一湯孟婆水成功送入輪回，反而回到了過去。

我的呼吸變得急促，我努力平覆著粗喘，讓自己臉上的溫度降下來。不用照鏡子就知道。我現在肯定雙眼通紅，因為我的眼角因為情緒過於激動已經滲出了生理性的淚水。

我咳嗽兩聲，宛如寒風中的枯葉發出沙啞的拉茲聲。我不知道我為什麽重生，但我知道這個機會不是那麽容易的。

或者說，千載難逢。

如果我是自殺未遂被救回來，睜開眼，我會怎樣。

我會依舊絕望，整個世界依舊是灰色的。因為那些人要麽虛偽，要麽自私，要麽惡臭，我連想到他們都想吐，又怎麽會想見到他們。

那個世界已經臟了，處處充滿著絕望。因為我沒有力氣再去認識，結交新的人，以凈化那個世界。所以只會在原來骯臟的漩渦裏不斷掙紮，溺水。

最後我可能會依舊不斷地自殘，不斷地自殺，直到徹底解脫。

抑郁癥哪是那麽好攻克的。

重生了我依舊抑郁，但是我知道，我必須，必須，要戰勝它。

人們常說，活著就是希望。我上輩子最後敗於抑郁癥，但是上天不但給了我新的希望，還將這個世界凈化了一下，回到了原點。

惡心的人依舊在，他們也不會變。但是惡心的事情還沒發生，這個世界還有救。

我千辛萬苦，得來的珍惜機會，憑什麽要再因為這些臟東西，而毀掉？

我松開不知道咬了多久的下唇，唇肉已經被咬的血肉模糊，嘴裏一片腥甜。我張開手，小孩的皮膚細嫩，我的手心也因為用力過度而被指甲印出了深深的血痕。

我打開櫃子拿出藥水，小心地又視若珍寶般擦拭著手心和嘴唇，帶來一片火辣辣的刺痛。我的身體，是我這輩子最寶貴的東西，我要好好，好好地愛惜它，保護它。

“哥！！！”夏愷堯奶聲奶氣的聲音傳了過來，我轉頭看到他推門風風火火地闖進來。

“星諾哥說他買了最新的游戲碟，我們快去他家集合！”

看到夏愷堯，我全身的毛孔仿佛都在尖叫一般，瞬間起了一身雞皮疙瘩，寒毛豎立。我粗喘著快速轉過身，不讓他看到我迅速充血的眼睛。

我心中的一個聲音一直在叫囂著，殺了他，殺了他。

夏愷堯現在只有八歲，細嫩的肌膚下手一重就會留下印子。雖然我現在的身體也是八歲，但是我確定我能輕易捏斷那根脆弱的細脖子。

不行，不行。我安慰，安撫著我內心的惡魔，這是還沒有幹什麽的夏愷堯，不是上輩子那個蛇蠍惡毒的夏愷堯，他們雖然裏子同樣惡臭，但還到底不是同一個人。況且，我重來的機會，不能一開始就毀了。

這輩子，不能再因為他們毀了。

“不了。”我快速壓下翻滾的情緒，讓他聽不出我的異樣。然後躺回了被子裏蒙住我的頭，遮住了我臉上的陰影。

“我不舒服，不去了。”

夏愷堯又試著催了我兩次，看我似乎態度堅決，他也有些氣了，跺了跺腳不再理我，用力地甩上門。

我掀開被子，窒息的悶熱和陰暗一下子消失了。我楞楞的看著天花板，腦子一片空白。

只是腦海中突然蹦出一句經文。

大千世界，無掛無礙。

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